两个月前阿玲告诉我说她要结婚了，我的反应是很惊讶，然后问了句：“想好了吗？”阿玲说：“我是真的被剩下了，我现在没得选，而且对方条件也好，家里人也很喜欢，我也想结婚了。”，听完阿玲的话我沉默了几分钟，也许我想要说些什么，可是每次话到嘴边还是被我给咽了回去，最后就是寒暄几句、送上祝福然后就挂断了。
今天阿玲给我致电，这是她结婚后第一次找我聊天，她的声音听上去有些消沉又带着嘶哑，阿玲说：我现在过的一点都不快乐，觉得生活没有意思，他根本就不爱我，也不关心我，婚前的包容和迁就都是装的，我是他的妻子，他却每天像防贼一样，生怕我多拿了什么去孝敬我的娘家，还有他的母亲总是挑剔我这挑剔我那，我受够了，我想离婚，可是我又不能让我的父母担心，我爸妈为了我结婚已经够累了，家里办喜酒也花了不少钱，如果现在我要离婚……。
现实中我们一直提倡婚姻自由，一直念叨不为结婚而结婚，可是实际上有太多的人为了结婚而结婚，我想这也是为什么离婚率越来越高的原因吧！
啰嗦的话我就不多说了，希望下面的一番言词能启发你点什么？
相守相知，灵魂伴侣
婚姻是关乎你一辈子幸福的事，不要因为一时的冲动或害怕社会舆论的压力而匆忙的选择将就，你不是偶像剧里的男女主角，不会如此幸运刚好遇到爱情，可能更多的是因为家人的催促，社会“剩男”、“剩女”的标签，一急便赔上了一辈子的幸福。
你从不曾问自己到底想要什么？
想要什么样的婚姻？
什么样的妻子？
什么样生活？
你只是觉得身边的人都成家立室了，你也到了该结婚的年龄，加上父母对你婚事的担忧，刚好你遇到了一个不悲不喜、经济相当的人，于是你们就像交易一样匆忙的结了婚，结果你过得并不幸福。
总有那么一些人，还没结婚就想着“如果我过的不幸福，我可以离婚啊！反正现在离婚的人这么多，也不差我一个！”，但当你真正结了婚你就会知道什么叫进退两难，一段婚姻的分与和向来不是由两个人就能决定的，它关乎两家人的利益，影响两家人的情面，你总以为“我的幸福我做主”，但是你得考虑家人的感受，你怎能忍心让他们为你背负骂名，受到伤害呢？况且在道德伦理中婚姻代表是忠诚、是责任、是从一而终，婚姻市场里，你离过婚，你就得带着“离婚者”的标签活在大众的指指点点中，你离过婚，你的父母就会因你受到大众的指责。一段失败的婚姻除了让人变的成熟外，它还会成为你心中的一块疤、一道阴影，这块疤、这道阴影会一直跟随着你，影响你今后的生活，它甚至会让你感到害怕、感到伤痛，让你不敢再去追求幸福，打消你对幸福所有的渴望。结婚需谨慎，幸福有风险，如果还没准备好，要么独善其身、完善自我，既然已经等了，还是很有必要坚持心中的信念，总有那么一天，有一个人的出现会成为你此生挚爱，知你欢喜，懂你伤悲。但如果你已步入婚姻，你就得抱着十足的信心，相信自己能把日子过好，不要遇到点困难、挫折就用离婚来逃避，当初选择的时候你就该想到会有这么一天，就算你匆忙的结束了此段婚姻，进入下一段婚姻，你依然会遇到新的困难和挫折，然后呢？你再离婚吗？父辈们的很多婚姻都是在没有爱情的基础上结合的，然而他们也磕磕绊绊、执子之手过完了余生。
执子之手，相伴到老
但是，将就也有将就的必要条件，有一点你必须明白，你不喜欢他，但你也不讨厌他，你和他在一起不觉得勉强，他夹过的菜你愿意动筷子，他牵你的手你不会避开，他亲吻你时你不觉得恶心……。过日子就是和另一个人吃很多很多顿饭，每天和他一起起床、一起刷牙、一起吃饭、一起睡觉……，然而这些最简单的日常你和他一起完成你不觉得委屈，那也算是合适的婚姻。但如果有些习惯一开始你就无法忍受、接纳，我劝你趁早结束，有些伤害往往就是“明知故犯”，人活着要学会成全自己，而不是勉强自己。
婚姻向来都是两个家庭的事，两家人要接触，两家的观念要磨合，两家的陋习要包容，分不清谁对谁错，只有一方先学会包容、低头，另一方才会坦诚相待，开始都不要急着去改变对方，强迫对方按照自己的方式去生活，毕竟两个人按着以前的生活方式好好的也活了二十几年。一段好的婚姻首先要学会磨合然后融合；再者就是为了提高生活的质量，向好的一方靠拢，改变一些坏的习性。
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