走在大街上，看到孕妇，我会不由自主地多看她两眼，不是孕妇有多漂亮，也不是孕妇有多神秘，而是用言语也说不出的一种情感，忆我那三年终身难忘的追子岁月！
结婚那年，我，26周岁，和老公相识相知五年，顺其自然想要一个属于我们的可爱宝宝，当时，没有太大期望，两地，更多的希望随缘！一年多过去了，可我肚子完全没有动静，年龄却蹭蹭往上长，着急的心开始躁动！想着可能与月经不调、在一起的时间少有关，于是，开始调理“姨妈”。听说中药管用，还听说一私人医院的老中医神得不能再神，八十多岁的老中医，为了挂他的号，前一天上完上夜第二天大清早爬起来搭公交前往，脑袋是迷迷糊糊的，可人，绝对比打了鸡血还狗血的精神，可能觉得那就是希望吧！一个如果生病了绝对会选打针不吃药的人，一天喝两大碗中药，苦苦涩涩的两大碗，那是一种怎样的信念支撑着自己，旁人真心无法理解！可几个月过去了，“姨妈”想怎样来还是怎么来，想不来就不来！我，如热锅里的蚂蚁，心急如焚，开始胡思乱想！妹姐（前领导）宽慰我，“自己在这医院有多么好的条件不知道利用，还跑到外面浪费时间和金钱！”她主动帮我联系一妇科主任，私底下加好了号，只管我去看！
可冥冥之中，没有天注定，依然毫无结果！我放弃了中药，对中药是种绝望，虽然知道那不是它的错！我辗转于生殖中心，那里的主任、护长（珊姐）、华姐……对我宠爱有加，加号……说出来都不好意思。我开始了促排卵治疗！当时科室姐妹们看到我拿药回去打，又心疼又不知如何安慰我，因为我当时已如风声鹤唳，草木皆兵。绝望中夹杂希望，希望每次被“姨妈”绝望！科室繁忙之际特批我探亲假，探亲假休完，英姐又亲自跑院领导那里帮我批事假！怎样的恩情我永怀在心。再次绝望扑来，我私下跟老公说要不我们离婚吧，我绝不怨你。（事过三年，今日写这话我依然泪流满面），亲人如何劝我，我自己却钻进了死胡同，不愿出来！老公不敢说我不敢提我……
一次次绝望，一次次又爬起来，我当时恨我自己，找同事咨询，上网找资料，……能做的我都做了，最后生殖中心主任这样跟我说“你，大毛病也没有，大概是缘分没到吧！”我，输卵管造影、输卵管通水，抽血化验激素水平，促排卵，藏红花煮鸡蛋、泡脚、散步，喝四物汤……可能知道下一次是失望时自己反而放松了，我没那么紧张，没那么逼自己，经过近三年的磨炼，我对自己不抱希望，虽然自己内心深处还是希望早日有小孩。随缘吧，这是后来我说的最多的一句话！
当全身放松下来时，事情好像也没那么糟！我积极锻炼，不再怨天尤人，虽然还是有点害怕提或者被提孩子的事，但能笑着面对！当孩子真正降临的时候，我是没有任何征兆的，以前胡思乱想，总想自己做梦能梦到蛇（说梦到蛇是胎梦），那段时间，我没有做梦，一觉到天亮。因为打了促排卵针，因为吃了地屈孕酮，本该来的“姨妈”没来，那个时候又开始忐忑，希望升上来，又怕无情地打下去，抽血化验我是害怕的，那是上上夜，我提前去了科室，在科室电脑上找结果的手是颤抖的，打开数据那一刹那，我懵了，我又高兴到极点……我奔走相告，我喜极而泣……宝宝终于来临了！
事隔几年，很多细节我慢慢淡忘，但那绝对是段灰色的记忆！因为自己的执拗，因为自己的不淡定，因为自己的盲目，自己走了不少弯路！自己看透才是事情的本质！现在回首往事，写下这段记忆，仅为后来人提供些经验，事情没有想象中的糟，放松的心态+积极的治疗绝对是首要条件！望想孕妈妈们早日好孕！！！
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