我记得我有孤独这种感觉的时候。还是在我上大学时间，那时间我的心里住着一个不爱我的人，可我始终放不下，那时候很痛苦，于是我一遍遍地写日记，写自己的心情，写各种自己内心的话，后来内心越挖越深，才发现我对那个女孩爱得很深，痛地也就很深。同学们看到的是一个整天忧郁的我，而我始终也快乐不起来，一次次地打算重来，一次次又以失败告终，自此以后我闭口再也不想提起男女之情。
来来回回也遇到几个较为喜欢的人，可是每当这个是时候，我就会想到她那时对我的讨厌，后来觉得谈恋爱这件事可能是这个世界上最没意思的事情。
随着时间的流逝，我忘记了那个没好好开始，也没好好结束的女孩，而谈恋爱这件事也逐渐淡出了我的生活。我终于过了一段比较洒脱也很快乐的生活，用笔触记录我的生活，写各种自己的感触，看自己喜欢的电影，喜欢看的书，做自己喜欢的事情。
直到我碰见了另外一个女孩，她少言寡语，又显得笨笨的，总觉得她跟其他女孩不一样，没有那种令人反感的傲娇，坐在哪里显得很踏实。
不知道为什么我时不时想起这个女孩，打球的时候，下班的时候，看书的时候，写字的时候。可是经过那段经历之后，我已经对自己的心里设下防范。有的时候也想着因为年纪的关系委曲求全，但那并不是真正的自己，真正的自己必定是忠于自己内心的。
但我发现喜欢或者爱这两个词完全无法克制，原来人与人之间有着一种化学反应，而化学反应是不能克制的。后来我发现我喜欢上了这个女孩子，每次遇见她都很像靠近，但我还是没有，因为感情的底色在我的心里是悲凉的，所以我始终不敢碰触。
今天再次感受到了这种孤独的感觉，每当我心里想着一个人的时候就特别孤独。我会突然感觉一切事情对我来说已经毫无关系了，我会感觉任何事情都是索然无味的，我会突然感觉即使我耗尽全力，也是徒劳一场。
一个远在温州的朋友有一天对我说：“大鹏，你最近怎么样？”我说：“挺好的。”然后他说：“我失恋了，谈了很久的女朋友，过段时间就要和其他人结婚了。”我盯了半天的屏幕，不知道该怎么回答他。
然后他又发来一句话说：“爱情这东西能不碰就不要碰。”我知道他当时的感受，但是始终不知道怎么安慰他，他的性格和我很相像，认真而诚实，对待朋友是这样，对待感情也是这样。
我一直觉得一个人不管遇到什么事情，做真实的事情，就是他这一生的意义，可我在遇见她的时候似乎又迷失了自己。对于有的人来说爱是甜蜜的，可对于我来说爱是很悲伤的一件事情，可我依然没有放弃希望。
我想对我的那位朋友说：朋友，如果你还记得我们的友谊，那就记得好好地工作，好好地吃饭，痛苦的时候就听听歌，忍受不住的时候就哭出来，不要丧失对爱情，对生活的希望。生活因为希望而快乐，我希望你将痛苦转化过来，成为你向上的动力。
很多人开心了喜欢唱歌，我是无能为力的时候唱歌，因为那样可以让痛苦稍微缓一缓，可以让不安的内心暂时舒缓一点。朋友们，愿你们也做一个真实的自己，爱的人好好爱，痛的人不要哭。
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