多个我

    又是一个不眠夜，最近总是莫名的失眠，半夜时分也丝毫没有睡意，躺在床上辗转反侧，想想也不能做什么，干脆听起经典老歌，顺便在简书上发诉一下自己的情绪。

    时光悠悠，一不注意竟又是一年，想想自己和去年今日根本没有什么变化，这一年里我竟难以记得自己真正做过什么有用的事，除了头上青丝蘸上了些许白雪、额上眉间新添了几道皱纹、又向30迈进了一步之外，似乎什么都没有变化！

    转眼间就24了，在这匆忙的普通生活中，除了变的越来越圆滑世故，这短暂而又美好的大学时光，我居然什么真才实学也没能掌握多少，看过的书寥寥无几，专业技能也只学的一知半解，兴趣爱好也没养成几个，甚至连个喜欢的人、合适的人也没有遇到，更说别谈什么恋爱了，这事不细想还好，细细想来真有点愧对父母含辛茹苦送我来到这个大学。

      刚上大学那会儿，每天斗志高昂，计划着自己的每一天都做什么，誓把功名立，抱的美人归，锦衣夜里行，荣光耀故里，双亲喜开颜，昨日誓言，尤响耳畔，一朝慵懒，误事三载，蓦然回首，羞愧难当，数载春秋，功名不成、佳人不现，何以回报、何以能报、何以言报？

    慵懒的日子里找闲时，还自我安慰着平凡可贵，在该奋斗的时候，选择打盹儿，在该头悬梁 锥刺股，挑灯苦读的年龄讲起了“养生”，在年少轻狂的岁月中不为理想拼搏，妄自菲薄，以何立世，这成了一个问题，我不知怎么回答，怎么回答都不合适，说努力，努力不是靠说的，在该相信爱情的时期，发现卷缩的心态需要时间去舒展，这个年龄的我真的很复杂，想去静下心，好好学习，可也会偶尔在想要拥有相濡以沫的感情，有时感性告诉我，都24了，该在大学谈一场恋爱了，有时理性告诉我，给不起别人美好的未来就别打扰，后来总结了一下就是：想要的太多，付出的太少，坐在泡沫上想着美好的生活，不切实际。

    美好生活需要不停的奋斗，美好的感情亦是，尽管大学校园里漂亮或优秀、或温柔的女生很多，但真正让我很喜欢的人却很少遇到。没遇到也就一直没有将就着去谈恋爱。后来一个女生以一种很独特的方式走进了我的世界，大二时，建筑模型实验课我和她室友一组，那时她室友整天说她漂亮，刚开始我无感，后来她说的多了，我也就开始注意到她了，发现长得不错，但也还没有到让我喜欢的地步，一天我看见她的动态里发了一条自己发布在网易云音乐的歌曲，我一时好奇，去听了一下，结果，从这天开始我发现自己通过音乐开始喜欢上她了，始于闲聊，忠于才华。那个时候的我内心是五味杂陈的，我想引起她的注意，可我又怕引起她的注意，在无数个日夜里，我反复无常的纠结着，我想告诉她，又怕告诉她，不要告诉，则会有遗憾，告诉了，又怕拒绝、又怕同意，这事让臭皮囊里多个我同时出现，渴望幸福、害怕失去、不安与高兴时刻交替着，我不知该怎么办才好，后来想了一个办法，我要告诉她，自己真的喜欢她了，但不以行动去追求她，任由她相信与否，但我知道自己是真心的，但我支付不起她的未来，我不能容忍自己在无能为力的时候爱上自己喜欢的人，更不想拖累别人，那天，凌晨三点，我在QQ上想她吐露了心声，从此开始，我们见面十分尴尬，其实我也知道这样会给她留下一个轻浮的形象，但我也真担心拖累她，就让她记恨去吧，等到将来功成名就时，定把该说的话好好的，细细的、认真的向她说一篇，再大胆对她说“那谁，我喜欢你很久了”

  我不怕风雨，怕只怕将来不能为你遮风雨，这才是最大的遗憾和抱歉。

    该睡觉了，我也不知道写的是什么，就这样吧。