大概是两年前的这几天，我也知道了我的高考成绩，和大多数考生不同的是，在查成绩之前我并不忧心忡忡，因为我确切预测到自己能考几分。成绩出来，不出所料，510，和预测相差无几。成绩出来前我不怕，成绩出来后我怕了。
我怕我的诺言只剩下言。
高考前为了稳住父母，少听唠叨。我曾信誓旦旦地说：“放心，肯定考上一本！”说这句话的时候，无论是表情、语气还是肢体微动作，我都感觉自己站在了奥斯卡最佳男主角的领奖台上，不止一次。可惜演技再好也会被真相无情的啪啪打脸。
分数出来前我妄想一本线恰好收了我，但根据近年来数据分析得出的结论是：彗星不会撞地球，离一本线果然差十几分！幸好不是只差一分，我竟恬不知耻的这样想着。
要知道，为了我，母亲厚了手上的老茧，父亲厚了手脚的老茧，而我却厚了脸皮。厚度还和父母的手脚一样，经得起风吹日晒、电闪雷鸣。
我就像一个畜生，甚至连畜生都不如。家里养的小狗豆豆还知道吃我们剩下的、来了陌生人奋力的叫，虽然我听不见它的叫，而且人一吼就缩回去了。但好像也比我强，知道做该做的来报恩。
我不但没有报恩，豆豆还意外死在我的手上。就算我给它立了个木头碑，九泉之下它应该还是会“汪汪的”朝我叫。但我给它洗温水澡前真的不知道它感冒了，罪过。
我怕也这样气死父母，如果他们知道我的种种。
不客气的说我曾经是学神，高一下半学期第一次考班级第一，我以为是对手太弱，但蝉联了一个学期的第一后，我知道了是自己太强。放眼全班，我感到无敌是多么寂寞。
但优秀的人不会寂寞，总会有人被吸引。
某天下午打完篮球回到教室，抽屉里发现一份情书，粉色的纸上写了两段绵绵情话，内容我不记得了，只记得那幅图：两颗心被一箭射穿。
我没有被射穿，只在纸上写下了：学业为重!
那可能是我有生之年装得最好的一比。尽管现在后悔的想切腹自尽。
以学业为重果然让我踏上了年纪第三的宝座。那天晚上的班会我永远不会忘记，我坐着第二排的VIP座，讲台上的班主任没有夸我，我知道她是怕我骄傲。但从她停留在我的目光中，我还是看到了许多：欣赏、厉害、叼叼叼！
她一定在想:我就是她执教的巅峰！
我也是这么想的，她的目光还没有移走，预示我要上台发表获奖感言了。于是我挺直上身，整理衣袖，可惜没有镜子，今天也没洗头，眼镜已经擦了，白鞋黑的刷不白了。
都不重要！才华可以包容一切，包括外表！
我感觉全班都在注视着我，那一刻，什么牛顿、爱因斯坦、托尔斯泰都附于我身，这或许是我高中生涯的巅峰，但不久的将来，我将考上厦大，留学德国，出任CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰！
结果班主任没让我发言。我没砍死她。
不需要发言，我已站在紫禁之巅，手无利刃，叶孤城和西门吹雪在顶礼膜拜。雪花飞舞，不沾衣身，绣口一吐，便是整个高中：除了我，都是垃圾！
没想到最后我成了别人眼中的垃圾。
满招损说的就是我。作业不写，写了也不交；上课不听，听了也不记；放假不回家，回了也是打游戏。深夜舍友都睡了，只有我脸上还映着手机的白光；清早同学都醒了，唯独我桌上仍留着嘴里的口水。可笑的是我睡醒后，看着他们努力学习却打不败我的样子，活像个笑话。
我猜到了开始，却没猜到结局。
笑话他们的我成了最大的笑话。
那次巅峰成了最后的巅峰，不是也许。之后学业反反复复，像搁浅在海滩的鱼，回不到大海，也上不了岸。期间有老师想把我推回大海，哪知搁浅太久，推不动。也差点跟一些鱼上了岸，但我心里还是有大海的，所以也没上岸。
我这块本应全方位无死角发光的钻石就这样把自己埋没了。
站在镜子前，以前看到的是马克思，现在成了臭屌丝。
我不想当臭屌丝，父母也不想埋没我。于是全家带亲戚开始对传说中的高四展开了激烈的讨论。我本想去体验一回高四，到我们县城的高中，不收钱还给钱，毕竟我达了线。说不定还能肆虐全校，重返巅峰。
在激烈的讨论下，我动摇了。
支持派认为钻石就是钻石，从小人畜无害，成绩前茅，孝顺父母。除了体力，其余无解。他们还认为高考时天气炎热，题目偏怪，导致我情绪紧张，发挥失常。总之就是我有实力，应该补习，而且会闪瞎所有人的眼。
其实我蒙蔽了所有人的眼。
反对党则表示主观的文科不像客观的理科，复读压力更大，而且文科努力了得到收获的比例较低，如果明年不如今年就赔了夫人又折兵。况且现在一二本差距不是很大，他们相信以我的实力还可以考更好的研究生，钻石永远是钻石。毕竟村子里考上大学的没几个，我还是家族的首个大学生，承载着荣耀！
我坚信第一会被铭记，第二则被遗忘。
我成了第二。隔壁家的孩子真的成了父母口中别人家的的孩子，六百多分上了中山大学，和他中考分一样，念同一高中的我真成了笑柄。让在乎脸面的父亲几天没到街上溜达。总有人喜欢炫耀并落井下石。中山姥姥频繁出现我家，借东西、咨询报志愿，哪个大学好等等。纵使我的脸皮厚如城墙拐角也忍无可忍，于是当她和父亲在院里聊天时，我就站在门后，隔着玻璃用异样的眼神死盯着她，没一会又转身继续玩英雄联盟了。
我们全家在中山姥姥宣扬她外孙辉煌的战绩下颜面尽失，但还是没有因复仇去冲动地复读。而是在一个亲戚的介绍下，理智的去咨询了一个算命的，据说很神。我是不相信神的，二十年来的社会主义马克思教育被证明是有用的，但在父母的胁迫下，我屈服了，毕竟他们也是为了我的前途。
大仙着实有点神。大仙是女的，四十左右，短发，一身黑衣，比普通农村妇女白胖一些。进到大神的小屋，和电视上一样，小土炕，土炕上摆着一张小方桌子，桌上两根烧了一半的长红烛，多半盒烟，一副旧扑克，一个打火机，一个瓷白小碟，碟里满是烟灰。小屋里有种佛堂的香味，整体环境像九十年代，没有电视等现代家具，灯还是发黄的白炽灯。
我们刚进去时有一家刚算完，留了两百走了，原来前途只值两百，有些可笑。算之前，蜡烛还烧着，她点了根烟，父亲问他运势，大仙抽了根烟，然后说了十几句七言诗，大意是父亲前几年很好，这两年不顺。确实父亲出过车祸，生意赔本，出现胃痛。
我觉得很神奇，她怎么知道？大仙又说家里是不是有人过世，还把牌位撤了？又神了！父亲如实说了，大仙开始说解决办法，什么弄红苹果、小木牌、上香等神神鬼鬼的东西、、、
大仙不神了，她并不能实际解决问题。只能靠一些旁门左道了解你的信息，然后用一些虚无给人心理作用。所以她给我算的时候，我没有当真。她说我是文曲星下凡，高考不顺，但终归会上天！
我承认我以前很叼，不过不至于上天。
人总是喜欢听好话，即使它假。
我父母也不例外，他们听了很高兴，也听从了大仙的建议，其实大仙的建议就是反对党的意见。最后通过权衡利弊，全家认为走大于留，于是上大学！
第一次重要选择被干预，之后也会被干预。
填志愿的时候我像一个美少女一样憧憬着未来：
我上大学的地方
我上大学的地方
里面要充满诗意
那月亮占据了天空
有时比人脸还大
坐在窗户旁
我写着我爱的文学
从故乡春天的傍晚开始
在异地冬日的黎明结束
负债的笔
藏火的纸
胸中的激情在爆炸
作家的思想撕咬着现世
幸福的子弹击中太阳穴
我绊倒在
老杜甫的石头旁
结果在干预下我来到了临汾的山西师范大学世界史系，一切都截然相反。
有人说活在当下，但活在当下是因回首过去只有遗憾，展望未来只有叹息。
有人说随遇而安，那只是没有能力和毅力改变现实。
说的都是我，不过忘了说最重要的，
其实我是上帝赐给历史最好的礼物。
但是
谁信呢？
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