在我人生的十几二十年里，从未提笔写过我的父亲，因为我们之间存在着很深的隔膜和打不开的心结。他曾经是一位人民教师，但在八九十年代那个落后的中国，教师这个职业被人们戏称为“穷教书的”。因为工资微薄实在不足以养家糊口，迫不得已南下经商。
到了年纪就该懂得
他离开的时候我四岁，母亲跟随着他一同南下，便把我交由奶奶带着，“商人重利轻别离”则是我很小就明白的道理。很多时候我都在责怪他的无情和冷漠，责怪他当年放弃自己的职业，放弃陪在一个四岁孩童的身边，责怪他让我有了一种没有父亲的感觉。
两年前我高考结束，他把我从姑姑家接到自己身边，我的叛逆期好像回光返照般的复苏了起来，每天都和他吵的不可开交，我妈横在中间问我，是不是想把她气死，我倔强的不说一句话。
直到我爸阴郁了好几天，不理我，也不和我拌嘴。我觉得纳闷，猜他肯定是遇到事情了，才假装不在意的从我妈那里打听他的情况。母亲说，有一个客户定制的三十套沙发突然不要了，而那批货已经发过来了，作为中间商要承担的责任以及风险，是我所难以想象的和无法理解的。因为在我心里不就是三十套沙发嘛，不就是少赚点钱嘛。可我深深见他瞬间苍老了十岁，那段时间，我也沉默了起来，看着每次被我吵的热火朝天的家里，像是瞬间变成了冷藏房。我突然有些心疼他，于是吃过晚饭后泡了杯清茶，有些忸怩地走到他旁边坐下“爸”爸，既然预定了怎么能退货呢？”
他没有看我，仿佛还是被他的烦恼牵制着，只是悠悠的开口说“客户本来是用来安置新公司的沙发，结果因为资金问题，公司也没换，沙发也不要了。”
“那也不该说不要就不要呀，况且责任也不在我们，干嘛让我们赔钱。”
“你还小不懂，去看书吧。”
我看着他神色哀伤的样子，不知道还有什么方式可以安慰他，于是便起身回了房，很多时候我不懂你，你也不愿意告诉我，我只能去问我的母亲，母亲也是一脸伤神得说现在经济本来就不景气，你爸和广州那边的厂家定了货，就坚持不退，可是这边客户又说不要，这批货只能压在自己手上，我跟他说要不找广州那边的朋友把货退了，合作多年的朋友他又不愿意伤了彼此的信任，宁愿打碎了牙往肚子里咽。我突然也和你一样面临了一个两难的问题，只是我的难题不过是今天要不要和你客客气气的说话，或者仍旧和你大声的吵闹，只是我对你的成见似乎减少了很多，我甚至觉得有些理解你了。
我唯一的想法就是替你坚守那份诚信，那些天我熬夜偷偷把那些沙发，做成了宣传单，每天中午下午，就去大街上发，瞒着你，不想让你知道。因为你还告诉我“不说话比说话还要伟大。”
大半年过去了，你生病了，母亲偷偷告诉我你得了骨髓炎，每天都会因为膝盖的疼痛而从睡梦中惊醒，你渐渐对我温柔起来，我也学着你的让步开始退让，有一天你竟然放下忙碌的工作，单独请我出去吃冰淇淋，在我妈不知道的情况下。我乐开了花，拖着你就往一家冰淇淋店走，你也好像心情很好至少我没见笑的那样开心过，你递给我钱，让我去点餐，自己找了个靠窗的位置坐下等我。我回来的时候捧着两份冰淇淋，高兴的在你耳边嘀咕说“爸爸，刚刚那个姐姐多找了我十块钱。”我当时还像一个捡到钱的孩子一样开心的在你面前炫耀，等待着你的夸奖。你突然脸色大变，怒气冲冲的命令我“把钱还回去。”我不可置信的看着你“为什么啊？”你用更加严厉的目光紧紧盯着我大声说了句“把钱还回去。”我看见周围的人投来异样的眼光，突然账红了脸，像是被人扒光了衣服的小丑，顿时觉得丢人极了，那一刻我委屈极了。但还是怯生生的走到前台把钱递给了那个姐姐，店员刚接过钱，我就头也不回的跑了出去，一直往前跑，其实我只是懊悔，想要穿越过一些时光，回到某个时刻，一切都还没有生出半点错误的时候。
我跑了很久，直到人烟荒芜，直到城市的灯火星星点点变成我不可触及的样子。抱着身体蜷缩起来蹲在路边哭泣，那时候我十九岁，但仿佛就是个四五六岁没长大的孩子。在你面前我总是像个孩子，不懂事，没礼貌，成绩差的坏孩子。
我爸找到我的时候，我正在夏夜的微风里呆呆的望着天空，他走过来在我旁边蹲下良久不说话，我也不动也不叫他，也不知道过了多久他才缓缓的说“孩子，你要知道什么是对什么是错，有一天我才能放心离开。”只这一句话我便泪如雨下，情不自禁的转过身抱着他哭着说了句“爸爸，我错了。”
那天街边的唯一一盏路灯仿佛格外的明亮，我看见你脸上的皱纹，突然不再责怪你当年的那些选择，因为一个坏人是不会拥有你那样伟大又诚信的品质。
很多时候我都听见你和我妈妈自责的说“怎么当年没把她带在身边呢！”
你不知道你已经教会了我很多，至少我已经知道什么是对什么是错。只是我还想充当一个长不大的孩子，好像就能弥补那缺失的很多年。
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