是不是失望和压抑是生活的常态？

道里区

是不是失望和压抑是生活的常态？

01

朋友邀我去看电影，想拒绝却答应了。一是没钱二是想学习。四月，把准备雅思考试的积蓄消耗殆尽，现在每顿3.5的日子确实不好过。假期天天浪，开学徒伤悲。

大学玩的不错的三个朋友，两个准备工作，一个考研，考研的这哥们隔三差五去网吧，再一个就我了，间接性踌躇满志，持续性混吃等死，总渴望探究生命的最终意义，到头来浪费了时间不说，最重要的是想要做的却还止在原点。

去电影院的路上，爸爸打来电话，还没等我开口

“清明节去哪儿玩儿了？”

“哈尔滨”

“五一去哪儿玩了？”

“哈尔滨”

···

接着就是电话那头的一生叹息，老爸可能不知道，此刻，我心绞痛犯了。

我知道我难过什么，我明明不想做的事情却一直在做，而一直渴望得到的始终只是在渴望。我更明白老爸叹息什么，没错，我大三了。今后生活的如何，别人怎么看，我不在乎，我自己也并不是很看重，但我特别看重父母的想法，我也知道父母是想让我将来有个好生活。

我承认，我是一个感性的人。我不能只顾及自己的感受，我也不能让父母总担心着我的未来。

02

思绪有点乱，我现在在想着高三。

那年，我和同桌通宵上网一学期，从全校七百多名掉到了两千多，那一学期成绩单的第一页再也没出现过的我名字，一学期的日子就这样在黑暗中开始，也在黑暗中结束。期末前夕，不知道是过腻了这种生活，还是突然浪子回头，给老师请了假背着书包回家了，三天后回学校考试，结果也在意料之中，2364名。

“你自己看着办吧。”老爸对我讲，这是多么无奈。父母看儿子不争气，我自己也难过。

下学期，5点到班级，凌晨两点点根烟趴桌上就睡了，虽不是常态，但也这样干过。渴望着改变一切的动力，不再是别人的看法，而是父母的，不想让爸妈失望。我或许是长大了，但还是不成熟。

我的心扉很少向别人坦露，父母也不例外。感觉矫情，实在是矫情。

不过即使心情再差，我也不会想到死。想到长春前几天一名高中生自杀了，她爸妈以后怎么过？还好，我也怕死。还有，我还没交过女朋友呢，岂能就这样死去？

03

扯远了。

写了这些，也不是希望自己试图改变这一切，只是想让自己心里明白，你真正想要的是什么，以及如何得到。

我们想要做的事太多，太多，而只有将我们该做的事做好，才能不留遗憾地去做我们想做的事。

我想要告诉自己的东西，我不清楚自己到底明白了没。读起来或许负能量爆满，逻辑不清，语焉不详，或者有些为赋新词强说愁了。

给父母打个电话吧。

记得，电影票26，给鹏。