喝咖啡

孩子一岁还是更大的时候，不知道何种机缘我喜欢上了咖啡。试过很多牌子，最后只有雀巢原味——1.5元一袋还留在我的生活中。

说过很多次——这是最后一次买，然并卵，又双叒叕买了。

每天上午或者一两点之前会泡上一杯，趁开水的时候赶紧喝完，凉了觉得不对那个味，太晚怕影响晚上入睡。

很长一段时间来，从怀疑到验证——喝完已经影响我的身体了：乏力、胃部热热的，有时候还会手抖，麻麻的，吃不下饭。稍微缓一阵子就会好。

我的身体已经在提醒我：我不能再接收咖啡啦，那对我而言已经有负担了。可是我选择一次次挑战，试图通过这一次次的尝试让身体适应，控制身体会有的反应，但其实，每次只会让自己有那一阵子的不舒服，其余没有变化。

成瘾？不太可能，一周不碰，没啥感觉。

不舍扔掉？不太可能，更值钱的东西扔过不止一次两次。

习惯？也许吧，每天不来一杯，感觉缺了某种既定程序。

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想不明白的因由，就暂时搁置吧。

我的爸爸妈妈抽烟、喝酒，以前在家，我爸更是只要碰到酒就必醉，他喜欢劝人酒，自己也傻傻的喝很多。我不太明白那些喝酒的人，明明可以一杯只咪一点点，但他们选择一饮而尽。

小时候每次我爸喝醉都伴随着我妈的嫌弃，爷爷奶奶的埋怨。吐的时候我都是离得远远的，我讨厌那种钻心的声音，他没有享受过一次醉酒后我妈温柔的对待。

我讨厌吐，害怕吐。包括我孩子的，我自己的。

那个时刻我会很紧张，有个准备会让我心安，比如带个塑料袋，身边有垃圾桶，特别是坐车时，害怕给人家车吐脏了该怎么办？一车的人看着那狼狈的模样又该怎么办？怕别人异样的目光，怕别人的不理解，埋怨。

我爸喝醉酒时喜欢坐我们床边说话，小的时候，我们已经睡着了，他醉酒回来就坐那说，记不得他说了什么，我只有不耐烦——你这个模样，赶紧去睡觉吧，别来烦我啦。一次次，他做出更不能容忍的事情（让我觉得很丢人的事情），也许越不被理解，不被温柔以待，他更加的控制不住自己吧。

少言的父亲，也许只有醉酒时才会想到要亲近他的孩子，却这样不被理解，一次次被推开。后来也是，我在外，只要我爸给我打电话，我就知道他是喝酒了。

他老了，酒量不如以前，偶尔问起我妈，现在也不会喝那么醉了。虽然，喝酒后仍然会闹闹的。

奇怪的是，我却喜欢我老公醉酒，这么多年，他醉过两次。那时的他不闹，说着最心底里的话，我感觉到亲近。

我怀孕的那年尾牙他醉了，回来说着婆媳矛盾还哭了，他爱他的父母，也爱我，但感受着我们双方的不和，很难过。后来的夜里他吐了几次，都是他爸爸一次一次打扫的，毫无怨言。我想这才是无声爱的模样吧。

我多么希望我的父母远离烟酒，注意身体，可是没用。

我妈经常咳嗽，干瘦，家人让她戒烟——以死相逼：我病了不要你们看！

婆婆的健康也是，儿子跟她说了最坏的情况——回答：情愿少活几年也不要吃少油少盐的饭菜！儿子只好作罢——那就是最坏的情况给你的心脏去搭桥。

这也是我慢慢与公婆的相处中学会的接纳，界限。我害怕死亡，不舒服会让我紧张不安，于是将恐惧移转给公婆、父母，希望他们好好爱惜身体。

然，他们并无此害怕担心。

人各有命，选择各自的生活，在我看来的痛苦也许与他们而言，确是精神上瘾。

喝咖啡已经让我自己感受到了不适，尚且欲罢不能。

抽烟、喝酒、对健康视而不见，谁说不是同样的道理呢。