#拆墙卡片036/051
1【原文引述】
一个老师来新东方总部面试，他恐惧得不能自己，所以找古典来倾诉，古典帮他分析了恐惧的三个层次。
第1个层次是这个老师不敢当众演讲。第2个层次是，也不是不敢当众演讲，而是害怕面对别人的批评。第3个层次是，也不是害怕别人的批评，而是害怕自己没有办法面对这种批评和不认同。
2【核心概念转述】
我们所以为的恐惧不是只是害怕这件事情发生那么简单。而是我们害怕这个事情导致的结果我们没办法面对。甚至，可能我们只是害怕自己不懂得如何面对别人的批评和指责。
我们害怕的是。我们在意的是别人的。而不害怕事情本身。
3【个人体验】
关于这一点我有极深刻的体验。我曾经有很长一段时间的抑郁失眠症。就是晚上经常因为害怕死亡而睡不着，好不容易睡着了也会噩梦连连。
最典型的一个噩梦是，我会在。荒无人烟的、黑森森的一片墓地醒来，周围没有一点人气，明白生命即将结束的那种无助恐惧。
为了抵御这种恐惧，我一直在找生命的意义。问自己生命到底有什么价值，既然你必死，为什么你还活着？也闭门看了很多的书，想要从书中找到生命的意义，可是很遗憾，没有找到。
后来我开门去结交朋友。在朋友的身上收获了友谊，合作和关爱。特别是遇到我的同事黄牛，他给了我无条件的接纳和帮助，让我感受到自己生命的价值，让我感受到是对自己的认同和尊重。
在这个过程中，我逐渐的发现，就是特别在意别人的看法。很容易被别人左右。而这个，可能源自于自己的原生家庭。
也就是在自己的原生家庭里面。我是不被认同和接纳的。经常受到的是批评和指责。导致自己的内在小孩十分缺乏爱。可是我却合理化这种缺乏，说父母那么辛苦劳作还不是为了你。潜意识种下了矛盾的种子。
后来结婚生子。组建了自己的小家庭，作为一个老公，一个爸爸，一个儿子，承担自己在家庭中的责任。同时我也试着和自己的父母和解。
就是，我会把我在童年的时候遭受到的不合理的批评而指责而产生的恨意还回去。——也就是说，我不再像以前那么尊重我的父母，认为他们一切都是对的，而把自己自我压制的很低。
在也和父母和解的过程中，我最终明白，原来并不是他们刻意的要批评儿子，而是因为，他们自己也是在那样的环境里面长大，所以他们没有办法给我太多的接纳和包容以及爱。
所以。当我明白了这1点之后，我开始理解和接纳他们。并且和他们获得了最终的和解。
这个时候，我终于明白说。原来我不敢去尝试做很多事情，是我太在意别人的想法，我会害怕这件事情带来的失败，害怕自己能力不足导致自己不敢尝试。
其实更深层次的是我会害怕，被人家批评说你连这种事情都做不好。而最害怕的是，当我被别人批评说我连这个事情都做不好的时候，我不知道如何去应对他们。
这会让我彻底的懵掉就会掉入童年的陷阱，也就是我会习惯性的陷入习得性的无助的状态，也就是童年的那个幼小的自己——被父母批评的小孩会冒出来告诉自己说亲爱：我就是无能的，我就是懦弱者，所以我只能恐惧，我只能畏手畏脚，我所以这个时候的自己是没有力量的。
这个没有力量的终极表现就是害怕死亡。
其实所谓的死亡的恐惧，其实是来源于自己的童年。坟墓就象征着周围没有人气，也就是没有人那么在意你爱你。所以你不得不去寻找人生的意义，以便抵御爱的匮乏。
比如说我为了考上大学。把所有有意思的事情全部都剥夺掉了，比如说打游戏，比如说看书（看一些有趣的课外的书）。纯粹是焦虑抑郁＋死记硬背，然后，晚上怕死睡不好。
很长的一段时间，做什么事情都不敢投入的去做，害怕这件事情没有意义。似乎总有一双无形的尖锐的眼睛在盯着自己说，兄弟，你做的这个事情不对。永远战战兢兢，如履薄冰。
我把恐惧的三个层次再梳理一下，第1个层次是恐惧这件事情本身；第2个层次是恐惧这个事情带来的失败；第3个事情是恐惧这个事情带来失败后，不知道如何面对别人的批评和指责。
我觉得还加上第4个层次，就是恐惧不敢面对别人的批评和指责，可能是来源于自己的原生家庭，也就是你内在的父母还在无时无刻的监督批评着你内在的小孩。
这个恐惧甚至可以大到像死亡一样大。这个恐惧可以戴上死亡的面具来恐吓你。
PS：顺便说一句，最后我终于明白，其实死亡就是一瞬间的事情，一死了之，和现在的恐惧没有半毛钱关系。而我们所要做的事，在活着的时候好好活，像明天就死那样活。而该死的时候，就去死。
就这样子。
4【行动指引】
投入的爱一次，忘了自己。投入的笑一次，忘了自己。要投入，不要恐惧。看清楚恐惧背后只是在说，你只是需要爱而已。
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