我本是一个俗人，普普通通。学历不高，也不懂太多的大道理，就老老实实、板板正正的给各位讲一讲自己身上发生的事吧。您呐，就当一乐呵，我呢，只是想用文字表达出来，不然，憋得慌。
我曾经幻想过，等我们老了，没有了牵挂，我要去东北找你，只为看看你，只为补一下生命中的空缺。因为，那时候，会少一些别人的误解，也少一些对别人的伤害。没有你的那些年，我一遍遍的催眠自己，没有你，没有你，浪费5年青春之后，我决定重新开始做全新的自己。我的很多密码都是742482，因为这是你赋予我的专属印记。其实那时候我就知道，不是没有你，只是找不到你。
为了让自己安稳下来，在你的头像变成婚纱照之后，我选择结婚。这样的话，也许能把对你的那份心思收拢一下，在家庭和责任的鞭策下努力前行。我想，这辈子，没联系，也挺好。无能为力的留白，总归还算是难得的回忆。那天浏览空间，无意间发现你曾经用过的小号，六年了，那个告诉我，“无论怎样，自己，开心就好”的签名一直没有变，那是我们最后的标记。我尝试着去登录，登上了。那一刻，五味杂陈，彷徨不安。我还没有做好再次联系你的准备，更怕，即使这样，还是找不到你。
这个号上唯一的联系人是你，我看着你的头像，久久出神。我进入你的空间，看着你的说说、日志、相册、留言。你很幸福，最起码，看起来是的。那一刻，我的笑容充满苦涩。我不敢主动给你发消息，因为不知道说什么，也没有资格。彼此都拥有各自的生活，挺好的。除了空间记录的访客名单，什么都没有留下；我选择默默祝福，哪怕，祝福的很虚伪。
那一晚我失眠了，回想曾经的点滴，乱的很。我不知道为什么之前的那几年不让我找到你，为什么现在又让我找到你，这是恩赐，还是惩罚？如果第二天我不再登录那个QQ，或者，我能控制住心里那一丝期盼，或许才是对的。对你，对我，都好。
我没有想过你会主动发消息过来，因为，你从来都不是个主动的人。你坚强，独立，却在很多情况下需要别人替你做出选择。就像，当时你感觉到我喜欢你，你也喜欢我，却非逼着我主动开口，哪怕你等的同样心急，也还是等着我先开口，然后给我来上一句：“你终于说出来了，都快急死我了。”
看着那个只有一个联系人的QQ闪动，我抿着嘴唇，浑身僵硬，脑子里一瞬间冒出很多思绪。我怕一旦点开，会让命运的某个齿轮运转，但，想一想，在我登上那个QQ的时候，就已经开始运转了，或者，在我当初上传那张截图的时候，某个齿轮就已经被安装，等着这一天。我假装自己很淡然，平淡无奇的对话，平淡无奇的结束。只有自己明白，在你说回聊之后，我盯着不变的对话窗口，好久好久。
就像已经冲天而起的烟花，黑夜空中的那一抹光亮，似乎下一秒就会灿烂。我们都没有主动离场，然后就让齿轮一直这样转着。“不看过往，不想以后，只要有你就好”。我竟然能说出这么“道貌岸然”的话。你有你的幸福，我有我的家庭。我们彼此刻意回避，又不愿再次失去。这一点，于你，于我，都一样。我不知道有意无意，在我想着是否找一个能常去你那边出差的工作的时候，你也辞去了摄影的工作，找了一份总部在我这边的家装公司。我希望不是因为我，因为，这样我还能给自己一些淡然的坚持。
当你给我说过段时间要去总部培训的时候，我慌了。青岛，3个小时左右的行程。你第一次离我这么近。太突然，让我措手不及。我在家庭和遗憾之间徘徊，我知道，你也一样。我知道你想让我给你一个肯定的答案，我也知道，这次只是单纯的见一面，我也知道，哪怕再单纯，对你的他和我现在的她，都是一种伤害。所以你把这个难题丢给我，让我替“我们”做出选择。我是这样的一个人，做事瞻前顾后，因为，不想因为自己伤害别人。我的犹豫不决，让你告诉我“安稳待着吧”，也许，你能替我们做出选择，也是一件好事。
盯着聊天窗口许久，感觉好累，我睡了一觉。在梦里，我拿着手机，上面有一个地图，是你到来的路线和位置。我等在你必经的路边，看着你驾车远远向我驶来，越来越近，你的脸庞也越加清晰。我向你招手，但是你却看也没有看我一眼，呼啸而过。那一刻，我崩溃了。我们不是说好的么？我们不是要见面的么？为什么我们都期待着这一刻，最后你却对我视而不见、擦肩而过？！看着你远去，我疯了一样追着，跑着，那一刻，压抑了多年的感情奔涌而出，我才知道，什么狗屁你的幸福，什么狗屁责任，我必须抓住这次机会，看着你真实的在我眼前，那才是我心里真正想做出的选择。
曾经的我随波逐流，认为属于自己的一直属于自己，所以失去了你；现在的我想去争取每一个机会，哪怕只是离你更近一点。
我想看着你真实的在我面前，彼此凝视，挂着淡然的微笑，彼此说上一句：“你好 ，终于见了....”
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