我的情绪调节能力不好，但近期明显感受到了这项能力有了提升，所以我决定详细记录一下这一段修心的历程。

emo

emo指的是伤心、难过、不开心。这个星期出现了两次，一次是看见老师给我的论文批注，严重感受到了自己的失败。

第二次是因为国考申论成绩惨不忍睹，看见成绩的那一刻，加上与同学们对比后的那一刻，我感受到了自己的无能和差劲。

然而，这两次的emo很快就被自己打败了，论文初稿有问题是正常的，第一次写论文写不好也是众所周知的，所以没必要过度伤心。

于是在闺蜜的鼓励和帮助下，我选择了迎难而上，用一个晚上时间按照老师的批注要求完成了论文初稿的修改。

国考成绩不佳是意料之中，因为当时我确实没什么学，只是没想到自己会这么差。与其留在原地伤心，倒不如早一点规划未来，所以没过多久我就看淡了，特别是省考成绩出来，申论成绩翻了一番，让我彻底忘记了国考的伤心。

好像慢慢地面对挫折和失败我开始变得迎难而上，不再如曾经那般哭哭啼啼，不再需要花太多时间来平复心情。

还记得科目二挂科时，我和某人打了一个下午的电话，哭了很久很久。那一次是我第一次为成绩哭，那一次我明白了，自己太注重结果，渴望变得更好的期望过强。

因为大学之前我对成绩、分数、奖状完全不在意，因为认识某人后一直牢记那句“我要变强，为了守住我们的约定”。所以那天我哭了，所以从那天之后我再也没有因为成绩不佳而流泪。

但是，事与愿违时，我还是会伤心，只不过这份伤心随着经历的事情变多慢慢地变淡，我越来越能接受努力后还差一点的结果，平复心情的时间变得越来越短。

所以，这是我的进步吧。是我在情绪调节这一方面的提升，是长大、释怀、更是能力的提升。

纠结

当下最阻碍我前行的情绪不是伤心难受而是纠结，经过这星期的两件事我知道了所谓的纠结是对事物的了解不多，不知道应该怎么做，从而没办法果断做出决策。

例如，这周姐姐突然发消息给我让我帮她写简讯。看见这消息我第一反应是，拒绝，我不会写，也没有时间。然而姐姐对我非常好，她的恩我永远记得，并且这次是她刚下夜班没办法完成才来找我江湖救急的，于情于理我都应该帮她。

于是我在帮与不帮中纠结了很久……

因为我想到了师父，想到我可以找他要模板要求来完成，因为这些东西大致都差不多 。

我的文字已经编辑好了，但我没有发出去。因为，我理智了∶

1、这是我能力范围之外的事情，我没必要麻烦第三人。
2、两个单位的要求不一样，有些东西涉密，我没必要冒这个风险。
3、师父本身就是一个大忙人，没空帮我找材料。

所以，我含蓄委婉的拒绝了。

聊天得知，原来姐姐是以为我会，以为我有过这方面经验，所以才来找我。原来是她误会了当年我的工作内容，原来这只是一场误会……

这一次我成功打败了纠结和不知所措，没有给自己陷入盲目的麻烦中，是一次独立，是一次思考，更是一次坚守原则。

然而这份纠结并没有我写的那么简单，忘了那天在心里上演了多少次对话，忘了那天是十点还是十点半才开始平复心态学习，忘了自己为什么要那么纠结，为什么要浪费那么多时间……

不过那天的纠结也算消除了，情绪自我调节是成功的，后来发生的面试入围却不一定能面试这件事才是影响我最近前行最大的纠结。

是的，面试入围了，但不一定能去面试，也不可能如愿上岸。知道这个消息时，我有感叹如果自己报其他岗位肯定可以进面，如果自己当初再努力一点，一定不是这个结果。

不过这些都是短暂的，更多的心理是，我要怎么做，是不是要准备面试?怎么准备?去哪家机构?我要不要暂停自己的备考计划？体检手术安排在什么时候?

这些事情看起来不难，但是困扰了我一天又一天，我没办法果断做出决策，很难受也很纠结。本以为白龙不懂我的纠结，因为他考研，我考公，我们走的是两条路。但他听了我混乱的阐述还是能明白我当时的心理。

简单来说这一切的纠结是风险和成本的对抗，是代价和机遇的衡量，是收集信息的局限，是分析问题能力的欠缺……

是呀，因为我不了解，所以没办法做到心中有谱遇事不慌，所以我不能当即立断，随机应变能力不强，所以一直陷入纠结的无线循环……

为什么我会这么纠结?因为了解不多，因为知识面太窄。后来，动起来，听了不同老师的课，开始收集相关信息，发现好像这一切其实也没有那么难，心中慢慢的开始有了答案。

所以，纠结是因为不了解，所以出现纠结的时候就行动，试错总比止步不前来得实在。

我希望，以后不要再这么纠结了。纠结不仅会浪费不少时间，更多的是陷入纠结泥塘中的自我一点都不快乐。

情绪调节能力是一个漫长的过程，我一直都是一个纠结的人，或许纠结不是不良情绪，只是陷入纠结状态下的我不快乐，只是我了解的东西太少了。

所以我要行动起来，打败纠结，消除负面情绪，心无杂念，不断前行。