一月份，读完《痛快去活》。
想买这本书来读，是因为看到了我喜欢的谭琪瑜老师的朋友圈“麻辣酸爽，相当够味”“5年，在心理学专业课堂里精进……”这些字眼吸引。
因为一年多的心理学学习之旅，时常想着自己一学习就该长大了，该有技能了，应该可以让儿子出门了……
可每每此时会发现自己才刚刚开始，如婴儿呀呀学语。于是急火攻心，于是焦虑，于是灰心丧气，于是对课程深深怀疑，于是自我攻击……
初拿到这本书，我首先大略从头到尾浏览了一下，觉得也没什么深奥的东西，更没太多心理学技术含量，于是有些看不上，只是偶尔为了完成“看完一本书”的任务而翻看一下。
可随着不经意的翻阅，真的就如谭老师所说，怎么这里也有我，那里也有我，从头到尾就是各种的照见，不断的强化，让我越来越多地看到自己，认识自己，后来就是每天如饥似渴地读，就是为了跟自己相遇。
我还喜欢书里的金句，很够味儿。
这本书最触动我的是：“内在模式，一个你不知道的潜规则。”
人总是会本能地选择自己最习惯的模式，它未必是好的，未必是适合的，但那是他熟悉的。
熟悉，是另一种安全感。
这也是强迫性重复的根源。
在没有觉知和成长的时候，很多人都在无意识地重复过去。
亲密关系，就是童年家关系的重现。
关系像打球时的一个个回合，你变换了打法，对方也会改变接球的方式。勇敢尝试新的方式。
回想：
我的父亲是一个讨好型，遇到大事没有主见。我从小对父亲有依赖，但是也有嫌弃。
找对象时，我专门找了一个有脾气的老公。我以为我终于避开了讨好型，结果结婚后我发现他叛逆、偏执，更是没有主见，我对老公的关系，也是旧的模式：有深深的依赖，也有强烈的嫌弃。
很长一段时间，只愿自己命不好。
原来，这只是我自己重复旧的模式，这种模式是我自己创造出来的。
父亲对于我，是宠溺、放任。对哥哥们，是疏离、放任。
母亲对我们，是疏离、放任，对姐姐，却是依赖、嫌弃。
我对儿子，有时候觉得是宠溺，有时候觉得是疏离，有时候觉得还有控制，最多的，却是放任。
我对于我们，父母更多的是让我们自我负责。对于儿子，我觉得更多的我也是让儿子自我负责。
我谈对象时，哥嫂强烈反对，可父亲却说我的眼光应该没错。其实那个时候，我挺希望父亲站出来强烈的反对我。我的生活过得一地鸡毛，不是因为两个人不好，而是因为都太不成熟，我曾经深深的怨恨我的父亲。
现在儿子到了青春期，我却手足无措，不知道如何才能帮到他，只能让他自我负责，所以儿子也对我充满了怨恨。
三年了，直到现在，我还没有真正长大。三年了，我一直生活在自我成长，自我纠缠，自我斗争中，顾不上我的儿子。
也许是我已经习惯了旧有的模式，那个模式让我舒服。创造新的模式会让我很痛苦，长大会让我很辛苦，我是一直在抗拒长大，创造新的模式吗？应该有抗拒，但是同时我也非常强烈的希望自己长大，我正在经历这个漫长的过程。
当我对自己失去信心，看到作者学习多年，再回首，轻舟已过万重山。于是又看到希望，不敢急于求成。我知道自己和作者，和嫂子他们不一样，我还是要接纳当下，先温柔地养育自己，只要自己一直成长，相信我终将长大！
相信润物无声，柳暗花明！
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