见

我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？

也许，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但我们的语言（言语）确实常常引发自己和他人的痛苦。

感

为什么人们会相爱相杀？随处可见的“情侣吵架”场景就是对此最好的例证。“情侣”-相爱，“吵架”-相杀；为什么这时候难以体会到心中的爱，显然不是“没有爱的基础”那么简单。
林肯曾经对一个他的对手发出“我要消灭你”的狂言，但没几天就和他谈笑风生，别人问他记不记得他说过的“狂言”，他笑着说，我做到了啊，现在他是我的朋友了。将“对手”变为“朋友”，这里“我要消灭你”的“你”不是肉身，而是“对手”，这不就是在敌意的环境里“心存爱意”的方法吗？

思

对于我们来说，引发自己和他人痛苦的语言其实就是“隐蔽暴力”，只是我们没有察觉。
察觉之后就会看见：因为“非暴力”不是让自己变得温顺和听话，“非暴力”主张积极进取，而非消极无为。
有些人激励自己的方式，会引发自己的痛苦：
我应该更好；我应该做更多的事；我应该更加珍惜自己的时间；“我”不停的指责自己、命令自己、要求自己。每个人都会不惜一切的爱自己（自恋需求，有时候会如同飞蛾扑火般奋不顾身），这是很自然的34，懂得爱自己才有资格去爱别人。这是很多人的共识，但我们爱自己的方式是前面的激励自己的方式吗？
心理学将“我”分为三个部分：本我、自我、超我。
在前面的自我沟通模式中，实际是“超我”，也就是社会评判标准里的那个“我”，在用社会普遍要求来指责“自我”，要珍惜时间、要成功……
有些人说的话会让人很反感、很尴尬、很郁闷：
你怎么才来？（我已经很赶了好吗，这不是时间刚刚好嘛！为了赶时间我差点闯红灯。）
你每次都这样！你对得起我吗？（亲爱的，加班啊，完不成工作你知道领导的脸色吗，这是第二次出现这种状况好吗？这和对得起你有关系吗？不要上纲上线好吗，请说“这次”的事好吗？）
你怎么这么磨蹭，上学快迟到了！（妈妈，我真的不懂什么叫磨蹭，你出门不得把自己收拾利索才出门，上次没戴红领巾，你骂了我“猪脑子”你忘了吗？我可没忘，我宁可慢一点，也不想做一个长“猪脑子”的孩子。）
忽然觉察，我们生活中这种例子不胜枚举。