我努力地告诉自己说，这不是遇见，这是两次劫难。
A小姐和B小姐只是我分别遇见的两个床伴。借助无所不能的网络而认识，在我的出租屋里只是呆了十分钟而已。而这几分钟并没有让我觉得有什么回忆的，只是觉得自己的人生从此有了莫大的污点。
彼此都很礼貌，先是问好，然后直奔主题。曾经对于女子的爱情我似乎在那些瞬间都彻底遗忘了，彻底变成了下半身动物。而且是很低级的动物。像是饥不择食的那种。彻底失去了底线。
末了，彼此留下了名字，我说，“我叫易小西，你叫我小西就好了。”她点头说好。
说是再见，其实，在她走后，我是马上就扔了她的电话和名字的。我不打算再见。因为我已经意识到了自己的错误。可是，那个时候，我选择了遗忘。我很痛恨自己的懦弱，恨自己在低级趣味面前的脆弱无知和愚昧可笑。
我以为我已经痛彻心扉地忘记了。可是，我实在是不了解自己。没有想到，三个多月以后，又发起了兴致，找了B小姐。和第一次一样，简单而又礼貌。似乎，是我的幸运。毕竟网络世界太过复杂，什么样的事情都有可能发生。
这样的过程虽然是各取所需。但对于我而言，却是一种灵魂的出卖和背叛。我觉得，我再也不认识镜子中的自己了。
和第一次不一样的是，这一次我真的是痛醒了。我彻底意识到了自己的脆弱，我开始加强对自己的约束。我几乎两周的时间不再打开电脑。即便是有的时候我确实是有正事要用，比如码字。但我还是不让自己打开。我知道自己脆弱，知道自己有可能还是去浏览不良信息，还是会被网络迫害。
而且，我也和手机保持了距离。不过，因为工作需要，我也不能彻底舍弃。后来，我就想明白了，只要回家，除了吃饭，就是睡觉。因为我知道我看不进去书，与其在那里胡思乱想而误入歧途，不如直接进入坟墓，那也不错。
于是，好几周的时间，我都是和床最亲密。
我也对自己说，“小西啊，你怎么会变成这样。如果全世界都原谅你了，我还是不会原谅你。你这么肮脏，你知道吗？你再也不配得到爱情了。”
曾经，我也喜欢过一个女孩，洛宁，在我看来，她是那样安静，那么美好，是我眼中最最珍贵的女子，像出水芙蓉，宁静而又安详，只是，我也不知道为什么，不知道自己该为她做些什么，不知道怎么才能打动她，于是很冲动地进行了表白。后来，我以为时间会改变她的决定，可是直到临近毕业，她还是没有改变。大学几乎三年的时间全都成了无动于衷。所以，虽然，在她心里在我眼里，我们还是很好的朋友。可是，我明白她的坚决，也懂自己的自卑，就真的彻底放弃了，彻底绝望了。
之后的这半年，虽然我们也常有联系，但是都是像两个好朋友那样说说毕业后的悲喜罢了。每当聊天过后，我都会有一阵悲凉。觉得，自己在这个陌生而又孤独的城市生活再也没有了丝毫的意义。没有形影不离的伙伴，没有心灵相通的恋人，没有一丝丝温暖。
所以，最后，我还是堕落了。
直到现在，我还是无法原谅自己的所作所为。我觉得这样的错，让我失去了自己的心。
多么想时光倒流，多么想不顾一切地拉住当初冲动而又无知的自己。可是谁都知道这是不可能的。做过的错事怎么可能被抹去呢？
我常常倒在床上流泪。常常在惊梦中醒来，常常在哭泣中忘了时间，忘记了所有的一切。不为别的什么，只因为自己亵渎了爱情，也亵渎了年少的自己，更加是背叛了自己。
但是，这个世界哪里会如愿以偿地按照我们想要的方向发展呢？
周末的时候，我约来一鸣去教堂赎罪。我跟他说，我堕落了，他只是笑笑，然后很淡定地跟我说，“你为什么总这么单纯？那根本不算什么的。再说你是单身，又不需要对谁负责的。”
而我一脸正经地跟一鸣说，“你可能并不了解我。我是那种偏执狂。我认定了对的事就一定会坚持，认定了错的事，就永远都纠正不过来了。所以，我是那种行动型的人，所以，我才会那么冲动。”
“好吧。”最后，一鸣还是勉为其难地跟我去了。
我生平第一次去教堂。我并不是基督徒，我也觉得自己以后都不会成为基督徒，但我还是愿意每周想起来的时候去一次教堂。我开始喜欢那种神圣而又干净的信仰，开始敬畏上帝，开始相信他们的原罪论。
其实对于上帝是否存在，那已经不重要了。重要的是，是否你的心里住着一个上帝让你信仰，倘若你相信，他就存在，你就会用百倍的虔诚敬畏他，而从此认认真真地做人，再也不轻易玷污自己，再也不迷失方向。
那天，我进去的时候，教堂是有一位牧师在唱赞歌，在祷告。我们俩找了一个中间的位置，静静地坐了下来。我没有看一鸣，我不知道他到底有没有在听。而我是认认真真地跟着大家在注视着上帝的神像，注视着牧师的一言一语。我心底的邪念和黑暗自然是没有勇气说，我也不想找借口让自己忘记伤痛，而是就那么静静地坐着，坐着。等待着时空给我回应。
我一直等着所有的人离去，只剩下一鸣和我，还有满头白发的外国人牧师。
他在我们的最前面站着，满脸慈祥。他向我们招手，示意我们走过去。
可能是在中国待久了的原因，牧师的国语说的特别顺当，以至于我会觉得他是国人。
牧师说，“神爱世人，不论你有什么过错，主都会谅解你。只是，以后再错的话，那可是要惩罚的哦。”
看着牧师可爱而又慈祥的样子。我忍不住告诉了牧师我的事情，我跟他说，“上帝会原谅一个内心有着淫邪的人吗？会原谅一个失去理智而和陌生女子上床的男孩吗？会原谅他内心的肮脏和痛彻心扉的忏悔吗？”
“人生来就是有罪的，我们所有人都是穷尽一生来救赎。这些罪上帝都会谅解。孩子，你不要这么苦恼。你看你这么年少，这么善良，你会得到主的救赎的。”
“可是，我觉得我已经失去了本心，已经再也回不到过去了。我把自己弄脏了。我没有好好地照顾好自己，我觉得自己背叛了自己。牧师，您觉得我还可以像过去那样开心而又快乐地笑吗？”
“为什么不能呢？上帝会原谅所有心存善良的人。现在的你再也不是过去的你了。”
“嗯，也许吧。可我还是苦恼。您觉得我还会遇见美好的爱情吗？”
“只要你用心，爱情终会在你的生命里出现。”
“那我该怎样重生呢？我想彻底地和过去决裂，想真心地做一个美好而又善良的人。可以吗？”
“每一次幡然醒悟都是重生。你此刻的痛，就代表着你在经历生死，那过往的所有欲念，所有卑微，如今都过去了，就再也不用过多牵挂，你所需要记住的，只是此刻好好地活着，好好地珍惜此生的所有美好。”
“谢谢您。我明白了。”
牧师抚摸着我的头发，笑着对我说，“孩子，回去吧，好好睡一觉，明天醒来，你会看见最美的日出在东方升起，会看见最最珍贵的爱情出现在你的生命里。相信美好，美好就终会到来。”
我再三道谢，然后拉着一鸣转身离开。
我不知道一鸣是不是明白我此刻的感受，只是看他满脸凝重。后来，我们一起吃饭的时候，他跟我说，“小西，我敬你。说起来，我要比你罪恶多了。以后，我们一起克服所有的错误好吗？我们都好好活着，我们都要好好的。即便被全世界的人遗弃，我们也再不能放弃自己，更不能放弃自己的灵魂啊。”
“嗯。”听他这么说，我忽然间泪崩了。那一刻，我们俩嘲笑彼此太过煽情，但是谁都没有刺激谁，而只是在那里继续煽情，任凭内心所有的情感迸发流涕。
那天回到家以后，我跟一鸣说，反正现在我们俩都是一个人住，不如搬到一起吧，这样的话彼此也可以一个照应，也互相监督好吗？
他说好，然后第二天，我就开始帮他搬家。从那以后，我们俩住在了一起，我们每天都过得特别开心。工作上遇见了什么事情都互相谈心，再也没有了太多的压抑和无助，也再也没有了丝毫的郁闷。
每天，没事的时候，我们俩会一起学习吉他，会一起听歌，或者去K歌，有的时候，会一起去看电影，为了看首映礼，会从晚上十点开始等，一直等到零点。那个时候，我们觉得，原来这就是生活，有那么多美好，有那么多值得疯狂的事情，可是谁会想到当初的自己会那么狭隘。
我说，“这都是孤独惹的祸。倘若我们早在一起可能就不会犯错了。以前在学校的时候，身边常常陪伴着好朋友，就不会这样，可是如今一个人生活了，就什么事情都要自己做决定，有的时候优柔寡断，就终究陷了进去。”
“现在醒悟也不晚啊。”
“晚了。我觉得自己已经很脏了。已经失去了自己的本心。虽然我也渴望遇见美好的爱情。但是我也知道自己这个样子不配。所以，我当算用一生孤独来惩罚自己。”
“这个不至于吧。也不至于对自己这么狠吧。”
“错用命抵。我的23岁已经犯了这个错误。不论是什么原因。错终归是错，终究是要受到惩罚的。我只愿今生余下的所有精力都用来救赎，用来感恩。毕竟曾有那么多人爱我关心我。”
“小西，我相信你。”
“谢谢你，一鸣。”
可能，这就是人生吧，很多事情都不是我们自己能够决定的。但是，错了，就是要付出代价的。不论谁都是一样的。
时间在一天天流逝，往日的岁月一点点走远，可是，每当伤痛渐渐减轻的时候，我就会注视墙上自己写下的便签，伫立很久很久，直到泪流满面。不管你是否相信，在我的内心真的有那么一个角落在不停地进行着忏悔。也许这一生都不会有人原谅我，也不会有爱情来光顾，但是活着，我不再为了谁的在乎，而是为了自己的心。
林黛玉和贾宝玉发生矛盾的时候，也会把“我只是为了我的心”放在嘴边，我看电视我读书的时候，常常因此而流泪，如果当时的感触不是那么深的话，此时此刻的感触一定是此生最最深沉的。
我只是为了我的心，可能很多人会觉得这是一句很矫情的话，很不符合如今麻木而又荒凉的时代，但是我知道，我需要这样的疗伤。对，疗伤。
此刻的伤痛，不管是因为什么外界的原因，说到底还是因为我自己的修炼不够。所以，归根结底，还是要怪自己。
圣严法师曾说过他曾三世为人，可他那是为了佛法，而且他这一生都纯洁无暇，他所遭遇的世事变迁都只是世道使然，而他依旧坚持内心的佛法，并最终付出了一切，他很值得我敬重。我知道，我这前半生的信仰和意志没有他那么坚定，要不然我也不会经历这么多波折，也不会把自己给出卖了，不会让自己的心坠入深渊。
也许，这便是社会教会我的东西吧。
我也是没有想到，在工作的变迁中没有绝望，却在这样一件事情上几近崩溃了。也许，这是我不同于常人之处吧。我很在意很在意这件事，可是我偏偏是后知后觉，所以，我就只有痛苦了。
我很想很想骂自己，小西啊，你为什么这么愚蠢，为什么这样幼稚，为什么为什么不爱惜自己。可是，骂自己有用的话，我愿意天天骂自己。我也知道，于事无补，改变不了过去了。能改变的，也许就只有未来了吧。
很长一段时间，我不再跟洛宁联系了。而她也是那种不很主动的人。倘若是我不主动联系，她也不会主动跟我联系的。而如今，我真的是觉得自己不配拥有那么美好而又善良的好友了。
今生今世都不再配了。
怎么办？难道会有人同情这样一个我。一个已经成为了人渣的我，连我自己都看不起，还会有谁看得起呢？
这些日子，我不停地写文。我希望可以从中明白些什么，可是末了，我还是什么都不懂。对于这个世界，我还是不明白。我也知道，即便是再给我一次选择的机会，我还是会经受不住诱惑。还是会犯错。可是，我还是会不停地纠结，我就不是那么干脆的一个人，注定是要做错事的。
一鸣鼓励我说，“小西，你不要放弃你的作家梦。你写的文字永远都是最好的。我相信你！”
我说，“谢谢，有你这句话，我一定会拼了命地好好写下去。我不是优秀的人，也从来都不曾完美过。并且如今再也不可能完美了，但我一定不会放弃自己，更不会放弃自己的梦。我一定会继续写下去的。”
于是，很长一段时间，一鸣就在那里玩游戏活或者看书，而我则是抱着电脑坐在床上不停地码字，我们会时不时地进行一些奇怪的对话，“你觉得这个世界上最最有意义的事情是什么？”“爱情。”“为什么？”“因为她会给你美好和善良的救赎。”“那最最痛苦的事情呢？”“就是失去和告别。或者是得不到，又不能去强迫。”“为什么？”“因为，时间会给出两个人最最深厚的感情，可是也终究会给出告别。可是，有的时候情分是有深浅的，即便你多么喜欢对方，你都只能静静地等待着对方给出结果，而不能替她决定。而且，越是爱她，就越是不敢越雷池半步。于是，畏惧就成了最终分别的理由。”
我们从来不会计较什么可说或者不可说的话题。有的时候也会问，“为什么男人总是那么低贱，总是控制不住自己的情欲”，我记得当时我问出这个问题后彼此都陷入了长久的沉默，我们都停在了寂静的空气里静静地等候着彼此的回答。
不知道是过了多久，我说了句，“其实，和没有感情的女子认识，也不过只是十分钟不到而已。激动和好奇心也只是那么一瞬间罢了。可是，就是如同飞蛾扑火般不能自已。”
而这个时候，一鸣也是咬牙切齿地说，“也许这就是男人的下贱吧。明明知道是错的。但就是控制不住自己。所以，上帝说人生来就是有罪的。亚当和夏娃又何尝不是如此呢？倘若人能够控制住自己的动物本性，也许这个世界就真的成为了最最美好而又和谐的社会了。可是，即便是控制住了肉欲，也无法避免所有的其他的欲望。活着，可能就是这样吧，在无尽的挣扎和痛苦中追寻着人生的方向。也许，经历会给出你想要的答案。”
“也许吧，也许经历是会给出你想要的答案。可是，在经历了痛苦的事情之后，你的一辈子就不会再开心了。”
“若是能够避免所有的错，那是圣人也无法做到的。所以，又何必常常那么烦恼呢？”
“可是，痛苦还是会常常侵袭。”
我们的对白会在不定的时间忽然出现，然后让彼此陷入长久的沉寂。
后来，在我的影响下，一鸣和我一样都喜欢上了写作。就都一起在电脑上码字。这样的话，我们就在很长的一段时间都在进行着对人生对伦理对理想的思索。
我写的故事，在很长一段时间都没有人欣赏，放在微博上也不会引人注目。有好多次，我都要放弃了。
可是一鸣跟我说，“你还记得你曾经的错吗？那样的错就是因为你对信仰和美好的忠诚度不够。倘若你再坚定一点，你就可以熬过所有的苦难了。可是，你没有。现在，你还想堕落吗？”
“不会。”
每当我要放弃的时候，一鸣就会在我的耳边回响起过往的痛苦回忆。我觉得这样的幸福是前所未有的。我喜欢这样形影不离的一个好兄弟。喜欢现在简单而又清贫的生活。
一鸣常常跟我说，“小西，你知道吗？我喜欢写东西都是因为你，是你让我感受到了文字的美好。我现在对文字都已经有了很深的感情。只是我没有要当作家的梦。我知道你很想很想成为一个作家。我想我能做的就是一直一直地支持你。只要你坚持写下去，就一定会成功的。加油！”
我知道一鸣相信我，知道他很支持我。我也觉得，在这样一个陌生的地方遇见一个好朋友，并且陪伴自己四年多，是一件多么幸运而又美好的事情啊。
也许这一辈子都不会忘记这一段美好时光的。
我知道，此刻关系再怎么好的朋友终究会有离别的那一天。只是我希望以后告别的时候，不要哭，不要难过，而是带着笑。毕竟，我们曾陪伴彼此度过了一段最艰难也最珍贵的时光。
一鸣，其实是我假象出来的人物。倘若真有一鸣存在，我想我现在一定会特别开心，特别幸运。可是，我不知道他在哪里。
现在的我还是一个人住，还是一个人在忙碌地码字。只是，还是不停地陷入歉疚中。
我还是没有走出悲伤和绝望。我知道，一个人的疗伤是最最无助的。随时都有可能出现心魔，随时都有可能功亏一篑。我不是那种意志很坚定的人。而我也知道，这个世界上再怎么深厚的情谊都是有距离的，谁你都强迫不了，如果不喜欢，谁也不会永远陪伴着你。
所以这个世界上，永远不会背叛你的就只有你的影子。在任何时候，只要你愿意，他就会出现。影子会给你温暖，也会给你悲伤，会给你绝望，也会给你希望。
旧年已经过去了。但愿在新年的幸运里，我会活出自己想要的精彩。加油！
2016年1月26日星期二17时52分
网友评论