-这是余小漫的第83篇文章-
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今天，小漫的小学同学无意间翻出了游玩的集体照片，时隔十几年的跨度，再重新看见过去的自己，真有种奇特的感觉。
发给小伙伴及家人，评价竟是清一色地“是个从小就特立独行的人/不走寻常路/从小不一样”。
照片上，我坐在岩石上，穿着迪迦奥特曼的衣服在咧着嘴笑。旁边另一个岩石上站着另一位女同学比着剪刀手的手势，其他大多数女同学都清一色地并排坐着，明晃晃地大笑着。
那如果现在有时空穿梭机，让我穿梭到小学，大概也可以有勇气对那个小女孩说：“怂个锤子，你会越来越好的。”
“你会越来越好的。”这句话你的学生时代可有人坚定地对你说过吗？或者你有坚定地相信过吗？
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小时候考试考砸了，嗐，感觉世界都变得黑暗了起来，好像快乐就凭空消失了。老师的批评，家长的责备，还有红色鲜艳让人扎眼的分数，外带上其他同学困惑的神情，大抵都是灵魂的暴击吧。
那时候大人总爱吓唬我们，“你得考上好初中！才能有好高中！才能有好大学！才能有好工作！不然你就完蛋了！”
“你就完蛋了。”小小的自己对着成绩发呆，搞不懂一个分数怎么就可以轻松地让自己的人生完蛋。至少当时被搅动的生活是挺完蛋的。
长大后渐渐明白，完蛋与不完蛋其实都是外界的评价，外界觉得你上了985/211，你的人生就应该平步青云人生开挂；外界觉得你上了普通二本，你的人生就那样。
但我已经不再是过去将外界的评价牢记在心的小孩了，外界从来都不是预言家，从来都无法预测你人生到底要经历哪些精彩与挫折。
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犹记得初中有次逛书店，买了一本乐小米的《梧桐那么伤》，看得我真是泪流满面。顺利安利给同学后，被她家长举报带坏小孩，被语文老师当众批评“思想不端正。”（奥，可能因为里面还有一些小小的少儿不宜的片段吧……依旧是个谈性色变的时代）
以至于父母曾经对我所有的小说都持以批判的态度，包括耳熟能详的四大名著，差点都给我禁了。
高中喜欢夏茗悠小说，常年暑假混迹贴吧，与一堆网友玩得不亦乐乎，随手写文有时候也会获得小礼物，偶尔还会获得喜欢的作家新出的书籍。
大学刚进入，意外地发现校园竟然没有高中常见的报刊亭，图书馆的杂志也没与时俱进，我的看书乐趣从纸质版渐渐演化成电子版。
常看的书籍变成励志型，可以给我一种打了鸡血的动力；悬疑恐怖型，可以给我一种跌宕起伏的心境，如果此时再有一只手突然搭在我的肩上，有时候是会被吓得抖起来的。也被安利看一些情商社交的书籍，学着渐渐理解别人的情绪。
我也不用再担心有人因为我看什么书，就将“思想不端正”的评价贴在我的身上了。
带坏人的从来不是书，也不是外界环境，而是自身的定力。
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我也开始不再将分数高的人当做神一样崇拜了，尽管依旧觉得他们学习这一块真的很厉害。
犹记得我妈曾在我高三压力特别大的时候，带我去听一个清华大学学生的讲座，我和我妈全程听下来不知道干货在哪里，他讲得结结巴巴，既不热血，也不励志，但是鼓掌声一片。
也许对于很多人来说，重要的不是内容，而是他是清华大学学生的这个光环。他们不停地对他拍照，交头接耳评论他的光环，然后编辑朋友圈，夸赞他的讲座。
我和我妈面面相觑，这讲座的意义甚至不及课间与同学的聊天来得有趣有用有料。
突然就意识到了，那些高高在上的别人家的孩子，其实也有与普通人无异的时刻，比如公众演讲一样紧张。
我记得当时出门，明晃晃的太阳照下来，我就吐槽地说道：“我觉得你女儿站在上面都比他讲的好。”我妈笑着说：“我也觉得。”
她的一句“她也觉得”也成了我大学去参加一些比赛的部分动力，从最开始上台的畏畏缩缩到后来的“镇定自若”还是吃了不少苦头的，或许学霸那时候也是第一次上台吧。
我也终于开始明白一个现实，分数高的同学没有我想象中的无所不能；而我自己也没初中老师想象的那么糟糕，那么多年的阅读至少让我在写作文的时候，从来都是迅速结束战斗，分数不好也不坏。
跳过一系列的学生时代，我也终于有了不再畏惧眼前完蛋生活的魄力了，可以大胆地冲破事说：“你也就烦我一阵子啦，你就该走啦。”
那祝你也一样拥有这种魄力，不用因为眼前糟心的事情就觉得自己人生彻底完蛋了。你不会完蛋的，因为你一直在变厉害的路上。
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我是余小漫，今天是日更的第83天，可以给个赞鼓励一下吗？谢谢你的阅读。
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