01
在我的咨询案例，及督导案例当中，都发现了一个规律，如果一个孩子得到过母亲充分的爱，即便TA有个糟糕的父亲，甚至糟糕的其他创伤，都不足让人有严重的精神和心理问题。
也就是说，母爱是一个人一生幸福与发展的基础。就像我们把大地比作母亲一样，‘母亲’孕育万物。
我记忆中10岁以前的日子很幸福，兜里永远有糖，还有从来不缺的零花钱。
但与母亲的冲突情感，大概是2、3岁的时候就有，记忆中，我哭着想让她抱，她一边很嫌弃、一边很不耐烦的推开我，“闪开，烦死了，没看见我在忙吗？！”我大哭着，很崩溃。从此记忆中，就再也没有跟她亲近过的画面了。
再大一点的时候，儿歌里唱《世上只有妈妈好》，我会很奇怪，为什么妈妈好啊？有一次，妈妈要出远门一阵子，邻居问我，你不想妈妈吗？我无法回答，甚至有点懵，为什么要想她呢？
02
多年以后，学了心理学我才知道，母亲对于女性的意义，跟男性比更加深远。
男性的成长历程，是在生命早期最初与母亲亲密，然后转而向父亲角色认同，把成功的父亲角色当作榜样，一个男孩从此成为男人。
女性的成长历程要多经历一道考验，在生命早期与母亲的亲密，需要在俄狄浦斯期转为跟父亲亲密，最后再向母亲角色认同，把成功的母亲角色当作榜样，多绕一个弯，从女孩成长为女人。
在与我的心理咨询师最初的个人体验中，我与母亲的关系，也成为了我的内在情感中，最需要修复的主题。
直到一次个人体验中，咨询师问我，如果她的女儿是别人，你觉得她是否会换个方式对你吗？那一瞬间，我突然明白，其实她也不懂如何爱女儿，甚至她也没有被好好的爱过。
03
从小听她讲过，她只比弟弟大一岁，从小就勤工俭学，边赚钱，边读书。因为没有钱，只能让一个人上学，把考大学的机会让给了弟弟，尽管她学习也很好。但最终弟弟还是差了一两分没考上，也没有再复读珍惜这次她牺牲来的机会。
那个男尊女卑的年代，让她不满，又无力反抗。甚至她也曾经想强压在我的头上。
记得小时候，她也跟我提过不可思议的要求——假如你哥找不到媳妇儿，你要给你哥换个媳妇儿！（有些地区的贫穷人家，如果儿子娶不到媳妇，会让自家的女儿嫁给有女儿人家儿子，让对方家的女儿嫁给自家儿子）当时我强烈拒绝，这都什么年代，你竟然有这样的想法？
但我心里的感受却是——你不爱我，不在乎我的幸福，甚至不把我当作是有一个完整人格的人尊重，甚至想牺牲我的幸福，换取我哥的幸福。
大部分时光，我在一个全是男孩的大家庭中长大，享尽长辈、叔辈和父亲的宠爱。
但无论是代际接收了母亲的卑微感，或是整个社会的集体无意识中的男尊女卑。还是让我对女性集体无意识中的隐忍、牺牲、委屈、卑耻等多重创伤感同身受。
在个人体验的咨询过程中，洒了不少水，我才得以放下。
04
我很幸运自己有这样的机会，让自己内在不再被过去经验影响，但也很心疼母亲，她已经不可能再有这样的机会，在咨询室中重新获得无条件的接纳、体验无条件的爱。
因为她也没得获得过足够好的爱。姥姥还在世的时候，妈妈还会跟姥姥说起自己与儿媳的关系问题，请教她的妈妈如何处理。那时候我很疑惑，为什么像个小孩子一样，50多岁了遇到问题还要问妈妈？
现在我当然明白，亲子关系中，只有“虐待”会制造忠诚，足够好的爱就会制造分离。
意思是说，那些生命早期“爱”匮乏的人，在体会到不被爱的那一刻，就会停止爱自己，开始持续一生都想获得父母的关注、认可、接纳，背对着整个世界走向父母。
而带着足够好的爱长大的人，则会背对着父母，带着充沛的爱与自由，走向社会，走向世界，走向广阔的天地间，不会距离父母太近。
当我理解了她的成长史以后，我们的角色反转了，我开始像疼爱女儿一样关心她，经常会打电话，了解她的生活、心情、健康、饮食起居，事无巨细。
同样，我也感受到了她的依赖与关爱，比如，遇到任何问题她会首先跟我讲，每次回家都会想方设法让我吃到她开辟的小菜园里的菜，即使百般推辞，她仍然热情不减。
在一次跟父亲的聊天中，他提到，“其实几年前你妈妈有跟我表达，对你兄妹俩的不满，觉得你们心里没有她，甚至恨起来，想把积蓄全部烧掉，百年之后也决不给你们留！……”
也许在心理成长之前，我会有愤恨。但现在很高兴听到爸爸说，“她好多久都再也没有提过这件事了，甚至很想帮你们分担”。
尽管我和哥哥都不需要她的帮助，但我们都知道，这就是爱与被爱的样子。
感谢妈妈所有的付出，也感谢天下所有妈妈的付出。尽管有些时候，不一定让每个子女满意，但她们都付出了她们能给出的最好的一切。
看似是与母亲和解，实则是与自己记忆中内在负面感受的冰释前嫌，自然就会在现实层面改善与母亲的关系。
一个人的成长史，就像一部的英雄史诗，虽然揭露的过程缓慢且痛苦，但最终收获的是其乐融融的美好幸福。
记得胡因梦曾在她的自传中讲到过，自己在母亲去世前，都没有来得及与母亲和解，这是她无法弥补的遗憾。
母亲节之际，希望我们能都不留遗憾的，与母亲一起享受爱与被爱。
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