一旦要争输赢，那就势必口不择言、狂找论据，陈芝麻烂谷子的事都翻出来，不管是也不是，都力争往对方心脏上插刀。吵来吵去，可能为什么而吵都忘了，只顾得上互相伤害。
这也是为什么看到剧中这段争论时，我会如此深受震撼——这对夫妻竟然都克服了想要赢的本能！
周秉义承认自己自卑。郝冬梅也承认客观存在的差距。周秉义能理解省长事务繁忙。
郝冬梅也愿意承认是自己家伤了人。没有一个人在嘴硬。
非但如此，双方还非常坦诚客观，没有一点要掩盖问题的意思。
试想，当周秉义提出双方家庭存在客观差距时，郝冬梅硬说没有没有，我爸我妈很好人的，不会看不起小老百姓……这种嘴硬有意义吗？
又譬如郝冬梅问周秉义是不是自卑时，周秉义硬充大头说没有没有，我一个北大毕业生哪点比你差，凭什么要自卑……这种硬杠又有意义吗？
他们共同的坦诚、退让、换位思考，给了事态一个明朗走势，让问题根源彻底暴露，从而一起想出了解决方法。
第一步：承认差距，无需解释，以免在不断解释中又一次强化了差距。
第二步：各自做自家人的工作，慢慢渗透，不予强求。
这么尴尬的一个局面，我看电视时都觉得无解，不互砍一通不算完。但就这么轻轻巧巧解开了。非但没有影响他们的感情，反倒增进了彼此的了解。
周秉义理解冬梅在娘家尽力斡旋，一心想做好媳妇的心思，郝冬梅更感激周秉义的体谅和事事为自己着想。这里面的智慧，但凡寻常夫妻能学到三、五分，就不会有那么多磕磕碰碰了。
那么，划重点来了，从这场争论中，我们究竟能学到什么？以下总结知识点。
其一、足够坦诚。剖析自我，说出内心的真实想法，不藏着掖着，不强加掩饰。
其二、不争对错。克服想要赢的心态，只为问题找症结，不为立场而强辩。
其三、换位思考。不仅要为对方想，而且要告诉对方，我能理解你的难处。
其四、善于倾听。相比于表达自我的委屈、愤怒，更重要的是留给对方解释的机会。
其五、解决问题。不是我解决你、你解决我，而是我们站在一起，共同解决问题。
祝愿人世间每对夫妻都学会争吵，在争吵中成长自己、发现自己、改变自己，而不是贬低对方、攻击对方、改造对方；解决问题而不是激化问题，化解矛盾而不是争出对错、吵出输赢。
不会借争吵体现不正常的控制欲，操控感以及精神绑架。让本来相亲相爱的两个人因争吵而渐生罅隙、隔阂、成见，甚至渐行渐远，过成世界上最熟悉的陌生人，同在一个房檐下，同在一张床铺上，却身在咫尺，灵魂远在天涯。
争吵之后，误解、矛盾、问题得到消除、化解，两个人更加心贴心，抱着共同面对风风雨雨的信任和爱意，相辅相成，相亲相爱，感情和身心双双得到升华、愉悦，在双向奔赴的路上走得更稳、更远。
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