请不要以爱的名义绑架我们的孩子

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这几天周围的人都在讨论一件事：我们这里重点高中一个男生跳楼自杀了!我听后的第一感觉就是心疼：可怜的孩子！人生之旅才刚开始，精彩的帷幕将要拉开，他却用这种极端的方式结束了自己的生命！是多么大的痛苦让他做出了这种选择？抛弃如花般绚烂的年纪，抛弃爱他的父母家人？决绝赴死？他心中的痛苦有多少已无人知晓，但那肯定是多到让他痛不欲生，无心再活在这个世界。

进一步探听原因是这样的：这个男生在某个乡镇上的初中，成绩一直名列前茅。去年考上重点高中，家人感到非常荣耀。高中校区在城里，父母觉得反正早晚要给儿子买房子，就贷款在城里买了一套房子。

儿子到了重点高中，周围同学都很优秀，他不再跟初中时次次考试都是第一、第二名。有时名次不佳，父母便会拿房子的事来激励他：“你看，我们把所有家当拿出来给你买了房子。你一定要好好学习，争取考上重点大学，找个好工作。要不怎么对得起我们？”

儿子知道父母对自己的殷殷期盼，知道自己承载着家庭的希望，更加努力用功。但优秀的学生集中在一起，前几名不是那么好拿的，孩子一旦考试成绩达不到的期望就精神颓废压抑。这次期中考试在班里第七名，他选择了跳楼自杀。

第七名在很多家长看来已经是很好的成绩了，但却成了这个孩子离开世界的导火索。

客观地推想，这个孩子应该有他自身性格、身体的原因，但父母给他施加的压力不能否认也是导致他做出极端行为的一个来源。

我们以为自己爱孩子，就给他提供我们认为好的东西，且打着为他们好的旗号。可能孩子需要的并不是这些，而是父母无私的不带任何功利目的的爱，需要的是对他作为一个独立个体的尊重，需要的是对他的宽容和理解。

这对父母是普通的农民家庭，却给一个上高中的学生早早买好房子，确实很爱孩子。但把买房的责任和压力转嫁到孩子的身上，作为一个不谙世事、毫无经济能力的孩子怎么能承担的起？也许父母的初衷是督促孩子，增加他学习的动力。对一个承受能力强的孩子可能这是一马快鞭，但对一个敏感、脆弱的孩子来说可能就是压死骆驼的最后一根稻草。

父母看似无私的爱，放到孩子身上却成了勒紧他的枷锁。

我们常常不自知，我们以为的爱不一定是真正的爱，只不过是自己未达到的欲望，借着爱的由头让别人来实现。

2.

前段时间，曾经的高考理科状元，北大毕业后留学美国的研究生王猛给父母写了长达一万多字的信，控诉父母对自己的控制。

王猛是一个让父母很有面子的孩子：从小成绩数一数二，四川地级市高考理科状元，被北大生物专业录取，本科后又成功申请了美国一所名校的研究生 ……

12 年前，他不再回家过春节；6 年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备到北大再读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他说他妈妈不认可他的性别，因为她想要一个女儿。甚至在他两三岁的时候，妈妈总把他打扮成女孩，给他穿裙子。

他说他妈有疯狂的控制欲。中学时为了让他留在身边，不允许他去上重点中学，而是留在单位办的普通中学。不愿意他以任何形式离家太远。

王猛小时候不会剥鸡蛋，二姨总是取笑他，但是父母从来不站出来阻拦。王猛因此被长期嘲笑，陷入焦虑，总是抑制不住地抠指甲。但是王猛的父母并没有关心他为什么会染上这个坏习惯，反而责备他。

王猛指责父母的这些行为，很多网友留言说自己的父母小时候也对自己这样做过呀？我觉得没什么，很正常啊。

王猛的父母爱他吗？肯定是爱啊。要不怎么会供他吃，供他穿，供他上学，连鸡蛋都要替他剥，以致遭到亲戚的嘲笑。他们不但爱，而且非常爱，他们给儿子提供了比大多数父母更多的保护，爱的不需要儿子自己做除学习之外的任何事情，包括上了大学、出国之后都安排人照顾他。

那王猛感受到父母的爱了吗？他不但是没有感受到爱，反而感受到的是被控制，或者说是无形的对身体和精神的双重绑架。他认为父母完全无视他的情绪，只在乎让他按照大人的意愿来生活。

西方有句谚语:"通向地狱的路有时是由好的意图铺出来的。“父母的无私的爱带给孩子的不一定是光明和天堂，有可能是通往地狱之路。

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我们平常的父母和孩子之间的关系达不到象王猛这种程度，但有几个孩子没被父母的爱所束缚过？

秋天刚到，天气还不冷，妈妈会逼着你套上一层又一层，就怕你冻着，无论你怎么强调你真的不冷。

晚上跟同学一起出去吃个饭，回来后妈妈追着问你：几个人吃的？男同学几个？女同学有谁？吃的什么？花了多少钱？

同学打来电话，妈妈在一边偷听。

生日收到礼物，妈妈紧张地问：男生还是女生送的？

胃口不好，不想吃饭，爸爸在一边一次次给夹菜，一遍遍地劝“多吃点”。

都上高中了，爸爸还不让单独骑自行车上街。

如果孩子依赖性很强，巴不得你这样做，那父母在他眼里是可爱的。

如果孩子独立性强，凡事有主见，不喜欢受父母管制，那你再强制要求，就会因爱生恨。

所以，父母的爱不是以自己的意愿去爱孩子，而是尊重孩子的需要，要做到“因材施教”，以孩子能够接受的方式去爱他，才算是一个合格的家长。

纪伯伦说：

你的孩子

其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们通过你来到这个世界

却非因你而来

他们在你的身边

却并不属于你

你可以给予他们 的是你的爱

却不是你的想法

因为他自己有自己的思想

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请不要让伟大的父母之爱变成孩子身上的枷锁，无形地绑架我们的孩子。

在他还是一个婴儿的时候，我们会拿出全部的爱来照顾他，满足他。

当孩子两三岁后，开始有了自己的独立意识，开始对父母的要求说不，考验我们的时候来到了。

哪些是原则性的问题，需要坚决不允许？哪些是可以做的，允许他去做？真的很难界定。每个人都有自己的想法和标准。

当我们管教孩子的时候，只要孩子是乐于接受的，那就是适应孩子天性的。如果孩子明显的抗拒，那我们就要考虑一下这到底是不是超越底线的事情？是否伤害到别人？伤害到孩子？只要不伤人不害己，是否能放开手给孩子一意孤行的机会呢？是否能让孩子做真正的自己，而不是照顾我们的面子或世俗的眼光呢？

作为父母，我们应该给予孩子我们最真挚的爱，但不要以爱的名义去绑架我们的孩子，让孩子呈现出他生命中最真实的最美好的样子。