毕业季，时间夹缝里的成长催化剂

文/等等

毕业季，时间夹缝里的成长催化剂

01

武汉的冬天蛰伏在每一个阴沉沉的日子里。

下雨的时候，本该湿漉漉的空气却显的异常干燥，空气里阴森森的灰尘在灰蒙蒙的天空下张牙舞爪。

人的潜力在逼迫的成长中泡的发胀，回头望时，身后的眼泪一层一层，里面全都漂浮着自己的身影。

九月初回学校时，是抱着视死如归的心态回来的。想过毕业季的一切事项会很繁琐，会很恼人，也估摸着给自己做了心理建设，但是一旦时间的轮轴开始启动时，有些事情总还是在意料之外，猝不及防。

九月中旬的时候开始不断的改简历，不断的跑学校的宣讲会。宿舍一个人考公，一个人保研，另外两个人还在观望，所以我做这些的时候，一直都是一个人。甚至于后来慢慢演变成了我做什么事都是一个人。

大学的前三年，活的像个巨婴，心里对室友的依赖感太强了，以前做什么事都有室友的陪伴，现在变成了一个人，心里肯定会有点受不了。

就像一颗长歪了的小树，好心的命运用根竿子把它抻直，其实小树挺疼的，但为了以后的绿树成荫，得学，得忍，得接受。

我开始学会了自己和自己对话，打开锤子便签，写下那些糟糕的心情，然后独自保存。

一个人去吃饭，一个人去上课，一个人去听宣讲会，一个人去面试，一个人去等待最后的结果，一个人等待这段漫长的时光。

02

在没有生机的天气里，也不是完全没好事发生。

有人说，对于朋友，你不要硬拉着他上路，而是要在路上找志同道合的人。

宣讲会听多了，慢慢和班上原来不熟的几个人变熟了，甚至能约着一起去投简历，一起去面试，一起去吃饭了。

可是，找工作的烦恼仍然摆在那儿。

每天，不断地穿梭在武汉各个角落去面试，还要一面担心学校里翘掉的课，一面烦恼自我介绍怎么说，面试会不会很难。

买的高跟鞋不合脚，只能提着它到了面试的地点再去换。一瘸一拐的走路姿势，怎么看都觉得丑。

九月尾十月初的天气，正装里的裙子，怎么穿都觉得冷，裹上厚厚的衣服，接受妖风的催残，然后就理所当然的感冒了。吸着鼻子，忍着咳嗽，昏昏沉沉的继续去面试。

在公交与地铁的人流中，慢慢被这个城市所淹没。

刘若英在《一辈子的孤单》里这样唱：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。我是：心仪的工作不要我，要我的工作不？好吧，其实没有要我的工作。

找工作时的身体累是其次，更可怕的是心累。

03

心累的爆发点在和我一起去投简历的小伙伴都收到了复试通知，就我没有。一般的公司也就算了，可是那是我超级想去的一家公司啊，那是一家别人眼中我有地域优势的公司啊。

当时丧到想请一个月假回家玩一段时间再来。

面完回学校的路上，终于受不了的给朋友打了电话，她翘课陪我聊了一个下午，心情终于又变好了。但在后来几天的日子里，我才知道在那天我错过了两场非常不错的公司的宣讲会。似乎在那时，宣泄情绪的时间，都成了一种奢侈。

当看着一同面试的小伙伴手里都拿了几个offer时，心里真的是焦躁无比。当时我只想去做质检，在那时慢慢萌发了要投销售岗手里拿offer保底的想法。

那段时间，无论在哪里，总会冒出想要立马躺在地上歇一歇的想法。而且这种想法特别强烈。

在学校大型招聘会之前，终于收到了关于质检的第一个offer，后来之前面的那些也陆陆续续收到了回复。有宜昌那边的，也有武汉这边的。

可是又出现了一个新的问题，地点在武汉的工作待遇都挺不美的。但是一毕业就回宜昌感觉又不甘心。

04

有两天因为这个事一直失眠。

选择困难症遇到这个难题真的挺讨厌的。总想着，毕竟是自己毕业后的第一份工作，做选择还是要慎重一点的好。

终于让我下定决心的是一个纯实习的工作。那个纯实习的工作我只做了两天就辞职了，因为太繁琐，太奔波，还烦扰到了一些朋友。

选择宜昌的那份工作，应该是有点冲动在里面的，合着一点决绝，一点快刀斩乱麻。即使以后会后悔又怎么样呢？大概无论怎么选都会后悔吧，就像找工作时的我后悔没去考研一样。

辞职后那个下午真是开心到不行。想着终于可以有一段空闲的时间了，可以去图书馆里好好看看书，可以不为了翘课翘实验而胆战心惊，可以和朋友有大把大把的时间出去玩。

尽管有时候还是会羡慕别人高薪地点又好的工作。

05

惊觉天气转好的时候，我已经和朋友出去浪了很多次了。

离别的气氛在缓缓前行的时间里酝酿。

和朋友一起跨年的约定似乎也不能实现了。我无法去想象真正分离的日子是什么样的，那时候我就不能一不开心就跑过去找她们了吧，也不能每周想约就约。

分离是不是成长的第一步？那漫长而未知的日子，我有一点害怕。可是也有点憧憬。

去体验，去生活后，才明白那些过来人的话。例如读书是最好的。

可是既然做了选择，就要像一个真正的成年人，去勇敢的承担。

武汉的冬天好像已经来了。

回过头去看走过的路，发现落满了一地又一地的叶子。

这段日子也没什么特别的，只不过是，我终于学会了一个人好好生活。