刚才看了刘可乐在奇葩大会的演讲，其中有一句话是这样的，我承认我过不好这人生，我承认我可能所有的努力，就只是完成了平凡的生活，可能这就是意义本身吧。
一个躁郁症患者，一直在纠结生活的意义，最后这句话我觉的像明灯，或许会带给迷茫中的你我一些思考。
最近我一直觉得我陷入了抑郁当中无法自拔，每天都会有许多的无名的火在我内心燃烧。情绪不好直接导致了身体的病痛。颈椎疼，后背疼，心悸，每天都觉得心是提着的，无法放松。于是形成了一个恶循环，身体的难受更加让情绪不好。
其实归结一下原因就是对孩子的不满，老公的不满，而深层次的想一下其实是对自己的不满。正因为自己没有力量才像一个刺猬一样满身的刺。
四周岁的孩子处在自我意识形成时期，叛逆的无法无天，不字就是她的口头禅，我不明白怎么就跟她没有一点办法交流了。接受了大量的科学育儿信息，买了太多如何做好妈妈的书，可是最后我还是成不了好妈妈。
半夜醒来脾气暴躁的要摸奶不给就哭闹，而我实在觉得这么大了早就不是小宝宝了还要奶，于是不给，也没有精力去慢慢的哄她，下意识的做的是以暴制暴，于是她哭到累继续睡，第二天醒来，我内心会充斥着满满的负罪感，为什么就不能做到耐心的哄哄她，或许我哄哄她她也不至于一直哭很久。于是又在我脆弱的内心留下一道伤，为什么我做什么都做不好。
有时候我会想，我为什么不能好好哄哄她呢？其实是“我自己”和“好妈妈”这个两个身份在较量。如果是好妈妈会耐心的哄哄她直到她情绪好睡着为止，而我自己本身除了妈妈也是我自己，断奶后她睡觉会来摸奶，这件事真的是挺痛苦的，很难受，说了多少遍就是不改，每次她这样我就很烦躁无法忍受。
这件事是具体的一件事，而平时的诸多矛盾细想想，都是好妈妈和做自己之间的矛盾，我想做我自己就无法完成我设定的好妈妈的人设，于是久了，我们双方都不满意，孩子没养好，然后我还抑郁了。。。。
我觉的我想做我自己没错，做个好妈妈也没错，而好妈妈和好孩子的标准又是什么呢？
这就像生活的意义是什么一样，而意义的意义又是什么？刘可乐说我承认我倾尽全力也只能过的好平凡生活，那又怎样？这一样是生活的意义。
我承认我倾尽全力或许也做不了好妈妈培养不出好孩子，那又怎样？不活了？接受一切正在发生的，存在本身就是意义，过去的那一刻，就是覆水难收，时钟滴答走过的就已是永恒不变的过去，改变不了，也不必懊悔，相信一切就是最好的安排，不管是苦难挫折还是甜蜜幸福。
养育即是一场修行，从孩子呱呱落地那一刻起，不管想不想，都要走进这场旅程，不管路途中是阳光明媚还是风雨交加。
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