我的生物钟特别准，前几天定表到五点，结果这几天四点半多就醒了，不过没起来，太冷了，还是被窝暖和，挣扎到六点，起来穿好衣服站桩。
今天一开始就脑子里面想事情，什么时候离开北京逃离雾霾，然后意识到了赶紧把自己拉回来继续看着身体哪里需要放松，哪里紧，哪里舒服。左边大腿面特别紧，想着放松关节，好像没有什么感觉还是紧，往下蹲了一下心里有一股热气升到喉咙，有堵的感觉，我感觉着那种堵，说不出话，好像我很多时候都是这样，有什么都不说，憋着，我跟喉咙的堵说 我看见你了，请你发生，请你疗愈我。只是看着它像个鹌鹑蛋大小在喉咙，慢慢的变得小一点了，反正呼吸起来顺畅多了。昨天今天站满三十分钟，心里不像以前还有坚持下去的那个信念，今天是没觉得是种坚持而是很顺畅的完成了，慢慢站起来时才觉得右膝盖超级疼啊，放松全身后膝盖自然会前后抖动。
我可以得到别人的帮助
今日抽到奥修 心智圆熟对应大阿尔卡那 星币首牌。
彩虹卡 当我请求别人协助的时候我依然值得被爱！
其实我一直比较不好意思开口求助于人，害怕给别人添麻烦，害怕别人会拒绝我让我很羞愧，觉得我不配得到别人帮助！让我回想起来小时候有一次我铅笔用完了，我去堂姐家借一个被我妈发现了，因为好像两家大人因为一些事情闹了不愉快，我妈骂我，让我还回去，想要自己去买！那么小的我感觉到借东西好像是件丢脸的事，还得挨骂，以后我再也不敢借什么了不敢求助别人，我得自己想办法，一切都得靠自己！其实这和我之前在婚姻里，觉得男人靠不住一样，我觉得我有本事能找到好工作，心里踏实的很，无意中就会瞧不起对方，还以成为对方”妈妈”的身份去保护他，不用去受苦辛劳！反正做了很多妈妈的事，最后就是把女人位置空了！
害怕被拒绝，拒绝就意味着不被爱，没价值没尊严，是一种深深的羞耻感。求助别人就是卑微的，不怎么会显示自己的脆弱无能呢？我什么都行，不需要帮助。以上就是我每次求助别人时候的内心独白，那样的思维模式下，我抗的太累了。我现在不想不需要扛了！我现在会对我老公说我需要你的帮助，会拒绝别人我不愿意做的事情，而且拒绝别人时我也是心安理得，没有什么内疚感，我就是不想那么做，我要尊重我自己的想法。
心智的成长过程是漫长的，只有在每一次觉察到了，才能得到成长，从后知后觉，当知当觉，到先知先觉，历经多少次循环往复，成长急不得，但也不能找借口！
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