我的母亲

   

                    ——谨以此文献给我敬爱的母亲

我的母亲是一个苦命的女人，在她三四岁时，我的姥姥便不幸因病去世。可以说，我的母亲从来没有感受过母爱，而我却每时每刻都能感受到母亲对我无私的爱。我几岁时也会天真无邪地问及姥娘（河南方言，姥姥的意思）是啥？为啥隔壁小林有，我却没有？后来稍微大一点，我才知道年幼时的懵懂无知会让母亲多么伤心难过。

从小听的第一首歌谣是母亲唱给我的世上只有妈妈好，我很难理解并体会一个人自小没有母爱，那么她的童年该有多么不幸！我也很难想象，假如没有母亲对我的影响，我不会知道自己是否像现在一样决心做一个利国利民、讲良心、讲道义的好青年？我更不会知道自己是否已经成为一个人格萎缩、道德堕落且只会啃老坑爹的行尸走肉？

我生于农村，八岁以前的童年生活称得上幸福无比。虽然父母都是地地道道的农民，但他们凭借自己的努力，在外地开了个收入可观的汽车配件小制造厂。当我还是个喜欢炫耀攀比的小孩子时，在村里就被大人小孩叫作“少爷”，年少之时的虚荣心可谓是真真切切得到了满足。

和大多数男孩子一样，我小时候也是调皮。八岁那年和村里的小伙伴一起在穿庄而过的河上乘着小船嬉戏，不幸掉进了河中的沙坑里。也许是前世积善太多的缘故，我是掉进那片被村民称为禁地的水域里唯一一个没有淹死的人。在我被救上岸的当天夜里，奶奶给在外地的父母打电话叙述了我和村里的XXX一起划船掉沙坑里差点没淹死的事迹。那年春节，母亲回家后亲昵着搂着我说，她在接完那天的电话后，担心后怕了一夜没睡着，她也哭着对父亲说无论在外工作多么赚钱，她也不在外地工作了，也要回家陪着我。果然，母亲在第二年开春后没有再出去，而是在家一心一意地照顾我衣食住行，以避免我再受到伤害。

  也许这世上所有的美好都不会始终如一，08年经济危机一爆发，我家的小厂就破产了。我父母从身价百万到身无分文，我也从小少爷变成了小农民。只是从小便娇生惯养的我并不理解为什么跟着父母工作的叔叔阿姨一下子都离开了；我也不理解为什么成熟稳重的父亲也借酒消愁并苦咽着对我说我们家没钱了，以后你要跟着我受苦了这句话什么意思。

    母亲姊妹四个，我大舅和母亲都带有遗传性高血压的基因。在母亲怀我妹妹时，由于妊娠反应，引起了妊娠性高血压。医生说不能继续养胎了，否则母女二人都有生命危险。2009年3月，母亲怀妹妹刚7个月时就剖腹产生下了妹妹。因为母亲身体实在虚弱且加上妊娠性高血压，在临产前，医生给父亲不止一次的下了病危通知书，并且让父亲在选择保大人还是保小孩的决定书上签字。我父亲后来回忆说，写下名字的那一刻是他有生以来在他平淡无奇的一生中最难过的时刻。我父亲留着眼泪，心里想的是保大人，手下签的也是保大人。从此，父亲成为我最敬佩的人。

喜讯是母子平安，只是妹妹因为不足月，出生时还不到三斤重，实在是虚弱，以至于都不会吮吸。后来医生说妹妹活下来的机会不大，还劝父亲放弃妹妹。父亲不信命地说：“无论花多少钱，就算砸锅卖铁，借钱贷款我也要我女儿活下来就算不行夭折了，我花的钱就算上辈子欠她的。”或许是父亲的诚意感动了上天，在父亲把厂里的机器卖光并筹到钱之后，妹妹也被医生悉心照料活了下来。

后来父亲给我说，他这辈子可能不敢再拼了，因为他害怕万一投资失败，家里人吃饭可能都会成为问题，从那一刻起，我明白了，人在命运面前是多么不堪一击。后来的父亲，就踏踏实实地做着给别人打工的农民的工作。

2011年，我十二岁。父亲在村里人开的砖窑厂里开铲车并在阴雨天时帮窑主盖土坯子(砖头烧制之前的土块，土块是泥，在下雨时需要用布覆盖住以免被雨水打湿造成损失）以维持一家人开销。

每每下大雨时，土坯架旁的路上就会存满积水，为了避免水过多致使坯架倒塌，父亲就要去帮窑主排水。那年夏天，豫东平原又像往年一样下起了大雨；那个夜里，夜里十一点多，大雨瓢泼，电闪雷鸣。我一个十二岁的少年，知道母亲胆小，知道她害怕走夜路，并且妹妹才两岁，晚上也不能离开妹母亲。在知道父亲需要工具的时候，我也不知道哪来的那么大的勇气，让我二话不说穿上雨衣，右肩上扛着电线、右手握着手电，左手提着水泵，一摇一晃地走进深萧旷野般寂静的夜里去给窑厂里的父亲送抽水用的工具。（农村不像城市，整晚上都是灯火通明。在农村居住区是柏油路，耕作区却是泥泞路，且一到晚上，农村就漆黑一片）而且在泥泞路旁边的田里，还零星的分布着一些村里死去老人的坟头。我小时候曾经亲眼见过村里有个老人因为胃癌不堪痛苦而上吊自杀后埋在我必经之路路旁的葬礼。我怕吗？怕。外面闪电一闪一闪，惊雷一阵一阵，外加小时候所见埋人时的心里阴影。但是我没办法，父亲在给人家工作，也是为了我们的家，我只能做为人之子力所能及的事。无论前方是黑暗、是恐惧、乃至于死亡，我都不能怕、不能退缩，向前走，走进风雨中，走进四野无人的黑暗里。

从手电筒里发出微弱的光，照亮着我脚下的路，好让自己躲避坑坑洼洼的小水沟从而避免摔倒。从灯光照在水坑里反射出的投影里，我看到了长大后的自己。有人说长大是一瞬间的事，从那一夜起，我是真的长大了。我知道我可以克服自己内心的恐惧，去完成自己力所能及的事；在那个夜里，我明白了，人生路上需要我忍受的风雨还有很多，需要我吃的苦受得累也有很多。

第二天早起，像完成了不得了的使命一样让我变得快乐无比。我明白了自己是一个对家庭有益的人，我能凭借我的能力让母亲少受点苦累，我可以选择通过让自己忍着风雨和恐惧来让母亲免做那件事。那一刻，我从心底佩服自己。

再后来呢，我在十二岁的七年级暑假就开始帮父亲在窑厂搬砖。有段时间，因为父亲颈椎出了问题，在医院打着点滴。我必须一个人去搬砖，一个十二岁的少年，一只手只能拿一块砖，我却选择抱着，因为抱着砖一次可以多拿两三块。干了两天，实在是受不了了，但是接了人家老板的活，就需要按时按量给人家做完啊，母亲怕我骨头还没长硬，怕累伤了。后来事实证明，母亲一语成谶，我的右手腕鼓了一个直径大概一公分的腱鞘囊肿。当我看见母亲担心害怕她原本健康活泼的儿子因为干太重的活，万一变成了右手残疾而伤心的哭泣时，我明白了原来我不是为了我自己而活，我活着还要为了母亲，为了父亲，为了家人，为了所有我的爱人和爱我的人。母亲领着我进了医院，医生说没什么大问题，用针扎或者用热水烫都能治好。从医院回家的路上，母亲大概是因为高兴而半开玩笑地说：“以后我儿子会成为大老板的，以后和人家签合同时写个名字就能赚好多钱，我可不想我儿子在签合同写名字时漏出残疾的右手，那样会让人家笑话的。”从那一刻起，我也明白了，我是母亲的希望、家庭的希望。我肩负着改变家族命运的任务，从那时起，再往后的日子里遇见任何困难我再不敢低头，也再不敢认输。

在我生活的乡下，人与人之间都不善于表达自己的感情，做儿女的，除了结婚，大概永远也没有机会亲口对父母说一句我爱你。2013年，我十四岁。我仍记得中考前的动员大会，学校里要求每个同学的母亲都要参加。自然，我母亲也来了。学校花重金请了一个心理学家，让每个同学看着自己母亲的眼睛大声说妈妈我爱你。那是我生平第一次对生我养我的母亲说我爱你。或许人总对自己的第一次都会记忆犹新，我忘记了很多的人生第一次，但却清晰地记着母亲模糊了的泪眼。

2017年，我18岁。我考上了外地的大学，一辈子也没出过远门的母亲非坚持送我到两千里以外的学校。从徐州到威海，一夜的绿皮火车。为了省钱，父亲让我特意选三座相连的票买，怕是母亲睡不着血压会升高。我和父亲的身体倒是健康的出奇，以至于在轰隆隆的火车上站了一夜也不会有任何困意。我和父亲在火车上站着说了一夜的话，父亲说“我已经这么大年纪了，出人头地已经不太现实了，以后咱家只能靠你了”。我说“报考海员这类专业就是为了以后多赚钱来养家，年纪轻轻自己多吃点苦没啥”。

  上大学后的第一学期，因为离家太远，国庆节的七天假期，我也没能回家。怕在学校待着实在无聊，就让老乡学长领着去酒店当服务生，七天假期，做了六天服务生，挣了三百块钱，给母亲买了一个银项链邮回家，母亲还责怪我乱花钱。我就告诉她，以后我能赚更多的钱，给她买金项链，给她买钻石，邻居大娘有的，我让她也有。每当我说完这些话，挂了电话以后，虽不知道母亲的心里感受如何，我却总被自我感动，是啊。我大概就像京东的ceo一样，在家里穷的揭不开锅时，能信心满满地说，我以后会挣很多钱的。

受母亲勤俭节约性格的熏陶，我和母亲的性格惊奇的相似。我还是会为了省下一块钱的公交钱而多走四里路；我还是会为了剩下五毛钱而从来不喝自动售卖机里的水；我还是为了吃一个省四毛钱的馒头而多吃免费的米。只是这些，我从来不告诉她罢了。在我老家那里，有一种做小首饰的手工活，母亲天天在窗边低着头坐着，手指忙个不停，每天却只能赚个十多块钱。我劝过她无数次说：“身体不好，就别做这个久坐且对身体没好处的工作了，咱们家虽然穷，但是也没有穷到为了十多块钱让你遭这么大罪的地步”。后来啊，我明白了，母亲吃了一辈子苦了，闲不住！

    我承认我是功利且世俗惯了，我已经不在乎别人对我的看法了。我现在最大的心愿还是想早早赚钱，以挣够带母亲去省里最好医院检查治疗高血压的疾病钱。我也无数次的在山上、在海边、在庙里、在夜深人静中祈祷能用自己十年寿命，换母亲身体健康。现在的我啊，在周遭人眼里我对除了赚钱以外的一切事都不感兴趣，是啊，他们不是我，他们不会懂，母亲对我来说有多重。我也知道生活中有很多比赚钱更有意义的事，我现在不顾一切地想尽办法挣钱，就是为了以后有能力做让自己想做的事。骨子里，我是想当一个企业家（更好且更有能力做慈善），如菩萨一样慈悲地帮助贫苦的众生，毕竟众生皆苦，万相本无。我决心做一个讲道义有良心的好人，只是我现在说这些，都没有资格，因为我还是穷！我唯一能做的，就是趁现在多赚点钱，几年以后，赞助几个学校，救济几个孩子！

现在啊，我19岁，通过学习，我的视野变得越来越宽，格局也变得越来越大。我虽然是机械类专业，却对心理学、管理学、领导学、金融学和市场营销学都表现出了极大的兴趣。我只是用了一年周遭人打游戏、睡觉、追剧、谈恋爱的时间自学了这几门课程，随便帮公司做做营销，就做到了经济上独立。

当用赚来的钱给母亲买了一抽屉化妆品，看到她眼里闪烁的泪花时，我就暗暗发誓，这个女人，我一定要让她幸福。

最后用一句歌词来作为本文的结尾：

                慈母万滴血

                生我一条命

                即便十分孝

                难报一世恩   

我的母亲 我的母亲

                       

                                                      王宝玉

                                              20180509下午

                                                      于威海