后记：今晚被姑妈治愈了，我又陷入了“可怜人”角色中，爹不疼娘不爱没有男朋友，心底又一次活了。谢谢您，大女神，姑妈。
和姑妈聊完，我明白如果从长远看自己，或许，此刻的自己真的并不那么艰难。
我的基因其实并不那么重要，什么传宗接代什么家庭，其实都不那么重要，先过好我自己的小日子吧，每天开怀一笑就好。
杨继并未走远，等我成长了，愿意去接纳另一个人了，就鼓起勇气与他见上一面。既然能漫长等待近二十年，独自单身，又为何等不了这半年时间。
和有点职务的杨继之间远远不及平民小子建成之间来得平等，我觉得有种压抑之感。 杨继极少讲话，但我觉得这种不会讲话，都是我主动，男方回话超慢，漫不经心的性格不适合和我交谈，我会觉得对方不喜欢我，我会努力刷存在感，如此便失去了本我之力。
我什么都不会，但未来的我可以很专注。我的家会很安宁。
我孤独等待了前半生，原来一切的苦在姑妈面前都被看在眼里。她居然完全理解我被爸妈催婚的无奈和苦楚。我的姑妈也懂我说起阿菜和他嫂子的关系还好于我的无可奈何以及有关他和嫂子之间的谣言，一个不愿解释一个不愿信任，我与阿菜间早就是毫无信任可言。我在阿菜的心目中更像是一个备胎，我并不重要也并不需要，即使靠近，我也难以激起他身上的一点波澜，只会被不断贬低，（我感觉就如伟洲叔叔对灵静阿姨的嫌弃，灵静阿姨心中的挣扎和苦楚可想而知），这种情侣除了分手还有什么呢？——这些话是姑妈听完我讲述阿菜和我之间的故事后，对我说的话，我觉得很对，讲出了我的心声。
从长远来看，这个生命中的苦是为了以后的甜必须经历的，没有选择，但是可以每天更加开心地活着。时间也不会太久，我再忍忍吧。
我不知道这段黑暗过后，以后成长为大女神的我会不会和我姑妈一样，敞开怀抱，帮助其他和我此刻一样身体单薄的小可怜。
感恩生命中，能遇见一个生命温暖另一个生命的幸福感。这个季度第一次感动，竟是姑妈陪我去买船木家居还听我唠叨我在恋爱中的苦楚，感恩这个美好的夜。
原文：《禅意大女主》
打我大学毕业后，有个地方是我必来的打卡之地——先锋水库。以前是散步到这里，要花费半个小时时间。退伍后，买了电瓶车，就开始骑着电瓶车来到这里。距离上次来这里，大抵已经过了小半年了吧。
这次来这里，我没有了一丝我是来干嘛的意念，比如来看风景的，比如过来静定的，这次仅仅只是“我在这里”的感觉，大道至简，与山水同在即可，我不必知道我是谁要来干嘛。
从水库上面往下走石阶的时候，我觉得异常神圣，有种古代去朝见九五至尊的面圣之感。就如仙都景区皇帝祠宇门口那五十九步台阶，极度地具备神圣之感。有些繁琐的形式并不是形式，而是一种对自己对他人对天地的敬意，因为人人都是一尊佛陀，在这种感觉神圣的场域里，人们更容易归元合一。
以前我也会有这种宁静神圣的感受，但我不知道为何会有这般感觉，也觉察不到这种感觉，但我喜欢来这里肯定与内心感受到这种感受有关，只是那会没有觉知力。
记得杨继和我：他欣赏我的这种情怀。究竟是何种情怀令他欣赏？走神圣楼梯的时候我想大抵是“禅意大女主”的个性吧。
我这个人，对于不认可我的人会觉得固执，凡事都一意孤行。贝贝说，没活出来以前就是个笑话。说的就是我的处境。
我很少会去倾听他人的决定来左右我自己的行为。小时候读书，若非我懂，我是弄不懂老师教我的方法的。我必须按照自己原本的方法来，再多的方法和套路对我来说都没用。我是没有办法进行灌输式教育的孩子，正因为如此，高中三年，缙中的三年，我过得很苦，很压抑很无助。
我根本就不需要学习，因为通过学习获得的知识对我来说，寥寥无几，只有我自己忽然意识到的知识我才能习得。又加上我选择了理科，对于我这个毫无逻辑思维的人，理科学习简直要了我的命。我彻底地把原本属于我自己的那份优等生的自信泯灭了。
时光走到我上了大学，去了部队，退伍回来的两年，整整十年我像个迷途的孩子，没有方向。我是谁要去往何处，我一无所知。
高中毕业十年后，我一无所有，没车没房没工作。我开始了我人生中真正意义上的第一场考试——公考。三十岁的年岁，懵懂的面容，像个学生妹频繁出入考场，五进五出，才迎来人生中第一份像样的工作——编制内工作。
杨继对我的欣赏，当我清明时候，我明白“禅意大女主”是我未来的路，那种对自己生活的把控力，对万物的共情力，都源于将来我对自己的挣扎与最终的和解。就如任何一个活出来的人一样，正定自若，心安不已地活在当下，享受当下。
城市中有很多人是羡慕这种禅意的生活，不是害怕周围人的眼光就是害怕清静之时那份孤独寂寞，所有心生向往，却始终求之不得，频繁打卡彰显自己的文艺；而我是那一个可以把自己生活过成“禅意”的“大女主”，我就是这份文艺生活的创造者，无须借助任何人的光来彰显我的力量。
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