晚上和老公狠狠吵了一架，本想是和他分享一下儿子在暑假的安排，但是他却不停的在讲他的教育理念，好像别人做的所有东西都是错的，有同学妈妈去报珠心算是错的，学拼音是没有必要的，我带孩子学认字是多此一举，认字跟阅读是没有必然联系。他反复的在强调他的教育理念，要去看到教育的本质，似乎我就是那个特别容易被其他妈妈影响，然后疯狂焦虑疯狂鸡娃的墙头草妈妈，感觉他在不停的给我洗脑，我越来越排斥和反感。
老公总是强调说，他只是在表达或者陈述他的观点和意见，但是从他的态度、语气中，明显感觉到他的不屑和看不起。我感到越来越委屈，他看不到我在陪伴儿子的过程中的付出和努力，认为这个没用，那个也没用，而他自己却站着说话不腰疼，在异地工作还对我指指点点。
最后，我不得不强调和阐释我的教育理念，来显示我是有我自己独立的思考和判断，而不是人云亦云：不落在年级最后10%而被迫退学，这是底线。认字要跟上，阅读要加强。并且表达我非常不满意他对我的否定，要让他感谢我（其实这只是因为我之前被他否定得伤了心，想要挽回一点颜面），但他却说“我们是在邀功”。我问他：“我们”是指谁，他告诉我说：我和我妈妈都一样，都爱邀功，听到这儿，我当时怒火一下就点燃了。
他似乎在借着说我，然后指桑骂怀的是说我妈妈，她把我和我妈妈归为一类，一起来鄙视我们，这让我觉得不堪忍受，“邀功”这个词指的是下属向领导邀请功劳，想要得到领导的肯定和重视。这让我明显感觉到，我们关系上不对等。我要求他收回这句话。他却觉得我是被他说中了，所以才怒火中伤。我告诉他，就算是这个规律，就算是我被他说中了，我也要求他收回这句话。并且举例说，如果一个离异家庭的孩子被人说，你就是“有爹生没娘养的”，就算这是事实，那他是不是有权利要求对方收回这句话呢？听到我举的这个例子，他说如果是这样他愿意收回这句话。然后，我莫名有些感动，流了眼泪，他不太相信，我告诉他，我手机一直开着免提，妈妈在旁边晾衣服，不信你问她。他一听就火了，说我们夫妻吵架居然开着免提。我也来气儿了，我们之前是在正常交流，是他先说我和妈妈在邀功，把矛头引向了妈妈，结果还怨我开免提，我们都生气的挂了电话。
如果两个人是正大光明的吵架，有什么不能让父母听到的呢？他听到我开免提就如此生气，说明他心虚了，他知道他说了不应该说的话、不尊重父母的话。我告诉他，我的父母只有我能说，你不能说。我不喜欢他用一种鄙视的看不起的态度来说我父母。就算我在他面前抱怨了很多我父母的不是和不好，我也不喜欢他用这样的态度来看我的父母，就好像也顺便看不起了我一样。
他说我和我妈妈一样都喜欢邀功，在他的心目中，总是用一种他高我低的关系在和我对话，总觉得我是我是他的下属，我就该听他的话。我特别不喜欢这样的感觉。
这也激起了我对我原生家庭的自卑感，比如，他爸爸总是说我妈妈很土气，形式作风也上不了台面。他们的这种鄙视链让我莫名很生气，他们家是农民出身，我嫁过来的时候也是穷的响叮当，只不过现在经济条件好转了，凭什么一副狗眼看人低的样子。我爸和我妈的确有很多性格上的缺陷，但是我觉得他们没有资格来肆意评价我的父母。
我老公总是强调这是他的观点，他的想法，他的意见，我凭什么总想着让他改变他的想法。他每次这么说我都很火大，但又好像觉得自己理亏了，让人很难受，他明明说了这么让人难堪的话，却还这么正义凛然。
他说我总是把人和事连在一起，他明明说的是事，我却感觉到他在说我这个人不好。一方面，是我自己内心的自卑感和受伤感在作祟，他的话一下子就会触及到我那敏感脆弱的自尊心，觉得他在说我不好。另一方面，他的语气，他的态度，他的用词，他的表达，都会让人感觉他没有在客观公平和的表达一件事，而是带有自己非常强烈的主观臆断，带着自己非常强烈的情绪和态度。这样的表达就是会让人觉得他有很强的评价性，对！就是这种评价让人很不舒服！他是带着很强情绪的在评价一件事情，而不是在客观的描述一件事情。所以，也会让人很不自觉的激起反感和排斥，甚至觉得他在指责一个人，而非说一件事。
总之，这次吵架让我又清楚的看清了自己那颗敏感脆弱的自卑心，看到我容易爆雷的那个点在哪里，就是被看不起，感觉被看低、被看扁，低人一等，不喜欢被别人否定。
同时，让我认清我的一个思维局限：不要把别人讲的对一个事情的评价和对于我这个人的评价联系在一起。当一个人在表达他对我所做事情的不满不屑的态度时，他表达的是他对这件事的态度，而非我这个“人”。如果我自觉的将人和事联系起来，我就会有很强的自我否定感，被攻击的感觉。
另外，也看到我老公，他的确很多时候在陈述他对一件事情的看法时，是带有自己的强烈情绪和主观评判，这也的确会让人很不舒服。
意难平啊！
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