by Toby Harvard
自我标签
夜思极恐 脱发青年
瞻前顾后 患得患失
懂点设计 常被产品细节感动
想要暴富 卖身不卖艺
名字太长也太难记 你可以叫我柒漆
这儿一定是真实的我
请主动勾搭赞赏
写作初心
我是一个无趣的人，一个拖延症患者，一个不爱吃土豆的boy。
说真的，一年前就想过起一个不错的昵称，写一段看起来很特别的自我介绍，来开始第一次“有仪式感”的写作、尝试去做一些输出，也幻想过某篇文章阅读量破万。
但是我放弃了，选择给自己留了一年时间来学习沉淀，好让自己写出来的东西不那么被世俗讨厌。
今天，我选择了开始。将一点点方法论加上生活的碰壁变成文字，给予你们，埋葬自己。
生而迷茫而美丽
今天的主题是“迷茫”，在做写作提纲之前还打算用一下写作套路（找一些触目惊心的数据、阐述下迷茫大背景），可是闭上眼睛发现，关于迷茫、关于未来，我们之间的共鸣就已足够开始！
不可否认，此刻我依旧迷茫。或许对我来说只有深夜沉睡的那几个小时才属于自己，才不惧迷茫。
有人问我说，你这样活着不累吗？我…结结巴巴、无力反驳，因为我没法否定，生活真的很累，好多时候人间真的不值得，可是我不敢接受安逸。
因为我瞻前顾后、患得患失；因为我一开始时选错了方向，现在需要加倍追赶远方；因为我发现我连自己都不那么熟悉；因为我怕四年后活成个傻子！
我来自西北一个贫困县的普通家庭，在黄土高原上成长，却遗憾少了些许特别的味道。在县城里，同龄孩子也可以分成几类：一类是生于农村、长大了不得不去县城寄宿读书；另一类是生于县城，然后很自然的被安排在县城走读；而我就属于那种卡在中间的，小时候在农村嬉戏，长大在县城读书，争做大家所谓的“城里人”。
不同的成长环境，造就了不同的我们，前者真诚实在、给予人那种特别感觉，可以让我放下戒备，所以我大多要好的朋友都是从小来自农村的，而我也愿意成为这样的人。可惜没有成功，或许是出于圈子效应：对内寻求一致，努力使自己变得和后者一样，同时对外寻求差异，挣扎着成为后者并从前者那获得虚假的优越感。
县城不是黄土高原荒漠缺水的景象，而是四面环山，还是被那种很俊美的山峰环绕。记得高三和同学闲聊，发现有的同学都没有见过火车、也没去过远方甚至是省会，18岁以前一直在县城这个圈子里游走，而高考成了我们走出去的最好理由。
16年高考结束成绩出来，比二本线高了三十多分，我开始问自己就选择以这个作为起点出发吗？复读or上大学？起初我果断说要去复读，因为我还有个不曾被家人知道的理想：我想要考北京邮电大学，现在依稀记得选择它是因为从哪看到说它是全国最好的邮电学校。
在享受了一段时间什么也不用放在心上的假期后，迫于对复读生活的恐惧以及未知的结果，我懦弱了，放弃了初心，选择听从父母的意见填报志愿。作为理科生，很自然的选择了工科专业，不是因为非物理、数学不嫁的执念，而是当时还不知道大学有诸如商科、广告、艺设这类听起来好像不太靠谱的专业存在。带着自己和父母的无知以及享受这种无知带来的安全感，很开心的选好了城市和学校。
父母也很友好的把选择专业的权利给我，而我，借助了当时还不太娴熟的百度操作技巧，草草选择了专业，选择了四年必须接受的某些东西。
我是那种不喜欢某个东西，然后就会把它想坏，讨厌和它有关的所有事情的人。这种性格弱点让我一开始失去了很多，比如专业和专业相关的机会、便捷的成长途径。随着大学生活的开始，迷茫感逐渐加剧，徘徊在现在和未来的时间路口，现在及此刻不喜欢所学的专业、未来又不知道可以用什么技能来生存？我不会生活,只是活着。
直到现在我仍然特别羡慕同班同学上课那种入迷呆滞的眼神，羡慕现在就可以学着喜欢的专业并且认定要为之努力的那份坚定与幸福，那真是眼里有光、心动的感觉。
迷茫是种不确定的状态，是负面情绪的集合体、是生活所需品。
从发展心理学角度来看，迷茫通常发生在“后青年时期”，是介于不稳定的青少年跟成年人之间的一种过渡时期，是一种拿不起又放不下的尴尬阶段。
人生如果把年龄作为标尺划分的话，12到18岁是一个关键的阶段，最重要的任务是自我认同以及角色。如果我们在这个阶段积极探索，可以发展出明确的自我观念以及职业生涯方向。可是现实是我们正在全力准备高考，无暇顾及。
在这个应该去探索方向，去认识自己、去建立自我价值的时候，我们大多数注意力被迫放在学习上。我也摆脱不了这一环，没有建立自我价值以及角色认同，但我不想抱怨，未来能做的也就是选择给我的孩子一年的休学期，支持他去认识世界和自己，去触碰天花板。
以上是关于过去、关于迷茫的解读，请期待接下来的《生而迷茫而美丽（下）》，来看看如何面对迷茫，如何做好迟到的人生探索。
也许你会问，
如何去面对人生的迷茫，
其实最好的办法就是去接受自己的那份迷茫与挫败，
让之习以为常。
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