01 借我十年,不说不念
晚上看完了《白夜行》的第五章,辅导完外甥的家庭作业,完成了扇贝单词的打卡,听了半小时英语听力,在11点前爬上了床。
我习惯睡前在床上做30个引体向上,然后拿着手机开始刷简书。每天晚上要检查成悦阁值班人员点评情况,然后顺便看几篇简友的文章,最后塞上耳机听几首好听的民谣。
我现在每晚如此,渐渐形成了一种有规律的习惯。对我来说,每晚能精疲力尽地睡去,早上再心安理得地醒来,这就是最好的生活。
我再也不漫无目的地活着,有自己的方向,一心向阳。
日本的著名建筑师安藤忠雄曾经说过:一个人真正的幸福并不是呆在光明之中,而且从远处凝望光明,朝它奔去,就在那拼命忘我的时间里,才是人生真正的充实。
在众多的民谣中,我最喜欢谢春花的《借我》,喜欢听那缓缓像流水一般的调子,更喜欢那扣人心弦的歌词,感觉那好像就是为我唱的。
借我十年
借我亡命天涯的勇敢
借我说得出口的旦旦誓言
借我孤绝如初见
借我不惧碾压的鲜活
借我生猛与莽撞不问明天
借我一束光照亮黯淡
借我笑颜灿烂如春天
借我杀死庸碌的情怀
借我纵容的悲怆与哭喊
借我怦然心动如往昔
借我安适的清晨与傍晚
静看光阴荏苒
借我喑哑无言
不管不顾不问不说 也不念
是啊,从18到28,刚好十年。
这十年,我有太多的故事。我亡命天涯过,孤绝堕落过;我视死如归过,悲怆哭喊过;我怦然心动过,喑哑无言过……我逃避,放纵,自戕,后悔,抑郁……
我想如果不是命运这世界上最烂的编剧,我是不是会活得潇洒一点?如果借我十年,我一定会重新选择演绎我的人生。
可是不管怎样,还好没放弃。
十年抑郁,我终于由一个网吧青年变成了半个文艺青年。
02 归来不晚,网瘾少年
过去就像一张无形又密不透风的网,它纠缠着我束缚着我,回忆是一堵生硬冰冷的墙,血色鲜明地刻着:废物、畜牲、一无是处....
以前我总觉得自己是个废物,除了玩游戏一无是处。在高二那年,母亲因为精神失常突然走失,原本品学兼优的我开始性情大变。
我认为我是上帝的弃子,世间的孤儿,没爱的少年。我开始沉溺网吧,在之后的几年里,我自暴自弃,变成了一个不折不扣的网吧青年。
严重到哪种程度呢?只要有钱,我就会往网吧跑,而且一呆就是几天几夜。
为了更方便玩游戏,打英雄联盟,我做的时间最长的工作就是网管,因为那样既可以上班又可以打游戏。
记得有一次上夜班,我因为上班玩游戏,网吧十多台电脑的主机被撬,CPU被盗,我竟然都毫无察觉。老板知道后火冒三丈,照价罚了我3000多块钱。
我当时哭了,那时我的工资才1500一个月,那要顶我两个月的工资。但我哭的不是为了钱,我哭的是自己堕落的样子。我每天过着行尸走肉般的生活,蜷缩在自己的世界里,舔着随时可能发炎的伤口,没有人关心没有人关爱,像一条流浪狗。
那时我总想着哪天猝死在网吧就好了,反正活着没有任何意义。最高的记录是,有一年春节,我跟一个广西的男孩,在网吧里连续玩了一个多月。走出网吧后,跟一个木乃伊一样。
那时的我活得就像一个胆小鬼,害怕看到一切与自己熟悉的东西,看到别人的幸福都会被蛰伤,害怕与别人作比较。不敢清醒,宁愿一直放纵,没有归路,所以一直放逐。
我沉浸在游戏之中,麻痹自己,用这种掩耳盗铃的把戏蒙蔽自己的内心,试图减轻痛苦。只是这种饮鸩止渴的方法,非但没有减轻痛苦,反而把我带入了无以复加的地步。
那时我只有两个爱好,打游戏和看书。有钱就去打游戏,没钱就看书。不让自己的大脑空闲下来,因为一空闲下来我就会胡思乱想,我就会去想自己的事。
终于有一天,我玩腻了。我第一次觉得,原来堕落也是这么累的。那种心累,就好像一直被某种东西紧紧攥着,从来不敢为自己鲜活地跳一次。
王小波说:“人的一切痛苦,本质上是对自己无能的愤怒。”我对自己相当愤怒,我认为就是自己是个废物,现在是,以后也是。
我有过很多次想死念头。有一次,我半夜里跑出网吧,想找一棵树吊死,无奈一直没找到绳子。那一年,我才20岁。其实我还是怕死的,但心里更多的是一种不甘心。
现在回想起来,觉得当初的那个自己真的特别特别傻。感谢那个不甘心的自己,感谢他没放弃,及时悬崖勒马,幡然醒悟。
一星陨落,黯淡不了整片星空;一花凋零,也荒芜不了整个春天。人生要尽力度过每一关,不管遇到什么挫折都不可轻言放弃。
路遥的《平凡的世界》里有一句话:“每个人都有一个觉醒期,但觉醒的早晚,决定了一个人的命运。”
东隅已逝,桑榆非晚。人只要肯改变,努力上进,就永远不晚。
03 偶遇简书,自我救赎
因为一次偶然的机会,我认识了简书。我记得我注册那天是2017年4月20号,迄今为止,刚好一年。我给自己取了一个笔名叫“醉里挑灯看花落”,因为自己经常在暗夜里,为那些消逝的时光惆怅悲伤。
一入简书深似海刚来简书的时候,我只会评论,不敢把自己的文章发表上去。那时我正处于抑郁期,又刚经历了一场失恋,情绪急需要一个出口。
说是失恋,其实是自己的一厢情愿没有得到回报罢了。
故事的大梗是我喜欢上了公司行政部的一个女孩,她并不喜欢我。而我还一如既往地对她说,试图感动她,结果追了她大半年后,她告诉我早就有男朋友了,感觉自己傻不可言。
简书的第一篇文章《表白这件小事》,就是当初为了向她表白写的。当时还发给了我的好友奇奇看,她说特别棒。
在这场追逐中,我重拾了文字,付出了心血,用尽了储藏的勇气。可是即便如此,仍然一败涂地。
我感觉有点一蹶不振,又陷入了自我否定和消极的情绪中,这使我的抑郁更加严重。
那段时间我经常失眠,内心笼罩的都是负面的情绪,开始渐渐故步自封起来。
我甚至走上了以前的老路,跑到网吧去打起游戏来。越打越空虚,越空虚越自责,对自己虚度光阴的做法恨之入骨,却又一下子无法排解。
偶遇简书后,灵魂突然有了救赎一般。这里就像文学宝藏,有五花八门的专题,包罗万象的文章,根本看不完。
之前我也会写点小文章,但是仅发表在qq空间。看的文章也是在关注的几个公众号上面,和买一些青年文摘和意林杂志来看,眼界非常窄。
认识简书后,几乎每天都会花闲余的时间在上面。那时候我最喜欢看的是诗歌,爱情小说,和奇思妙想类的故事。简书比公众号要好的就是,可以直接无障碍地跟作者交流。所以每次看完文章,我都会给中肯的评论,看到好的也会忍不住打赏。
刚来的时候,我喜欢两个简书作者。一个是叫做阿琴姑娘,另外一个叫甜腻老干妈。
阿琴姑娘每天都会写一首诗,而且都是清晨的5:20准时发表,光是这种毅力和坚持就让人佩服。
那时候的我每天早上醒来的第一件事就是去看她的诗,有时候有感悟了会给她留下诗评,引来了很多点赞。花落式评论其实就是这样来的,因为我发现这样的评论很受欢迎。
诗真的是可以治愈心灵的东西。感谢那个叫阿琴姑娘的作者,无形之中给了我很多启迪和力量,虽然她早已不在简书。
甜腻老干妈则善长写爱情小说,她的文笔老道幽默,驾驭起爱情故事来像个老司机,让人以为她是一个阅历很深的大妈。其实她还是一个大二的学生。
我跟她说过自己有轻生的念头,觉得自己活得好压抑。虽然我没有告诉她具体原因,但她第二天就专门写了一篇文章,让我很受感动。
为什么要特意提她们俩个,因为她们是我在简书的启蒙者,她们的文字曾带给我能量。
在前面两个月里,我都是只看不写。我担心自己水平有限,我怕自己写的东西没人看。我对文字心存的敬畏之心,怕亵渎了这块圣地。
这里有太多名不经传的作者,他们写着无人问津的故事,秉承着“我手写我心”的原则,默默坚持,相互打气。
开始我搞不懂为什么写的文章没人看还有那么人写,写文章难道不花时间吗?写出来没人看又有什么意义,不是浪费时间吗?
后来我明白了,起初写文章不是有人看才有意义,它更多的是取悦自己,是给自己创造精神食粮。自己精神丰富了,写的文章也会越来越有水平,自然会有人看。
直到六月份,我才敢把自己写的文章贴上去。
04 幸遇成悦阁,追求改变
我来到简书的最大幸运就是加入成悦阁,在这个写作团体我遇到里很多温暖的人。阁主与君成悦,我姐井底女蛙,我的引路人孟小满,这些都是我生命中的贵人。在这个温暖的团体里面,我渐渐变得乐观开朗起来。
为了治疗自己的拖延症,我组织了周更,制定了群规,因此被成悦任命为副阁主。
在写作上,我开始正视自己,剖析自己。这些年来我一直在学会处心积虑的伪装,戴着早已血肉相容的面具,却一直被回忆所腐蚀。我怕别人知道我的过去,我怕别人瞧不起自己。于是老是蒙着自己,不正视现实,不正视自己的病根,一直拖泥带水不晴不雨的糊着,这给精神上带来了更大的坏处。
我决定拿出勇气,跟自己彻底清算一次。当我抽丝剥茧般的写出《当我28岁,我都经历了什么》的亲身经历时,收获了许多意想不到的关爱和感动,甚至还收到了几个女孩的情书。原来不是生命有裂痕,阳光就会照进来;但为人坦诚,终会被世界温柔以待。
当一个人决定改变时,他可以慢慢变好;当一群人决定改变时,他就能吸引更多对等的人来相遇。
自从开展周更后,越来越多优秀温暖的简友加入了我们这个团体。认真贴心的亦奚,爱折腾爱总结正能量爆炸的小媛宝,爱写童话故事的长不大妈妈小小夕颜花,可爱自律的夏萌主,多才多艺的华风十里大哥,旅居德国的洋小扇,还有很多优秀暖人的写作者。大家因为一个共同的理想和爱好相聚在成悦阁,不分年龄,不分界限。
跟大家一起参加周更的日子里,我的生活渐渐变得充实丰盈起来,收获许多关爱和感动,这是我长这么大以来前所未有的。
物以类聚,人以群分。跟一群正能量的人在一起,你根本没有堕落的理由。他们只会指引着你向前,让你充满信心地活着,去完成那些意义非凡的事。
不管你在哪里,不管你是谁,不管你是否也曾像我一样在跌跌撞撞中成长,在浑浑噩噩地度日,但只要你不失去生活的信念,敢于改变,认真地做自己,你就会活出不一样的自己。
也许你走得慢了一点,但只要你不丧失理想,就比漫无目的的混日子的人走得要快。
我特别喜欢《阿甘》那部电影,他那种只管去做,不要去想的精神让很多人奉为圭臬。当你不怀私利的去做一件事时,你会收到意想不到的收获。
简书一年,我由一个抑郁的网吧青年,变成了半个文艺青年。希望你也能在这里找到自己,改变自己。
与君共勉。
网友评论
同样地
写作可以改变一个人
人生最大的幸运
不是你得到了什么
而是你实现了什么
在这个短暂的生命过程里
有人止步不前
有人心灰意冷
只有奋发向上
发挥自己潜能
才能让人越走越远
群管大大,好样的!👍👍👍
别人的文字能带给你力量
你的文字也在鼓励别人
都在相互努力着
加油
我非常非常想这样生活!!!
喜欢这段,人如尘埃,渺小卑微,一个人的死亡对于这个世界来说微不足道,就如浩瀚的太平洋的一粒细砂的沉沦默无声息,然而,尘埃也可以不平凡,它有自己的能量场,只要它不甘沉沦不甘堕落,发挥自身能量,吸引其它尘埃,聚尘成砂,聚砂成石,聚石成山,聚山成林,聚林成森……终将成大世界!
就这样,玩了四五年。
但我不后悔。现在的我不再沉迷游戏了。
虽然那段青春是游戏青春,但却在我的人生历程中也算一个特殊的意义。
不知道你喜欢看英雄联盟比赛吗?那时候的我疯狂地追世界赛,从s2到s7。一期不拉,从we时代到edg皇族!从草莓微笑到uzi,厂长!
好怀念当初跟舍友一起开黑的日子。好怀念解说兴奋地喊出恭喜we!
看赛事,中国翻盘了也会落泪……还有那个黑马omg!
中国总是拿世界四强,好气啊。我有一个梦想,希望可以给小狗一个世界冠军。因为他真的是天才!
这些是我青春的印记,它是独一无二的。
不说了,虽说今天请假了,姑且不算成悦阁值班吧。还是说了这么多!也不知道你爱听不。明天六点就去考试了,祝自己顺利吧。
晚安。
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。
我在读大三那年,疯狂地祈祷,期待奇迹出现,我想回到过去重新开始,因为我不能接受现在的自己。
我不能接受为什么蹉跎了那么多光阴,在黑暗里摸索前行,跌跌撞撞。
我每天晚上睡前流泪祷告让时光倒流,我一定一定长成一个阳光少女,而不是在阴郁中不可自拔,在无边黑暗里自我厌恶,然后在阳光中醒来看着一成不变的现在继续行尸走肉地活着,碌碌着……
我活在自我否定自我厌弃里……
直到大学毕业后,在酒杯交错间,在蝉鸣唱响时,在分别之际,我突然发现大学四年,我一无所获。
呵,可笑。
我总是这样读高中时怀念初中的朋友老师,读大学时想回到高中去勤奋读书,大学毕业后才知道大学校园那般美好。
我总是这样后知后觉……
我总是这样……
我从来没有变过……
从来都是那个最糟糕的我……
有一天,突然看到明白:此时此刻,我所经历的每一分钟都是未来的我可望而不可即的过去。
现在就是未来。
然后我突然可以对过去释怀了。
我才二十几,人生不过四分之一,生活就是不断试错的过去……
因为那些过去所以长成了现在的我,因为那些过去所以拥有现在的温暖。
亲爱的,你也是一样,对吗?
正是因为过去的不幸,过去的种种不如意,所以我们长成了现在这般模样。
也因为我们厌恶的过去所以我们认识了现在的朋友。
如果不是因为沉迷网络你怎么会有奇奇这么好的朋友,你永远的退守之地。
如果不是失败的恋情,你怎么会误入简书,又如何认识与君成悦,孟小满,井底女蛙,酒瓶子殿下等朋友……
所有的过去,幸或者不幸,造就了现在。
所以愿我们能坦然面对过去,并终能对过去种种释怀,
并永远心怀希望,
我想让你知道,在这个世界上总有一个人正等待着你,你知道的,一定有这么一个个体。
她终能让你释怀所有的伤痛
因为所有的难过,所以的阴郁,都是为了在拥抱她的那一刻,开出灿烂的花。
她还没来
我的他也还没来
但我在努力变得更好
开心认识你!!
真的,当自己有勇气去面对过去,并把成长的经历分享出来,本事就是励志。而你,一直都是群里的太阳,在温暖着我们每一个人,真诚的谢谢你!
你只有忘掉过往,才能继续前行。是的,希望你以后的日子阳光灿烂,花好月圆。
往事不堪回首
生活总该继续向前
就连佛祖
也许都有自己的忧伤吧
他的满面笑容
不过给别人看的
能够直面自己的过往
得需要多大的勇气
不如就这样吧
带着些许忧伤上路
曾经失去的
都从未来的日子里找回来
阅尽春色满园
是我们对你的期望
呵呵,花落式评语,与我确实有点别扭。阁主,此文没有体现你真实的水平。都没有你的评论出彩,还有题目也有点字多。😜😜
过往是一种经历,也是警醒吧!
朋友家人的爱是你头顶的皇冠手里的盾牌,以后的每一天都将是温柔似水
想到以后的生活会有无限的精彩和美好,就不自觉的兴奋
爱会战胜一切