真的很感谢当时你义无反顾的嫁给我。在我们婚前婚后这300多天，你成就了我很多我曾经永远不敢去挑战的事情，这也是我最引以为自豪，最幸福的感受。
我从小就被我母亲保护着，用你的话来说就是，我是一个十指不沾阳春水的而长大的。对家务说实话，我真的有很多一看到就头痛的事情。其实从我内心来讲，我也想做好，可是每次没达到目标的时候，以前总等到底是那份指责。
“你怎么就这么笨？”
“你做这方面事情的时候为什么就不多想想清楚在做？”
“你怎么就不能用心一点？”
“看来你还是不适合做家务。”
每次耳边出这些话的时候，其实我根本没有力量再继续做下去。何况把它做的好了。
这是你的出现和欣赏，让我在这一块重新，又有了信心。我尝试洗碗，整理灶台！尝试用手洗衣服！我尝试做各种各样的家务活！当然我也知道，其实我离完美还有很远！正是因为你用无限的相信，支持着我去做这些常见同时我犯怵的事情！真的，从内心当中我好感谢感谢你。
而在这一切自从崽儿的到来就好像结束了！每次抱孩子，我得到的都是这里没有做好，那里没有做好。换尿布也是这样。为了缓和气氛，我只有把自己称为猪队友，这样我才能心里感受一些。管他的也，至少我还可以落个清闲撒。猪队友在那个方向，确实不行。既然不行，你也不要叫猪队友做这些事情了。
而这些现实吗？
如果我真的不做。我相信你内心当中的那份怨恨也会更多！其实每当你说起“孩子不是你生的。”这句话的时候，我已经感受到了，明显的拒绝。拒绝我去照顾孩子，拒绝我去承担这个做父亲的责任！不是我不想，真的很多事情是你让我不敢去做。
每次一抱孩子，我最开始总是很开心。一旦他的脸一有变化，我内心中马上都开始紧张。我不知道他又发生了什么？怎么又不舒服了？我的身体会自然的把他抱紧。反而可能越抱越紧，他小子就越来越不舒服，反而会哭得更凶。妈呀！这简直是对我的煎熬。我知道我会耐心继续跟他交流，同时在我不停的尝试其他办法的时候，小伙子他等不及了，他会根据自己的意愿发出求救信号，一旦这个求救信号越来越大的时候，你们也就上场了。接下来的就是，你怎么…………
我也知道你们不是想责备我，但又有什么办法呢？我确实在这个方向上是一个猪队友的嘛！我也想做好，而是从小就没有训练过如何照顾一个奶仔仔，我不是不想，而是确实能力达不到啊！这些我又有什么办法呢？
每次面对这种语气的时候，我就像一个无助的小孩。对自己无能的懊悔，对自己需要达到目标的绝望。而我唯有选择的就是跑远点，越远越好，越远越好……至少可以让你眼不见心不烦。
当然所带来的后果，我也是清楚的。我这个行为会逼得你越来越像个怨妇。你也需要通过语言去发泄你心中的不满和怨气！面对这些，我可能更多的还是逃，那你会不会有更多的怨气也？这样下去我们会不会形成一个死循环模式了？并且这个循环会越来越恶化！我相信这也不是你想要的吧！
我今天再次独自的走出来，坐在江边，面对着长江，心中充满了懊悔，孤独和绝望！我怎么就以前不在这个方向去学一下呢？我在这个地方难道就这么笨吗？
其实我也想做一个好父亲啊！
亲爱滴，我很愿意去尝试，我知道，我的尝试可能需要1万次。你愿意给我这个机会吗？给我一些允许吗？给我一些鼓励吗？只要有了这一些，我就觉得自己够了。我也会有更多的勇气去面对未来。至少，在我即将离开人世间的那个时刻，我会高兴的对自己说，这孩子成长的每一个过程，我都认真负责的参与了进来！亲爱滴，请你再给我一些时间好吗？
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