又是凌晨1点多醒来。我知道又将是一个无眠的夜晚。
我坐在黑夜里，并不悲伤，却泪流满面了。后来哽咽起来，不能自抑。他醒来搂了搂我的肩膀，翻过身抱住我，但并不问我怎么了。
我觉得我们很可悲，像两个相互抱着取暖的人，仅此而已，没有什么关系，也没有多余的感情。两个孤独的灵魂相拥着抵抗世界，却更加荒凉。在婚姻里我感到很孤独，很绝望。我痴痴的望着他，我想知道他在想什么，但是我看不见。有时候他回望过来，眼神却掠过我，看向我的身后，没有焦点。
我遇到着急的事，向他诉说，他表情默然，并不理会，或者简单回复一个字：嗯或者哦，再追问下去，便是我知道了。
我因为乳腺纤维瘤动手术，不受麻，疼的掉眼泪，他却哈哈大笑。晚上疼的辗转难眠，他睡得呼啦啦的。我一气之下深夜跑出去，他并没有追来，我自己又灰溜溜的回来。
我活回了自己的童年。无论是生气、伤心、疼痛都没有理睬，哭够了，躲够了，便自己回去，该干嘛干嘛。小时候觉得很孤独，很无助，总是想早点离开家，越远越好，可是离开了还是很想回家，渴望家的温暖。
现在也一样，渴望挣脱这段婚姻，又仍渴望它给我温暖，给我力量。
最大的愧疚是对孩子们，给不了他们一个温暖的家。对他们责任大于爱，我很努力，但仍然做不好。自己的内心太荒凉，感情太匮乏，好像没有那么多感情支出。
我常常坐在那里呆呆的，哥哥说，妈妈，你管一点妹妹啊，那么危险。总是要我照顾。确实，哥哥最爱妹妹，所以妹妹最爱哥哥。整个假期几乎是哥哥陪妹妹。有时候哥哥会突然哭，说我不爱他，尤其是三岁之后。我解释，我爱呀，我最爱你和妹妹。语言是那么苍白无力。
后来我说，妈妈只有那么一点点爱，已经全部给你和妹妹了。等妈妈再多存一点。爱呢，就像银行存钱一样，只有存进去的多，才能取出来多。
我和他都是匮乏之人，并不适合做父母。两个孩子天资都很好，家庭拖累了。我和他之间的荒芜、冰冷，是对孩子最大的伤害。家是个会伤人的地方。这种伤害远远大于其他人。
我的睡眠越来越少，情绪越来越容易崩溃。我得努力，努力寻找生命的光，为了自己，更为了孩子们。
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