旧文-1

序言

春花秋月何时了，往事知多少。半年的成长，不值得挂在嘴边，但总有一些东西要纪念的，思考的。我是一个多愁善感的，多思虑的人，如今写下这些文字（或无病呻吟）算是给自己一个交代吧，不悔无数失眠的自己，仅此而已。

可怜的半边人

半边人，这个形象以前也写过，还发给过一些同学看，很多同学都不甚理解，不过我还是希望再写写，文采不好，但能抒我所见，已经可以了。

何谓半边人？身体残缺吗？不，半边人指的是一些在思想上异常矛盾，干什么事都半途而废的人。半边人，并不是孤独的个体，在这世上，有的是。半边人大多屈于平庸，胸有大志，却一事无成，有时还呻吟几句，抱怨什么的。相比于身体残缺的，他不会被异样的眼光注视，因为大多数人都这样，也就物以类聚了。

我是半边人。身为半边人的我，确实痛苦，我很想干一番大事业，但我又以各种借口，不公，迟迟不报以行动，陷于泥淖，动弹不得，事后，又会将抱怨发泄于自己身上，之后蝴蝶效应，对自己的不自信，即使自己干过一些有贡献的事，我都给予否认。

毫无疑问，这样的人生是悲剧的。半边人通常在行将就木时，仅有几位亲人陪伴在床边，自己含着眼泪，呻吟，最后抽搐，两脚一伸，死掉。没人会记住你，世界只会因少你一个，又可以再生一个，载歌载舞，大摆筵席。

这样的人，真的没什么好说的。整天想一些计划，去尝试，最后又不得而终，碌碌无为。

我也是心酸啊，我想给自己一些安慰，也想告诫下他人。其实活在这世上，并不在于你能干出什么轰轰烈烈的大事，只希望能做不违法的，为这个社会创造一些自己力所能及的价值，仅此而已。自个儿一定要有自信，其实，眼光直视人，有什么的，大家都是人，要吃拉撒喝，他是首富，国家主席又怎样，不一样要呼吸？我们每个人都可以享受阳光，蓝天.....给自己足够的自信，不要抱怨这世界对你如此不公平，请相信，当上帝给你关上一扇窗，也会给你打开另外一扇。海伦凯勒，罗永浩，不都这样。还有目光不要太短浅了，你所知道的，不要认为你是唯一的已知者，因为你认为你自己知道的很多，是因为太无知。

脚踏实地，相信自己，不断奋斗，坚持到底，孜孜不倦，必成一可亲可敬的完整人，告别半边人。

生命

直到，有那么一件事，我们学校有一位硕士生因爱情纠纷被人捅死在离我不到百米的澡堂前，对死的思考才慢慢浮上我脑海表面，四处散开......

一切都那么安静和平淡，零星的雪花缓慢飘落，在外的行人匆匆赶往自己的归途，天灰暗暗的，风依旧在猛烈地吹，一切都如平常。他也是这样觉得的，但他不知，一张狰狞的面孔正在别处向他走来。刀划破静谧的空气，咔嚓一声，鲜血立即为银白色的外衣添几分艳色。血流淌着，努力流淌着，但终将抵挡不了无情的寒冷，停止了。生命也随之戛然而止。那张面孔由笑变为漠然，那张面孔笑了，然后变得深沉。

年少的我经常谈人生，人生应该是怎样的?保尔曾说过：“人的一生应该这样度过，当他回首往事的时候，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧。”在这无比崇高的对人生的阐述教条冲洗下，我们被不断地洗脑，我也从没想过生命，这一，最基本的。我总以为生命在于奋斗，只有你拼命努力了，你就可以实现你的理想。但我从没想过假如我的生命没了，我的奋斗又有何价值？

我现在就读的专业是生物技术。我们对地球上所有的生命都有或多或少的研究，大肠杆菌是当前人类研究最透彻的微生物，它的内部结构，成分，基因序列，各个功能......都已被我们所知。而回归我们人类，对自身基因，疾病，种种，我们已经有些比较大的成就了。到底为什么我们要研究他们和我们人类自己呢？我想是因为我们想把我们的生命更长地延续下去。只有我们对生命了解透彻了，才能找到相应的对策，跟死神做斗争，所谓知己知彼，百战不殆。

反观现在，人们对生命的漠视已经沦落到赤裸着身子，四处遮羞的地步了。曾经的小悦悦事件，药家鑫事件，复旦大学投毒案，还有今天的黑大杀人事件。现在的人们早已没有耐性了，动不动就拿生命来发泄。我很难明白，难道一个人真得能眼睁睁地看着一个鲜活的生命在痛苦和凄惨中死去，甚至是自己亲手结束也不为过吗？在这世界上，每个人都可以享受冬日的阳光，蓝天和白云。没有一个人应该轻易决定他人或自己的生命。

且行且珍惜，珍惜的不仅是时间，青春，快乐，更应该珍惜生命，没有了生命，一切都只是飘落在大地的雪花，遇热即化般无病呻吟。

回顾2014，展望2015

2014****年，是永不会忘的一年。在这一年，我经历了人生最重要的一次高考。高考，对每一位求学者来说，在中国，那是极具祭祀色彩的。告别填鸭式教育；告别漫无边际的试卷；告别一次次麻木又特别揪心的考试，我很平淡地走过来了，走进了大学的校门。

之前看过很多励志的文章，讲述了他们高三那年挥洒青春为梦想而拼搏，最后考入心目中理想的大学。我没有，我对于学习都以一种努力的姿态去面对，总是一副认真听课，记笔记，做作业的样子。这样的我也许总会招来他人不屑的眼光，但我一直去学会慢慢地接受，接受自己这样一个角色，那戏套也不想改。人家是拼了命，用奋斗的汗水考上大学的，而我不慢不急，战战兢兢，参加高考，最后被迫去选大学，选专业 。现在想来，对于这样的我无怨无悔，我更不悔当初做的任何决定，我想正是这些种种的未知汇聚成我注定不平凡的人生。

不惊不险，我被黑龙江大学录取。进入大学后，我曾下过成为一名作家的目标，我在我有限的想法去逐渐接近。到图书馆借几本有关文学的书，不过到现在为止，我只看过几本书。《生死场》，《生命科学史》，《杂文集》，《如何成为作家》和《家春秋》。这些相比于俞敏洪的几百本真是大海里一根针。现在正在拜读莫言先生的《生死疲劳》。这个目标也驱使我去参加了一个文学社，我现在也学着将自己每天的感受记录下来，但我知道我现在坚持的东西还不够，都快让目标瞧不起我了。

从南到北，来到哈尔滨，雪必然是一道不能错过的佳肴。还记得，第一次下雪，我早早就起来了，看到满地都穿上一层轻薄的白衣树枝上，大楼楼顶，汽车，垃圾桶头.....都装上很多一米粒大小洁白的小颗粒，第一场雪，那雪是颗粒状的，出去吃饭回寝室，衣服上，头发上，总会被淘气的雪给缠上。到第二次下雪，天下起了片片雪花，我就在雪上写了我姐，我妈的名字，向他们问好，我没有极度疯狂的兴奋，有的是一种莫名的感动和激动。到之后，气温跌至零下十度，再到零下二十度，雪给我的感觉也愈来愈不同了。我最喜欢片片飘落的鹅毛大雪了，轻柔，捧在手心即化。和寒风一起玩耍的小雪，总有爱打人的癖好，弄得脸和衣服都是冷冷的。到现在为止，我是蛮喜欢雪的，雪，总是给人安静的感觉。

二零一四年，我在大学里，还当上了劳动委员，因为有雪的存在，这活变的不简单，也和班里的人闹了不少矛盾。这使我真正明白了，作为一名管理者的不容易，也使我几度陷入精神的崩溃中，不断地发一些厌世忧伤的说说。我就这样熬过这一段时期，步入2015.

展望2015，我希望自己是一只喜羊羊，能够每天都以一种幸福开心的心态去拥抱生活。接下来的一年，我会一直保有对雪的喜爱，亲吻雪；下一年，我将不断提升自己，不埋怨，勇于去解决问题。

很多很多的期盼，都愿成为那些动人的纷纷扬扬的雪花，虽有稍瞬即逝的遗憾，也不乏有瑞雪兆丰年的最后的感动。

特立独行，很好

无意间在翻阅杂志时，看到一篇很棒的文章，名叫《你以为很合群，其实在浪费青春》，作者是一名业余作家，他以自己在大学里以前的切身经历和现状为例，向读者阐述了其实大多数有成就的人在大学里都是显得那么不合群，所谓合群，即很多事情都以集体去做，犹如掉队的白鹤，疾速拍打翅膀，生怕被忽视，掉队。

这篇文章像一阵春风，那些曾经淹没的梦想，遍地重生。进入大学后，我发现我显得很独到，经常会异于常人。当室友还在梦乡里我就已经爬起来，因为我觉得青春是不能埋葬在被窝里的，所以至今我还保持着全寝室第一个起床的吉尼斯纪录。我喜欢学习，去图书馆，我讨厌迟到，总会很早到相应的课室稳稳地坐着。当别人都趴台睡觉，我会认真听那虽烦闷但老师卖力的课。这些被誉为好好中国学生的品质进入大学后都会受到他人的歧视，我在这里是另类的，普通的另类，不彻底的另类，我又是那么的不合群，经常会有奇思妙想带我走向另一个天地。我有时会反问自己，不经常会反问思考自己：这样真的好吗？于是我开始被合群。

开始一起玩手游，开始集体性步入教室，开始学着低头玩手机而不去听课，开始学着去做后排，开始......之前的另类就像是平静的湖面泛起涟漪，平淡无奇，不留痕迹。身上的耀眼的棱角被磨平得暗淡无光。

有人曾说过：有些人注定是生来改变世界的。第一次听到这句话时，我大怒，凭什么。现在，我才明白，外界的笼子是关不住沾满自由光辉翅膀的鸟的，一些人拥有比我们平凡人没有的特质，他们或许比我们更聪颖，或许比我们更懂得坚持.....还在手持着手机沉醉在网络世界的我们又有什么可以拿来遮羞的呢？

合群，注定你只是平凡的一员。多想自己，剖析自己，因为只有你读懂了自己，你才有资格去看透世界。

大条神经

累了就睡，饿了就随便吃点零食，有时，捧着一本小说，一看就是一整天，很多时候，我们都会在郭敬明小说里看到诸如此类的洒脱青春的描述，以前看到这些文字，总是很羡慕他们的，看看自己身处的处处充满铜臭，暗斗的环境，由羡慕转向叹息，美兮美兮，吾何求？

但随着自己阅历增多，开始对这一唯美的境界心生厌恶之意，大条神经，无顾虑，没心没肺的青春从来都不潇洒，甚至有点虚伪，你沉醉其中，但你无法不面向外界，你若不去想更深一层，最后伤害的可能是自己，也只能以苦笑置之，如此这般，久而久之，自己也就变成了一蒲公英，随遇而安，成为这世界的陪伴者。

伪文艺的我，一直希望成为郭敬明小说人物的现实复制品，但我发觉我做不到，我内心还是挺希望去获取名利，成为人人都拍手称赞的对象，我觉得这来得更实际。与其潇洒，不如踏实去干好自己，尽力而为，不悔梦想。

快

今天下午考完大学英语，就和同寝的室友谈了一下关于考试答题快慢的问题。我说：我还记得高中的时候有一个同学，他是理科重点班的，他答理综可以在写完理综试卷呆坐一个小时，最后分数还可以考到二百七十多分。A一面惊讶然后缓了一下神，说：我们班以前也有啊，平时答题很快，不过错误率也很高。我没反应过来，不沾边地说：那个同学考了六百多分，去了西南交通大学。A说：我那个同学去了桂林理工大学。他话刚落，我们俩就会心一笑了。至此，话题就结束了。

先把上面的对话搁一边去，我发现在大学考试里，提前交卷的人特别多，有的竟然考试还不到二十分钟，就交卷了。我就很纳闷了，你们这么急干嘛，我知道你们很牛，我考试没你们快，你们也要体谅一下我们这些差生啊!一个个声势浩大地将试卷一放，威风凛凛地扬长而去，只留下动人的背影，引得我们仰天长叹，生不逢时。

对于我这样的人，学习不突出，品德不高尚，样貌一般般，从没想过自己能够提前交卷。这一潇洒话，以前可能会有，可现在不同了，我要学会承受这种改变了。不看低自己，不高估自己，在夹缝中找到适合自己的位置，不卑不亢，做最真实的自己，做最问心无愧的自己，就已经足够了。

相信很多人会以异样的眼光看待这样的人，尤其是那些甘于平庸的人，总觉得你那么努力有什么用，最后结果不都一样，你不觉得可笑吗？我对这样的不屑一直以微笑对待，或许真的是这样吧，我们都难以成为学霸，但至少我们不会成为学渣，这已经很好了，不是吗？全中国，像我们或比我们还差劲的人不少吧，是我们一起投奔黄河，还是我们一口盐水淹死像你这样的人啊？人生的意义不在于有多伟大，而在于奋斗，问心无愧地去奋斗，和拥有一颗积极向上的心。只有这样，我们的社会才会更和谐，我们全人类才会更强大，因为即使最高大的雕像也不过是用最粗糙丑陋的水泥一步步建成的。

矛盾的人生不需要

庸人自扰，这样的事情经常在我身上发生，去买水果，原本非常简单的事情，我也在纠结，到底这样好不好，买吧可以为身体添加一些必要的微量元素，但买吧又浪费钱了。最近的生活都比较拮据，况且爸妈工作挣钱不容易啊，为何要将钱花在这样的小资生活上呢？不如买本杂文书看，补充一下精神食粮，不是更好吗？就这样，我在商场和学校的路上徘徊十分钟，最后才决定去买水果。

我不知道我什么时候养成这样不好的习惯的，经常在抉择中徘徊，有时候真的很讨厌自己，我到底是怎样一个人啊，一个充满矛盾的人吗？无论在学习上，还是在生活上，我知道，我确实是一个矛盾体。矛盾体的我，在学习上影响极坏。我学习经常不认真和专心，学到一半就心感厌倦，这时的我会在内心不断麻痹自己，学那么辛苦干嘛呢？最后的结果不都是一样吗？那种感觉犹如跌入万丈深渊，大声哭喊却无人问津，那种无助，极度可怕。

我内心有一位渴望成材的家伙，他极度自大，认为自己无所不能，认为自己是天之骄子，总想干一番惊天动地，泣鬼神的大事。我的内心还蜗居这样一个人，他胆小如鼠，平时战战兢兢，生怕自己受到什么伤害，或被人看不起，他希望有一个平淡的生活，安安静静，做着自己喜欢做的事，如此一生。在平时，我经常让两家都达到一个和谐的境界，但当我去与人接触时，我会更展示最自大的一个，盛世逼人，曲高和寡，自命不凡，这样的人最让人讨厌的，也是不合群的，特立独行是他的常态。我现在就如此，让他人受不了。改变吧，基本是一日打鱼，三日晒网。那位自命不凡的大哥总会以V字形示意我，我也只能以微笑至之。没办法，真的没办法，改不了的终究改不了，我就是那么贱。

现在以这种矛盾体生活的还不错，只是有点孤寂，很少人会理解我的内心，我也不会轻易把我的自己暴露在阳光底下，被晒得遍体鳞伤，那些嘲笑我的自尊通常会不堪一击。

我是谁，你又是谁？

面面相觑，相顾无言

是谁惹了谁，又是谁欠了谁？

我究竟是谁，请大胆告诉我。

你不属于我，我不属于你

我又能苛求什么

只能拥一份孤寂的心

显于外，隐于心

欺骗自己，又放纵自己

愿自己安好，一步一步

走下去