生完二宝六个月了，起起伏伏中间发生了不少糟心事，然而最糟心的就是老大秒变熊孩子，打得老母亲措手不及，接连二三的脾气弄的我们夫妻精疲力尽。
老母亲我极力调整我自己，尽量用爱和陪伴在照顾大宝，老公也用尽自己最大的努力照顾大宝，可是大宝的情绪就像个无底洞，一天比一天更猛烈。
心力交瘁的我被折磨的脾气也开始暴躁起来，讲道理，忍不住时的动手让我即自责又怨恨。内心的指责无休无止，这孩子一点也不心疼妈妈，我已经尽力在照顾你尽量满足你的要求了，为什么还要闹，难道我做的还不够吗？还要我怎么样。
是的，我希望大宝理解我，听话，不要让我太累。是大宝不听话吗？我反复的问自己，是的，就是大宝不听话不心疼人，这样的声音不停的在我耳边响起。
我希望完美，我希望自己既能照顾好小宝又能照顾好大宝的心理健康，不让大宝因为小宝的到来受伤。
但是这样能做到吗？我希望做到，但事实是做不到，二宝的到来让大宝防不胜防，如此的焦虑不安。
有了二宝，大宝的爱被瓜分了一大半，原因是二宝小，需要更多的照顾，二宝大了，可以自己照顾好自己。
所以我们对大宝的要求开始高了，爸爸妈妈每天留出一点点时间来陪你，但是陪玩你之后。你需要自己吃饭，自己洗澡，自己睡觉。你不要再来烦我们了。
是的，不要烦我们，我们已经很累了，我们已经尽力了。这样的信息虽然我们不表达，但是大宝接收到了。于是适得其反的，大宝越来越闹，就是为了证明爸爸妈妈还爱我吗。
越是想去证明一件事，反而越是容易受伤。大宝的闹让我跟老公怒气冲冲。指责，怒骂，慢慢的都体现了出来。
好吧，事实证明爸爸妈妈不在爱我了，于是大宝开始出现各种行为倒退，要吃妈妈的奶，要吃奶瓶，要带妹妹的尿不湿，要盖妹妹的被子，要妈妈哄着才睡。
妈妈表示理解也赞同这样做。可是依然达不到大宝的满意，依然闹。我该怎么办，我反复的问自己。
终于有一天我决定花时间去倾听孩子的想法。
那一天中午大宝一往如前的开始闹，我把他带进了我的房间。他开始打我，骂我，要把我卖了。2毛钱就卖，要给我贴标签。我不语，倾听着他，当他要打我时，抓住他的手不让他伤害我。引导他正确发泄，可以扔被子、枕头、衣服。就这样闹了将近两个小时。
大宝：“我要把妹妹杀了”。我：“你觉得有了妹妹，爸爸妈妈没有以前爱你了，是吗”。大宝：“是的，我要把妹妹杀了”。我：“是的，我很讨厌妹妹，妹妹抢走了我的爱，我要杀了她”。大宝：“我要买个房子把你和妹妹分出去，不跟你们住一起了”。我：“这样爸爸可以单独陪你，是吗”。大宝；“是的”。我：“你把我和妹妹分出去，是担心妹妹没人照顾”。大宝：“是的”。我：“你很爱妹妹，只是希望爸爸妈妈抽出时间单独陪你”。大宝：“是的，我爱妹妹，我希望爸爸妈妈单独陪我，不带妹妹”。我：“好的，妈妈知道了，周六妈妈带你出去玩，不带妹妹”。大宝：“可以，你上班的时候也不带妹妹，妹妹可以吃奶瓶”。
孩子是如此的清明，有了大宝后，要注意家庭排列序位，先爱大宝，再爱小宝。当你给予大宝充足的爱了，大宝便会把这份爱传递给二宝，那么其实二宝收到的爱会更多更多。
人作为社会中的一员，是隶属于某个系统的，他可能是一个家庭的成员、某个社区的居民，也可能是某个组织的一员等，而他自己就是一个系统，一个身、心各要素构成的系统。
家庭是最基本、最重要的一个系统。海宁格发现在家庭系统中，存在着一些隐藏的、没有被察觉的动力来操控家庭成员之间的关系——爱的序位，这种关系不跟随着社会和文化的标准或规则来运行，而是在这些标准或规则之上运行。
如果我们跟随“爱的序位”，和家人相处，那么关系就会很好，而大家自然也能快乐而健康地成长。
网友评论