无数的梦里叫嚣着遗憾的岁月，摇曳的梧桐枝桠、清新的桂花香、刚出锅的生煎包，所有关于上海的想念都寄托给了感觉。
2014年孤注一掷，不顾家人反对，离开相恋四年的男友只身前往上海，上海对于那时的我来说是梦想是希望是新生，仿佛一切都会在上海重新开始。一脚踏入浦东机场，国际化大都市的气息扑面而来，我知道这就是我的城市，我大口的呼吸着上海的味道，出了机场打了出租车去学校，司机问“小姐，去哪里”，即使冷冰冰的语气我也心存欢心。一种十里洋场的芬芳仿佛从近代穿越而至。。。
此后种种，让我好生怀念。
去上海的路并不好走，在一所普通本科读书，因为上海的影子魂牵梦绕，我的手机屏幕，我的枕边读物都换成了与上海有关的物件，每天做梦都会梦到校门口的墙，不停地想翻过去，好累好累，终于我还是实现了梦想，得到了梦寐以求的录取通知书，可以去上海高校深造，于是我离家1000公里、离男朋友1000公里，形单影只，但我不孤单，因为陪伴我的还有梦想。
事情的转折来自于毕业的压力，选择爱情还是选择自己，我犹豫了。男朋友去了深圳于是我放弃了上海的工作随他一路南下，新的城市，开启一段措手不及的人生。
那是我第一次因为别人而做决定，打乱了我原本的一切。
后悔吗，后悔
当感情出现裂痕的时候我唯一想到的就是为什么要为了他来深圳，当过生日他不能陪在我身边时，我想到的还是为什么要为了他来深圳，当生活不如意工作不顺利的时候，想到的依旧是为什么要为了他来深圳。。。这个质问成了我生活的罪魁祸首，一切事情的挡箭牌。四年来我生活在这个质问的阴影下，久久无法自拔。
自从为了他人而做了决定之后，仿佛一切自己的生活都失去了主动权，我不喜欢这种感觉，但是却要被迫接受，我千万次的告诫自己，去接受，必须接受，去改变，不要沉溺于过往，向前看。但是我一次次的失败了，就像一首奏鸣曲，原本悠扬的曲调突然被人乱弹了几个音符，便再也回不去原始的旋律了，再也不是同样的曲子了。我的上半生就这样惶然开始猝然结束了。
下半场的开幕却也不尽如人意，我好像不是一个循规蹈矩的人，不向往婚姻不喜欢安定，一直在漂泊便也习惯了不稳定的日子，突然要洗手做羹汤，嫁为人妇做贤妻良母，不是不可以只是很牵强，同样是莫名其妙的开始，慌乱。
步调已经被打乱，接下来的人生就不是我的了，不是原来的曲目了，2016年以后我就失去了自己，现在在走谁的路，我也不知道，反正不是真正的我。如果说我原本很普通，那现在的我就是更普通了，像自来水无色无味也没有营养，只是打开了水龙头就必须向下流，为什么向下流，我并不能控制，虽然我对此感到遗憾，但是无可奈何。
伤心的日子，常常需要更悲伤地故事来治愈，所以迷上了太宰治、加缪，仿佛坠入泥潭，在悲伤的漩涡里孤零零的张望，找不到出口。可能我的心态早就崩了，用破罐子破摔的态度来对待平淡的日子，我也会努力，也追求上进，但是我知道不会再有什么浪花了，岁数大了真是让人心慌，看到身边95后的孩子真是羡慕啊，白活了的4年，脱轨的生活真是不开心啊。
今天的文章真的很抱歉没有什么正能量，但却都是一些真切的感受，快30岁了，还是不会面对这个世界也依旧一事无成，我明明知道该做些改变，可是竟然连方向都没有，可叹可悲啊。
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