早上醒来，想到昨晚的事情，心依然会缩紧，头脑又开始给自己制作痛苦:总是摆脱不了这样状态，怎么去上班，能上下去吗？精力都被消耗没了。想到这个内心更加恐惧，无力。
头脑又说，只有孩子会把我弄成这样的，离开孩子就好了。可是，这个模式一直在我身体里，就会像个炸弹/:bome 一样，不知道什么时候会被引爆，怎么办？
心说，那就接纳这个炸弹的存在，不抗拒，当下是平静的就好，不必焦虑以后，以后的事情交给更有智慧的我就好。因为我对自己有信心，因为我会一直成长，再说遇到的问题都会是我成长的资源。
头脑问，为什么小丫头总是让我有很强烈的失控感，这个模式的背后，都隐藏了哪些信息呢？我想到了，坐月子的时候，老公已经去外面多半年了，啥时候回来还不一定，婆婆总是无情的挤兑我，嫌弃我开灯时间太长，大早上冷冰冰的就把窗帘给拉掉，暖气也是冰的，孩子尿了一夜的垫子没办法晾干，给我炒黑不拉几的破胡萝卜，每一个细节都透露着她对我生了女孩的失望和不满。坐月子的我，精力有限，又活在受害者身份里，感觉婆婆每时每刻都在针对我，房间里到处都是冷风，唯一能给自己一点安慰的就是孩子睡觉时纯真无邪的小脸蛋。
可是，因为自己状态不好，孩子一定是能够感受到的，有时候她到了晚上就不停的哭，我怎么哄都哄不好，我整个人就要被哭声和自己的孤独无助打败了，忍不住发疯了，抱着孩子疯狂的摇动，嘶吼…想到这个我就特别自责，我知道这样给幼小的孩子留下了巨大的心灵伤害。这份自责太沉重了，以至于我不太敢去回想，不敢去面对，更无法原谅自己，可是又改变不了过去，强烈的内耗着。这就是我能想到的，最初我会因为孩子失控的状态。我想抱抱那个时候的自己，我知道我已经尽力了，那不是我的错，养育孩子不是我一个人的事情，以前我把责任都揽在自己身，结果不堪负重，就崩盘了。
我对自己有着不切实际的期待，是因为我的潜意识里面总想证明自己，不能接纳自己会有软弱的时候，不能接纳自己是一个普通人，我一直在为难自己，和自己过不去，这是最狠的自我伤害。
还有一次比较严重的事情，就是我一边做饭，在大锅里面烙饼，不到一周岁的小丫头就想让我抱抱她，抱着我的腿哇哇大哭，我顾不上翻锅里的饼，又担心糊了又会被婆婆唠叨，恐惧笼罩着我，导致我发了疯，把所有的恐惧和愤怒都发泄在孩子身上，怪她来打扰我，拖我后腿，让我过悲惨的生活，就被把她抱起来狠狠的往床上摔去，孩子哭着一次次爬过来还是
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