不如就从我出生的地方说起吧，那时候还从未有过承诺，非典肆虐，我一出生就注定兵荒马乱。居住的地方处在城市喧嚣之外，窗户碎裂成狰狞的形状，外面的蝴蝶就从那里飞进来，它的翅膀卷携着雨水洒进来，最后耗尽气力在我的书桌上划下一串意味绵长的悲怆。我看见雨水黯淡伴随着月光落地，所有人在病魔中自暴自弃。而我拄着我的玩具刀假装烂醉，好似所有人都无药可救。
我就从未担心自己自暴自弃，夏日里捕捉光线的脚步，用镜子在房间调整明暗的交互；秋天偷走破败不堪的落叶，最后其与沙子交汇的艺术品终于超过了我脚趾的高度。曾祖父说，我对黄昏下呼唤我回家的声音极其抗拒，像是被活埋的鬼魂永远惧怕泥土的温存。曾祖父还说他喜欢我的抗拒，让他想起他自己的故事，以及故事之前的故事。他还想见证我的变化，但他最终去世了，所有人都觉得毫无征兆，我也一样，但我却不觉得是我们的照顾不周到，在我的印象里，曾祖父永远是苍老的，他今年的苍老，不过是重复去年的苍老。
可能是旁边黑色相框的互衬，曾祖父的遗照显得诡谲而神秘，他的灵魂隐匿其中监视着我，我对此深信不疑。只是我每天都吃的很饱，我活的很好，我不知道曾祖父看不看得见，我却不想看见曾祖父那张又大又略显阴森的遗照，我觉得那不是曾祖父，我的曾祖父在田里，在那块永不干涸的土地。我知道我无法扭转现状，就像我无法止住父亲的第一次流泪。那么多无力加剧着我的惭愧，我发现夕阳会斜拉着一直扯到村前柴草垛第三步的距离，把我尚且幼小的身影拉扯的很长很长，甚至有一段时间把我的悲伤眷恋抑或愤怒抹的干干净净，我什么也不想，什么也不做。我只是记得我看着血红的柴草垛，以及糖果味却苦涩的树叶。
后来我不得不转去别的地方寻找我其它的心情，我拼命牢记着老家的门框是青色，门是黑色的铁门。之后写下那些挽歌式的诗句，保存至今，但我不知道故乡柴草垛旁的野草疯狂生长，也不知道老树开始变得半屈半立。我只觉得新的城市云层下摧枯拉朽般凛冽，以及凛冽之上的凛冽。
很多年以后我遇到一群和我一样的人，他们表示愿意陪我一同弑君。他们半开玩笑地说我是梦中落雨成灰的故人，独自走向每一处该去的深渊，我假装说我昏眠着难以看清任何隐语和似曾相识。但我们都对彼此的默契笑而不语，而且我们都知道我们每个人都身怀绝技。
但我们还是被教育打磨掉棱角，忘记了弑君，麻木地折断笔芯，只因为了一个虚幻的梦的实现。我们最终被迫冒雨赶路，岔路分别前他问我，长安和太阳哪个近？我不懂他的逻辑因此无法作答，他说，你听说过吗？长安比太阳近，但太阳比长安温暖，长安比太阳繁华。你往哪走都一样，我来日方长，你细水长流。走吧。我咀嚼着他的话，突然感受到莫大的恐惧，我终于沦落在了自己的境遇，雨水洗刷着我的臆想的凄怆和悲恸，同时阻断我回去的路，我无法说话。后来的日子里我渐渐不再心血来潮，只是手捧着楚辞寻找别人磨镜子的故事蓝本，有时我觉得他们的故事里包含了世间万物，有时却觉得一无所获。
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