我不知道青春的脸上洋溢着有条不紊的自信是不是最佳的状态，也开始怀疑潜意识里自己的焦灼是因为自卑；我不知道我有没有说服自己要坦然面对一切，可我真的面对了一切而且也是坦然的；我不知道我潜意识里在不满足些什么，可我明明觉得自己很满足，轻松的工作，长了见识学了能处还能攒够理想中的存款，而且一切也都在意愿里按部就班的进行；生活似乎不易却也简单，想就去做，只是在出游的时候考虑积蓄的问题，不和别人比较，我过我现阶段我能给自己最大满足的生活，希望明天会更好自然也是情理之中的事情；可是，没发现少了什么，这一点直接命中要害，刀锋所向披靡。
我总觉得人本性恶，不然小的时候父母老师都教育我们与人为善、不要做坏事，回忆小时候那次做坏事不是耳提面命的教导，即便乖的时候也会被教育要好好做人。难道不是怕万一不教的话就变坏了吗？
长大了，我们也是学坏很快，不是有一句“好的不学净学坏的”吗？想来也是，社会上的我们总会怀疑的问，这个世界怎么了？觉得痛苦多了、烦恼多了，更有的时候觉得总有刁民对不起我，于是我们也对不起别人吧。
哈哈，这个世界依旧，是我们变坏了，学着以牙还牙?以眼还眼，学着只为自己而活，学着不开心是因为别人，学着.......
所以我们总是痛苦的，小的时候多欢乐啊。那个时候犯了错误会脸红，做了错事会害怕，想法不多，可能想的最多的就是怎么让老师同学喜欢我羡慕我，所以学雷锋不是笑话，白雪公主不是童话，生日礼物不是红包，朋友不是拿来用的，也没有“坑”这个词，更没有“善”这个字束缚。
世界纷纷扰扰，所谓成长多半都是唬人；万物光怪陆离，所谓长大多半都是骗局。
社会扰乱你的善，靠意志去坚定，不然潜藏在血液深处的恶分分钟就能爆发，不然哪来那么多激情杀人和变态。
佛曰：六度、四摄，难道不是戒律，把你圈进这个善的结界里修炼，点化内心深处的恶欲，一句“阿弥陀佛”，一心向善，方能善始善终，立地成佛。
作为一个心思细腻的敏感的水瓶座女生，好像也在偶尔的深夜悲观一下下，虽然我一直咬定自己是个乐观主义者。想到一些言语，我压力骤增，想到我想要的生活，我失望来袭，总沉浸在自己的世界里希望有人来打开心结，而这个心结自己都不知道是什么。
彷徨？迷茫？
我觉得这两个词离我好遥远，清楚的知道自己想要什么，并且正在轨迹上前行；似乎就是因为太明白了，可能一切都是假象；难得糊涂，一生受益，我修炼不够，辗转反侧。
我没那么洒脱，所以失去在意的之后，我需要很长时间才能释怀，可天生的资深伪装者又怎能让人看出来呢？有人或许说这样会很累，我想问问，习惯会让人觉得累么？
我没那么矫情，所以遇到不顺的时候，我只需一分钟的时间调理心肺，可天生的毒舌浪漫者又怎能放过这个抒情的好机会呢？或许有人不屑这样的心思，我想问问，既然友尽那还有必要在意么？
我只想人人都幸福，这样就不会去打扰别人的幸福，事无纷争，各自安好。我讨厌麻烦，所以从不善良，我不学雷锋，举手之劳只因不想自己内心纠结。
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