写封信给你，这算不算打扰？

2018年5月6日  阴

老同学：

姑且这么称呼你吧，你对于我，朋友之上恋人未满，老同学的称呼相对来说合适些。

这封信的内容起笔于简书，我不知道我会不会发于你看。暂且，我只负责写，发不发你看的事我先不去考虑。

一直想约个时间和你聊聊天，但彼此各处一方，工作上，时间上，地点上总是碰不到一块，我想最本质的是，就算碰上了，也很难聊到一块儿，我们本身不属于那种适合聊天的朋友。

你偏内向，以前你遇到点事习惯性脸红，言语上则往往是静音模式。

而我喜怒哀乐都挂在脸上。

内心里，我是向往你这样的性格的，沉默才是永恒，而我总是学不会沉默，可能让自己的生活回归平静，调成静音将是我一辈子的修行。

10周年同学会之后，我们唯一一次见面应是去年，我指挥着我老公将方向盘转动到你所在的学校，你在学校里担任老师，我实在找不出见你的理由却有很多想要见你的冲动，就这样不约自来，仓促得将一车的人都带了去找你。

你说你马上要监考，只有几分钟下课的时间，我坚持你得下来陪我们操场走几圈，你答应着，我欢喜着。

匆匆忙，我们也没说上什么话，我挽着初中闺蜜的手，她是我们共同的老同学，我老公和她老公拣着他们的共同话题走在最前面，你走在5个人最中间的位置，前面两个男人和你没啥话聊，后面两个女的和你没话找话聊，我们都嘻嘻哈哈的，尽量用大笑或嬉笑掩饰这种多年不见的尴尬。

仿佛只要假装轻松得笑了，我们之间的生疏感就不见了。

夜色中，我还是在操场静谧的灯光下瞄到了你的容颜，你脸上的痘痘消失了，身材也不臃肿了，恢复了我记忆中那个少年的模样，这与13年暑假，你来我的城市出差培训那段日子比起来，我更喜欢你现在的状态，这说明你近一年来的婚姻生活很是幸福，我打心底为你高兴。

你应是知道的，你对于我之重要。

感谢命运，安排你在我的雨季年华里相遇。

初中三年，很多同学都开始情窦初开，我也不例外，我那时心仪的对象是小学某位男生，毕业后才开始想念他的各种好，却在小学毕业以后再没见过他，心里住着的这个“他”倒是化身为武器，帮我阻挡了那个时期极可能成为早恋的各种萌芽（有个别男生向我表达过当时的爱慕之情，而我也无意识自己那时已经对你心仪）。

那时，我数学成绩不好，你英语成绩也不乐观。不知道是我的有意接近，还是你的无意吸引，我们默契得在学习上开始互帮互助，并在每一次考试的时候缔结了一个契约，若是我的英语分数超过你的数学分数，你得奖励我一个礼物，反之，由我奖励你。

这样的盟约让我整个初中生涯充满了活力，我期待每一场考试，努力备战考试前的每一堂课，每一道习题。

那样的日子是忙碌和充实的，让人很有憧憬。

我以为那样的日子很漫长，长到一切可以慢慢来。一场会考结束后，老师拿着初升高的志愿表让我们来填写未来要上的高中学校。

夹杂着各种原因，一是担心万一没考上重点高中拖累家里花钱买分数，二是害怕与小学那些条件优越的势利同学再次成为同学并可能要受到对方的二次歧视，三是我开始觉悟到自己对你的爱慕，我们万万是不能发生什么的。

在当时的学生时代里，像我们这样家庭不优越的学生一般都是信奉读书才是唯一出路这样的信条的。

综上，我想我无论如何是不能跟你上同一所高中的，而你要上的高中肯定是那所重点学校。

我深思而熟虑，顾不得班主任苦口婆心劝告，定定地只填了一所高中在第一志愿栏里。

而班级里除了我的绝大部分同学都是填两个志愿的，第一志愿填的是你必上的那所重点高中，第二志愿才填我填的那所高中。

后来，你知道的，我的中考成绩超了你所在重点那所重点高中录取分数线十八分，我骄傲得跟你说，不是我没考上，这是我的选择。

我在新的学校里，凭着年级前三名的成绩垄断性得长期霸占着学校的光荣榜。

县城里几乎所有的尖子生都被你所在的学校撒网捞鱼一般全捞了去，你们在深海里，我这条漏网之鱼倒是在浅滩里独占鳌头。

我从来没跟你说过我其实是后悔的，失去了真正意义上的竞争，我拿了第一又如何？渐渐地，我开始惶恐，担心自己考不上好的大学。害怕自己在假象的优等生待遇里迷失，我不愿与那些成绩不如自己的同学为伍，我孤独得为自己的未来奋斗着。

我一个人吃饭，一个人学习，一个人睡觉，一个人跑步，一个人爬山。

很多年以后的今天，我仍为那段孤独的岁月唏嘘，那段岁月却也成了我生活的底气，它让我知道，若有一天，世界尽头只剩我一个人的时候，天也并不会塌下来。

时间太久了，久到让人回忆不起细节，只有某些情怀我可以试着写下来，可经了岁月的流逝，或许失了真，请原谅我只愿记住我认为美好的部分。

感谢你，在我沉沦于自己孤僻的世界里的时候，你向我伸来橄榄枝。

我们开始通信，一礼拜一封或两礼拜一封，有时也有一礼拜两封吧，漂泊了好多年，信件也早已不知所踪。

我们所在的县城不大，两个学校隔得并不远，走路是可以走到的，骑骑自行车更是方便的。可在那个高中生涯里，我们的时间都被学习计划绑死，一个礼拜我大概只有周末的下午才能自由活动，呼吸自由的空气。而那样奢侈的时间，我是不愿任何人打扰的。

我们就这样在同一个县城里，虽只隔一两条街。却只用了一张邮票，记载了我们三年的话语。

信件起初是简单的问侯，我们向对方告知自己的学习境况并不忘督促对方勿忘初心，好好学习，共同进步。往后，我们也聊其他，依稀记得你好像跟我提过你在班里发现有喜欢的同学，你偶尔也告诉我你在学习上的烦恼等等。

我喜欢接收一切你带来的消息，好的坏的我都仔细得看多遍，才会工整地给你回信。

那样的岁月，本枯燥无聊，因有了你的信件，倒也轻松熬过了。这么多年了，我都几乎忘了就是在那三年里我曾抑郁症爆发，整夜整夜不睡觉，高三选了文科以后才算心宁了下来，身体也逐渐趋于健康。

那些岁月，幸得你精神的慰藉，也或许基于那样的因缘，你从此在我心里住了下来，成了我精神的寄托。

这么多年，我是真心过得幸福的，所有的开心快乐都不是装的。

我在没有你的城市里将生活渐渐变成我想要的模样，老公很优秀，我们历经了很多磨合，我大二遇上他的，起初不合的因素很多，我们也尝试分开决裂过，有些经过你也陆续从我这里听到过一些，但不完整，也都是片面的居多，那时的自己也不成熟，我所理解的东西也就不客观。

这些年，我们一直在一起，情感上虽曾有纠葛，理智上倒是从始至终都认为对方是自己最正确的人生伴侣，而现在，他越来越成为我理想中老公的那个样子了。

孩子也很好，总是积极向上，精力旺盛，现在正是接受多方面知识的时候，她自己也好学，我只是依着她的兴趣偶尔指导她一下。

工作上，虽时不时有烦恼，好在工作时间自由，通过努力，在收入上也能给我带来衣食住行的安定。

这几年，我大的烦恼没有，只有小的一些情绪偶尔需要发泄。

我在业余里会练练瑜伽，看看书，写写东西，我过着虽没有你却还是很美好的日子。

我不是没有努力过预谋忘掉你。传统的思想里，我总觉得心里住着另一个男人是可耻的，这让我有背叛我老公的感觉。

可是，删光你的通讯录又如何，还不是翻箱倒柜去把那张同学通讯录名单找回，并暗自庆幸你不曾换过电话号码。

删你QQ，删你微信，删掉一切你的社交联系方式，对我的生活并不会造成什么不便，但心里的大门却像是被关上了，黑黝黝的需要点亮光和新鲜空气。

于是，我又重新加了你回来，虽然你一年或许只有一条动态更新，但看到你的头像就很心安。

你应理解，我也在想尽办法逃离你的网的，那网不是你编织的，却是命运撒的。

多年的老友为什么渐渐发展成互不打扰即是礼貌的这样的状态，我虽苦恼但也接受了这样的状态。

我羡慕着你的生活安定，不起波澜。

我也不会无事生非，往你的生活流里投一块石头，将属于你的河惊扰的水声哗哗。

我的世界里也容不得半点诽谤。

我们都是有感情洁癖的人。

我们从此以后过成了平行线。

有时候，虽讨厌你的故作深沉，不回应我这边哪怕只是简单的过节问候。

有时候，很欣慰，幸好你不是那种来事的人。

感谢生命里曾有你。

虽，心里仍住着你，

但，我学会接受。

不再排斥。

就如，

安静得将你备注成：

从此山水不相逢

不忘旧人长与短

或许，我最后还是会将这封信送你浏览。

只希望你记忆里的我纯粹而美好。

就算不是，希望经时间的洗礼，将那个不好的我过滤掉，还你一个美好的回忆。

                    搁笔，

祝好！

                              2018年5月6号

                                  青蟹