怀念不如相见，相见不如不见

有没有那样一个人，自他以后，你再未心动过；有没有那样一个人，梦里经常出现却再也未曾相见；有没有那样一个人，你以为早已忘记，但一句话，一个电影片段，一段音乐旋律就让回忆如潮涌般蔓延。

青春期的萌动或许来源于不自知的仰望

入学那天很忐忑，因为从小内向，所以对一切陌生的环境都很防备。在老师指挥排队、领书、选位的过程中，我竭力降低自己的存在感以免别人察觉到我的惶恐不安。有些人，生来带着一个壳用来保护懦弱胆小的自己，就像我一样。也有些人，与生俱来的光芒，站在舞台中央接受众人仰望，就像你一样。

不知道种子什么时候在心底生根发芽，在那些全然未曾察觉的时光里开出了花。或许是你在讲台上介绍自己的那份从容自信；或许是你微笑时的阳光无公害；或许是你对女孩很尊重从不恶作剧；也或许是你成绩优，运动佳，家境好的完美优秀。我一直躲在角落偷偷看着你，一不小心眼神对视时的慌乱让我手足无措、脸红心跳。想离你远点，再远点，那样，我或许就不会那般无法自控，像个小丑一样在你面前洋相百出。

曾经的我们距离那么近，那么远

是我隐秘的心事被发现了吗？不然怎么恰好我就被安排与你同桌，那些看似平静又暗藏汹涌的青涩年华是我最想回去的时光。我像个中了慢性毒药的患者，每发现你的一分好，我的病情就愈加深一份。喜欢你的字，你的声音，你打篮球的身影，你当年喜欢唱的珊瑚海，我也一直在听。

曾经我们的距离近到老师突然点我名时，你会在旁边默默提醒；近到我们每天互相监督对方背书默写；近到能看见你看着我的眼神，温柔无比。可现在远到只剩怀念，怀念年级分班，来到新教室时，你对我说的话：“还在一个班，真好”；怀念上学路上，我在前，你在后的岁月静好。怀念同学生日会上互扔蛋糕时，你抓着我手的温暖美好；甚至连你感冒打了一天喷嚏，用光了一卷纸的画面，我都很怀念。

时间很长，长到让我丢失了你所有的消息。时间很短，短到经过了这么多年，我还是很想你。

对不起，我那卑微的自尊伤害了你

是什么让我们渐行渐远，我想是那故作冷漠的疏离和强装镇定的可悲。

那天，我忘带英语练习卷，你怕我被老师责骂，把自己的让给我，却得到“我不需要！”的凶狠狠回绝，我看见你默默转过头去，眼里带着受伤的神情。对不起，是我不好，我太怕你因为同情我而对我好，你那么优秀，而我那么平凡又普通。我对每个人都很友好，唯独对你总是坏脾气！

那天，我第一次看见品学兼优的你跟同学打架，眼神凌厉、不顾一切。我想应该不是因为他嘲笑我像个寡妇（调整位置后，我的男同桌一直请假没来上课）。但为什么我看向你时，你的眼神一直在闪躲。对不起，我一直告诫自己不要一厢情愿，努力说服自己，那可能只是你跟同学有摩擦，跟我没关系。

那天，是我们第一次合影也是最后一次、唯一一次。那张毕业照中间隔了很多人，隔了很多话，隔了很多似懂非懂的懵懂情愫。后来我们一群女生在合照，你走过来说：“一起吧。”我听后选择默默走开，因为我知道其中一个女生私底下说过很喜欢你，我以为自己是多余。但为什么你没有看镜头，是在找什么吗？我想应该不是在找我，可我的心为什么像被人攥手里般疼痛，痛到快要窒息，痛到泪水涨满了双眼。

如果我能勇敢点，结局会不会不一样

那年毕业聚会上，我唱了王力宏的“一首简单的歌”，那是我耗光所有勇气的隐秘告白，我想你应该没听出来。人生长河里，一次的告别可能就意味着永远的离别。你考上交大，我待在家乡；你留在了繁华的上海，我去了安静的珠海；你的QQ空间不再更新，你的微信我也没有信息。我们之间没有了任何交集，从此各自安好，各自天涯。

每个人心中都有一个来不及好好告别的TA，都期待当时的自己若能再勇敢点，或许就会有一个不遗憾的结局。一旦错过，就再没有靠近的决心和勇气，因为中间隔着时间和距离的界限，再见或许只是形同陌路，再也想不起对方曾经的容颜！ 

那么，就让我们怀念不如相见，相见不如再也不见！