孔医生辞职去lz了，她老公在那里。
她说看到我前两天发的空间动态，感觉是我学业上出了问题，果然她还是一如既往的聪慧。我告诉她，只是高年级博士毕业困难导致的短暂性精神抑郁，倒也不是什么特别严重的事，休息休息把压力卸下来就好了。
后来聊到了她结婚这个事。
我记得她当初去hb工作了一段时间，觉得不甚满意，遂又回到了xa。后来遇到了她研究生时期喜欢的学长，两人顺理成章地走到了一起。
当时她很感慨：或许所谓的缘分，不过是兜兜转转，最后发现竟然得到了当初自己最想要的爱情和最喜欢的人。我想那一刻她是幸福的，从字里行间能听出来那种甜蜜而满足的味道。后来她们又顺理成章地见了双方家长、领了证；再后来她不想异地，决定辞了工作去lz，那里有她可以依靠的人，所以那里就是归宿。
虽然有感可能以后联系会越来越少，再不像学生时代那样相互批判，聊天话题怕也是会变成工作、孩子，但是我由衷地为她感到高兴。
后来也聊到她对我的一些认识和建议。
她说我是一个偏理想主义的读书人。确实如此，从科研风格上就能看出来。这些年其实慢慢收敛了很多，但毕竟还没有沾染工作上的烟火气，很难完全接地气。
随着年龄的增长，理想主义也越来越远。她说姑娘年龄大了，更需要现实的东西才能找到安全感，我深以为然。其实我这段时间之所以有些抑郁，也是突然想到一个问题。三十而立，明年就三十了，依然一无所有，真的由不得不急。可能大家都觉得你毕业了什么都会有，但是事实是毕业了真的才是一无所有，只是一个新的起点和艰辛的起步。
我很希望从身边的朋友身上获得一些经营爱情和处事的经验，因为我不擅长。
在我的认知中，孔医生是睿智的，也善于与人相处，工作上比较负责，包容性比较强。从朋友的角度看，这些都是我的直观感受。她说其实她是个很脆弱的人，逞强、怕吃苦、喜欢安逸的生活、不喜欢科研、不自信、不爱思考等等，与普通女生无异。这些是她真实的自己，而我看到的是一个表面的她（她称之为伪装过的）。我倒不觉得这是伪装，只是面对不同的人群而采取的处事方式不同罢了，有些内心深处的想法只有最亲近的那个人才能知道，这很正常。
我又很好奇她老公在她心目中是什么样子？
她的说法是：有格局、懂分寸；有潜力、很聪明；有见解、很真实；对未来有规划、对她要求低；她觉得跟他在一起，能做回本来的自己。我想给她更多时间，她会不吝啬于用最好的赞美之词来描述她老公，来表达她内心的幸福。
从旁观者的角度看，在至亲面前去掉伪装，我觉得这是必然。如同在家可以不修边幅，因为爸妈会迁就你，但在外要修边幅，因为别人不会。当有一天，有个人能让你在他面前卸去伪装，说明你对他足够信任，最终你们多半能步入婚姻的殿堂。如果你在他面前还有伪装，那说明他给你的安全感还不够，你对他的认同感也不够，婚姻大事最好再等等。
孔医生说她嫁给她先生没有丝毫的迟疑，尽管用世俗的眼光看，他还没有房子、车子和票子。她认为最好的模式就是你欣赏他，甚至有点崇拜；他爱护你，包容你；双方都愉悦。这当然是最完美的，只是又有几个人能有这种幸运。
我一直认为“认同感”与“安全感”是相辅相成的。孔医生对她家先生很认同，由此催生了更多的安全感。她先生做事情她很放心，大事上他有谱，小事她也不在意，很符合抓重点的风格，这是很稳定的一种相处模式。
我心里突然冒出了一个想法：如果你不能完全认同对方的一切，但是你能接受对方的这一切，而不是试图去改变她，不管对她是不是更有益，这样是不是会让对方更有安全感？少一点自我怀疑？
得到了肯定的回答。
我又追问：两个人能走到一起，肯定是有一定的认可度的，可如果经过一段时间的相处，发现有些地方格格不入，那该怎么办？难道强迫自己去接受吗？
她给出了她的一些侧面回答。她认为双方得有爱，才能包容差异。平时相处的时候，不要吝啬赞美，也不要羞于拥抱，哪怕有时候在不影响心情的情况下“昧着良心”制造气氛夸夸对方，也是必要的、可行的；努力制造生活中的情趣，嬉笑怒骂，言谈举止皆可为；不指责，不言语伤人；偶尔扮演塑造一下弱势群体的形象，引导对方让他自己意识到该怎么做……
我目瞪口呆，这真的是电视剧里才能看到的，不过很真实、很切中要害，不是吗？高情商的夫妻关系我想也就是这样了。女强人也需要懂得“谦让”，你可以在事业上是霸道总裁，但在家庭关系中还扮演这样一个角色，两强相争，必有一伤；即使没有人跟你争，也不利于塑造良好的家庭氛围。在大多数和谐的家庭关系里，父亲需要在子女心中树立伟岸的形象，才有助于孩子性格的健康发展。不要把工作思维带入家庭关系，正如同对我们而言没有必要把科研中的较真，带到家庭生活中来一样。这是个人情商的考验，并不是说习惯真的无法改变。
孔医生认为，在处理非业务问题的时候，“嘴甜”能很好地弱化矛盾，在家庭生活中也需要嘴甜营造气氛，我想这是她良好家庭氛围的传承，绝对是经验之谈。但工作中，首先还是要看业务能力，要能解决问题。业务强，冷面可能会更有独特的魅力；业务差，嘴甜只会显得油腻。——很真实、很准确！正如前两天导师给我们上“社会课”时说的一样：把自身做大做强，总有用武之地。
我直呼太理论……太理论……
孔医生说我喜欢听貌似很对的道理，但其实可能都是谬论。我说我也不想讲道理、我也不想听道理啊，但总得从自身的失败经历总领悟点什么吧，我这种一根筋的人，如果再不学会变通，岂不是要注孤生！
前些年，我一直在试图把另一半培养得更好，但结果总是很凄凉。试图改变别人，是我前几年在处事中犯的最严重的问题。我总是在用一种过来人的态度，试图让我的恋人少吃亏、多进步，结果常常是耳边风，左进右出，争执不断，矛盾频出。近两年，劝人的次数越来越少，更多的时候把要求别人换成了严格要求自己，我能改变的也只有自己，能要求的也只有自己。
孔医生说：你会碰到真正欣赏你的姑娘，那时候她眼里都是你，欣赏你，带着崇拜的眼光听你讲你的理想和科研，生活上逗你开心，陪伴在你左右。
我说：这要求太高，我感到害怕，我有自知之明。
她坚信会有这样的姑娘，只是……就怕这样的姑娘我又看不上……
我竟无言以对……感觉很心酸，有一种想哭的感觉。承你吉言！
【补充的后记】
上文是写在2019年的文章，最初发表在自己的博客。今晚又失眠了，翻看自己日记的时候看到这篇文章，正好又多了一些新的感悟，跟大家分享一下成长的经历，以供借鉴。
我和孔医生相识于七年前，那会儿我还是一根筋的“耿直boy”，因为没谈过恋爱，身上有很多的缺点（也是后来才认识到的），至始至终孔医生都以睿智的上帝视角，包容着幼稚的我。感情上的事我有些后知后觉，所以她成了我的军师，有时候彼此也交流一些生活感悟，亦师亦友。详细过程不再追溯，在这里想说几句经验之谈，是从自身的失败和几个成功的好友经历上总结的，希望能对看到此文的你有一些启发。
1.抱着理想主义、完美主义面对婚姻和感情，永远只有挑剔和不满。人无完人，自己都做不到完美，要求别人完美就很过分了。
2.最理想的爱情、最稳定的婚姻：成就彼此，让彼此都能做回本来的自己。婚姻中的帕累托最优也体现了这个思想：在不刻意改变彼此的情况下，两个人都能感受到幸福，那么这段婚姻就是最优的。
3.彼此有爱才能包容差异和缺点。这和第一条是相辅相成的，如果你不爱一个人，那么总会用一种“比较”的心态来审视对方的一言一行，不愿意在感情中妥协，也认识不到自身的缺点，眼里都是别人的问题。
4.改变自己是神，改变别人是神经。不要试图去改变自己的恋人，这通常是令人反感的。你可以改变自己，可以用行动去引导和影响，不要试图强行改变。
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