活着

余华说“人是为了活着本身而活着，不是为了活着之外的任何事物而活着”。 昨天上思修课的时候，老师问我们活着的意义是什么，这句话又是什么意思呢。

这两天的情绪老是不稳定，会有莫名其妙的委屈与难过。人是为了活着本身而活着，是因为活着本身就是一件好难好难的事。我才20岁，我没经历过生命的巨变，可恰恰就是平凡世界的一点一滴积压在一起，到最后每多一分都是难以忍受的存在。我感受到内心世界一点一点的崩塌，感受到内心的我在痛哭，我在想我真的快撑不下去。是不是真的要一生去治愈原生家庭带来的痛呢？我没有被无条件好好爱过，我没有过叛逆期，我伪装我故意讨好，我装作懂事乖巧来期盼别人的爱，我从来都不是我自己。我是我周围的产物，我的人格呢，我到底喜欢什么又到底想要什么呢？大学也一点都不轻松，压力让我紧绷，我其实有很努力的，但是还是常常还是为自己的懒散而苛责自己。我其实很能宽容别人，但是却从来没有好好爱过自己。我压抑我自责我忽略自己，到最后最可怜也是那个真真实实，想快快乐乐过活的自己。我常常想我自己，学习好，乖巧，脾气好，这有用吗，我不快乐，我失败得很，畏畏缩缩地活着，好像从未活过一样。

所以你看啊，这活着本身就是一个多么多么累的过程，单为活着本身而活着就很难了，不要提为活着以外的事物了。我压抑久了，就觉得自己好像没什么特别喜欢的，也没什么特别讨厌的。活着的意义更多的是因为恐惧死亡吧。其实生命是一个伟大又美好的东西。虽然真的好累啊，但我依然承认这一点，我依然觉得要去尊重生命。我觉得能坚持活完这一生就是一件了不起的事情了，是完成一项巨大的使命。生命，活着，也是为了这一种使命感吧。

有负面情绪的时候，也不敢打扰别人。一是宣泄真的不好，多为难别人啊，说完我还要愧疚传播了负能量。二是怕真的不会理解，那种感觉就是，捧着伤口给你看，你却说这有什么好看的呢，没什么的。我又是一个容易受伤的人，下次便不敢给你看了。所以很开心啊，想要有一个口子宣泄我所有的难过与压力的时候，还可以在这里打下我的文字，窃喜没人能找得到我。文章写完之后，就把负能量统统留在这里吧。一切总会好的总会好的，而我也已经很好了。