我把21岁的自己活成了这样

我把21岁的自己活成了这样

 

“记不得哪年的那一天

    很漫长又很短暂的岁月

    现在已经回不去

  早已流逝的光阴”

  耳机里传来的是这几天被我单曲循环的一首李荣浩的歌，叫《老街》。我是一个对音乐并不敏感的人，不知道这其中讲述了什么人生故事。但莫名地被它吸引，反复倾听，不觉厌烦。

    或许是歌中那低调不张扬的旋律，又或许是那平淡而真实的歌词。竟让我听出了一股＂岁月消逝，人生无奈＂的惆怅味道。

    一个21岁的女生，听着这首歌，有了这样的感受。

  我不知道，应该怎样表达＂21岁＂这个年龄概念。但很显然，它并不是单纯的数字。以前偶尔会困惑，是应该说我才21岁，还是应该说我已经21岁。而现在，我已无力再去纠结。毕竟，不争的事实是，我确实21岁了。

    21岁的样子，应该是什么样的？

    是风华正茂，青春正好的阳光青年？是恋爱至上，不管不顾的幸福小女生？是说走就走，寻找诗和远方的追梦者？还是满身勇气，却又夹杂疼痛与压力的职场新人？

    21岁有着无数种类型，我不知道别人的21岁到底怎样，我只知道我把21岁的自己活成了这样：孤单，迷茫。

  现在的我工作在北京，这个无数人梦想的城市，可在初来乍到的我眼里，却是一个孤单的地方。21岁的我来到这里，为所谓的未来拼搏。离开了闺密，远离了朋友，没有熟悉的声音响在自己耳边，会突然怀念以前无所顾忌的打闹声和大声欢笑。而这里，只有寂静。

      每天不到6点就起床，坐上地铁，从五环外穿越到三环。地铁很挤，每个早上都站着，无人交流， 只有听着歌。这么多人，这么拥挤，我却这么孤单，只剩下耳机里的音乐陪着我，以至于不让我显得太过尴尬。下班回来的路上一样如此，只不过陪伴我的不是晨光，而是这个城市的霓虹灯。当然，依旧不变的是耳机里的一首老歌。每天上下班的时候，我总会控制不住地想很多，然后越发的悲伤。

      选择来到这里，孤单就已经预见。以前建立的朋友圈全都留在了那个我怀念的城市，这里我没有一个朋友。那种残忍的隔离，必然伴随着情感的流失。毕竟，异地是多少关系的终结者。虽然也有宿舍新认识的伙伴，但却算不上朋友。这种感觉更另人难受。

      而我已经不记得，上一次和那些朋友聊天，打电话是在什么时候。我的手机，QQ已经很久无人问津了。除了每天的欠费通知和推送消息。我不知道，是我的朋友们不喜言谈，还是我们的关系没必要再联系了。这让我有些落寞，仿佛20多年来，自己没有交到一个朋友。是的，我现在就处于这样一个圈子，这里没有其他人，只有我自己一个人，欢笑，哭泣。更别提有没有男朋友这种神奇的生物了，同性异性神马都没有。北京很大，人很多，却没有我的朋友。

    迷茫的是工作。这份工作，让我煎熬。觉得自己能力不足，想要放弃又不能。来到这里，发现大家都在讲兴趣很重要，甚至可以把兴趣发展成职业。我也有过这种念头。然而，我却发现自己并没有什么明显的兴趣。曾经，觉得自己没有特别的喜好和憎恨是一件不错的事。可现在看来不是这样的。我没有什么擅长的，以至于就算不喜欢现在的工作，但也别无他法，就如陷进了一片沼泽。不能动弹，唯有消磨光阴，等待结束的那天。未来，还有吗，该怎样去找寻。

    不禁会问，现在的我为什么会这样？

    今天看到了这样一句话，现在的一切遭遇都是为曾经的选择买单，也就是所谓的担当。

    我也不清楚是人生哪一步的选择，让我活成了现在的样子。

    21岁，孤单一人在他城，活着。