文 // 琅琅
“亲密关系”的展开、维护如果真有秘籍，爱恨情仇都抵不过需求。
电视剧《我的前半生》里，唐晶与罗子君因贺涵彻底闹掰以后，罗子君：唐晶，我们……，唐晶打断：你和我，没有我们。
当把一对关系亲密的人，说、写成“你和我”的时候，亲密关系本身就有了距离。
曾经爱你如命，宠你入骨，但那都是曾经。当唐晶说出“没有我们”的时候，她应该听到了自己心碎一地的声音，因为罗子君是她曾用心用力爱护过的闺蜜。
唐晶与罗子君这对闺蜜，之前友爱指数十颗星。在这坚实的关系中，罗子君演绎的是需求方，显然唐晶是被需求方。
剧里罗子君生活中、工作上、精神上都需要唐晶给予开导、指点、安抚，促使闺蜜关系越发紧密。
她们最终关系破裂，很大部分原因在于欠缺适度边界感。
克里斯多福·孟于《亲密关系》中，提出“开始、维护一段亲密关系背后的正真动机，其实在于需求”。
《亲密关系》的作者克里斯多福·孟，是加拿大的一名国际演说家，他在人际关系领域深度研究近30年，为中国、加拿大、美国等多个国家的人提供了帮助。
很多人将《亲密关系》奉为人际关系处理，特别是两性关系维护的宝典。
展开一段亲密关系，其最初的动因，往往在于一方有需求，另一方恰好能满足其需求。
套用到两性关系中，细细思考不难理解。如果小A理想男朋友是高个子、帅气干净、有事业的男生。
那么这时出场的男生小C形象，正好符合了小A的想像，就是满足了小A的需求。假使小A同样有小C需求的点，那很有可能开启一段亲密爱人关系。
套用到婚姻中，对方的一些言语与行为，很多时候是在传达他的某些需求，假使都能彼此领会并作出适当回应，必定会少许多矛盾分歧。
举个例子，晓丽对正在刷视频的老公说：“今天和儿子闹得很不开心，安排他刷套题硬是想各种办法拖延……，你看怎么办？”
老公头也不抬：“随便你，你觉得怎么办好就怎么办。”
这时晓丽冷冷的看着老公，一句话都不想多说。觉得有老公就像没老公，失望地告诫自己以后有事再也不和他讲了。自然夫妻俩心理距离渐行渐远。
事例中，晓丽其实就是在传达她的需求，她希望能从老公那里得到处理的方法，以及希望老公能理解她的难处，体谅她带孩子的辛苦。
而老公的回馈，太过敷衍，极不走心，深深地伤害了晓丽而不自知。
正因为太多时候，双方不屑于去解读对方的表达，所以维护不好婚姻关系。
翻开“亲密关系”的保鲜秘籍，里面一定有一条硬性指标“需要与被需要”。所有的爱恨情仇都是渗透其中的元素，是“亲密关系”处理得当与否的情感体现。
假使夫妻双方，不需要对方的肯定、不需要对方的赞美、不需要要对方的金钱、不需要对方的温柔、不需要对方的肩膀……，那一定不是事实上的夫妻，更谈不上“亲密关系”。
走得亲近的朋友关系，也是在麻烦与被麻烦中递进的。我有事找有能力的朋友帮忙，我有能力也乐于给予朋友帮助，在需要与被需要中朋友关系变得更加亲密牢固。
在亲密关系里，需要与被需要是重要的基点，是促进关系的链接。关系中的你我都是独立的个体，只有给予付出，才能让关系紧密联系。
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本文作者：琅琅，汉语言文学专业的二孩宝妈，爱生活，爱文字。用文字书写生活，镌刻时光，让日子充满温情，生活变得有迹可循。
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