腊月十七冬夜有怀

『此夜无月，此夜无竹柏，但少闲人如吾一人者尔。』

腊月十七冬夜有怀

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恰看政治报纸，窗外噼里啪啦响起来炮仗声，接着是一群小孩子清亮稚嫩的声音喊着叫着“新年快乐”，真挚踏实地争踩开了花的红纸。

小孩子真好，那么爱笑爱闹腾，那么可爱可下饭。开窗探头，红黄蓝绿在楼下折纸灯笼。奇了怪了，元旦已过，除夕未及，这群小孩子这时候闹腾什么？（哇，不知道我要考试了吗？好吧，他们真的不知道）

我第一次觉得，我和他们之间有了隔阂，那种再也无法消除的隔阂。

腊月十七冬夜有怀

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二零二零五月七，我也即将十八岁。设想过无数次我的高中生活应是异彩纷呈，哪知千描百绘不及亲走一遭，便成如今这样。回想高一高二时，真是惨不忍睹呐……当时一心想着“终南别业”“五台隐居”，整日浑浑噩噩不思进取老玩手机净看闲书，还以为自己与世无争岁月静好人生本味，哪承想一不小心变成了混吃等死白日做梦扶不上墙……真是不争气啊！

只是如今很多事情都来不及了。如果当初……不，这世上从来都没有“如果”，“及时当勉励，岁月不待人”向来是“新鲜”的。都说高三是很多人的觉醒期，觉醒固然是好事啊，但是觉醒的早晚和程度会决定一个人人生的高度。

对于大时候人来说，如果有一次机会可以重读三年高中，也依然会是曾经的模样。当初说什么考不上一本就去复读，可笑，如果这一次考不上一本，再来一年也未必能如愿。想起那个复读整整三年才考上了自己心仪的华东政法大学的学姐，只能说她真的很厉害了。

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是啊，好厉害的，和楼下那群红黄蓝绿一样厉害。一个是双一流学生，一个是人间至宝。欲哭无泪，欲言又止，这样的状态持续太久，才发现原来是我与他们疏远了。你说，楼下红黄蓝绿，怎么就忽然打起来了呢？怎么就一下子玩恼了呢？倒也没打得多凶狠，不过是你一拳我一脚，互不相让。

夜色渐晚，视线里他们已是模糊一片，不知为何又停止了打闹，嘻嘻哈哈唱起了歌儿。嗐，这和如今的我们不像吗？因为一些破事而撕扯不断、互相折磨。好没意思。

一只脚淌进那趟浑水，才算知晓世界本没那么干净简单。知道有些人深陷其中，乐不思蜀，勾心斗角，明争暗斗，为何不觉得此般生活如此之累？是本性吗，还是习惯了。

只有记得自己也曾是个孩子的人才会有灵魂。这世上太多没有灵魂的人，有朝一日天光明媚，将何去何从？

这人间哭声太多，我可不可以不听？不过退一步，即是海阔天空。冤冤相报何时了？劝人大度何尝不好呢？别再讲什么感同身受，人类的悲喜本就不互通。

这人间的哭声太多，我不想听。只想以另一只脚的力量，把那只湿了鞋的拉出来。我想静悄悄的、快快乐乐的、高高远远的、独自飞翔。

“你和他们一样，心是自由的。”

腊月十七冬夜有怀

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好多人说我是林黛玉。我曾经不服。细细想来，的确是心中敏感与情绪化并飞。也许我真的有一些讨好型人格，希望大家都能喜欢我。明知这是不可能的，却依然执着着。那些难过并非是因为看重这个朋友，事实上那几个人根本不是什么所谓的朋友，只是感到内心不平衡，我从未做过什么，你却如此待我。我本无意，你却自作多情，小动作不断。

只是宁可得罪君子，不可得罪小人，先贤诚不欺我。我既不能改变这些负面之物，也不能以其人之道还治其人之身，更不能自降身价和她理论去，毕竟只会被拖到她的水平，被她用她的方式杀死也无还击之法。

人与人之间最基本的信任在哪呢？见笑，此话幼稚。

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若可以，我还是想当个孩子。不求无忧无虑，但求无争无斗。

想做个远游客，从早到晚，从春到冬，从北到南。一个人的伟大之处，何尝不是在于他将年少时的梦想一一实现了呢？

想在最后的一百多天里，沉心学习，把每一天都当做最后一天过，把生活过出仪式感来。人间这么美好，未来如此可期，为何不认真？

腊月十七冬夜有怀

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总是这样容易被感动。对于一个敏感的人来讲，一个眼神、一句话都会触碰到心脏，很多人劝我理性，我感谢他们愿意告诉我。也感谢父母一如既往地支撑我，老班的以心换心积极引导，朋友的激励鼓舞与支持，同学的相伴两不生厌。没有他们，我不会这么快就理解何为个人层面的“自由”“平等”“包容”“博爱”。

如今在心里已没了那些纠缠，一切错综复杂的人际关系都没那么烦恼，那些人并没有那么坏，很多污浊也可以接受了。

好像真的接近了“不以物喜，不以己悲”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”。只是修身养性这路太难，何时能做到“不喜形于色”？

那群孩子，终是散了，蹦蹦跳跳，说说笑笑。哎，不再多说，困意来袭，今日晚安。

腊月十七冬夜有怀