像个正常人一样生活

今天和朋友聊天的时候突然冒出这么一句话来。当时两个人都当成一个笑话，并没有在意。过后的我却真的在想，什么样的生活才是正常人的生活？

先说几个小例子来说说我为什么会说自己不正差。

挨打后的总结，总是很奇葩

        和朋友聊天说到自己小时候，说起自己父母偶尔的偏执任性答应的事情不履行，我就会很直接的去问为什么。结果得到的一般是往来言语多次后家长烦闷的打我一顿。这种事情常有，我竟然每次都会觉得是她们的错，并且下次遇到这种事情还是会问，还是会挨打。朋友问我为什么不反思一下。我整个人懵懵的说我反思了，反思的结果是我觉得他们太任性了，不是我的错。这种思维模式我自己都无法解释因为什么。我朋友说一般孩子小时候发泄情绪，觉得答应的事请家长不履行会不开心，会闹腾是因为自己不开心。发泄完情绪就会开心的去做别的事情。你这样的非要知道为什么，知道了又去和他们争执他们给你的理由的原因的，我还是第一次见，你这样不挨揍，怎么可能呢？可怜这个问题，我到二十五岁这个年纪才刚刚明白，原来不仅仅因为他们任性，还因为我打破砂锅问到底，我的不依不饶让他们无所适从怒火中烧，最后不挨揍又能怎样呢？

同时遭遇两个敌人，竟然会在一方失败后再去招惹另一方

        年幼的我经常觉得我爸妈打我是她们的错，不是我的不对。于是，在某一次我被我妈打完同时那天已经惹得我爹不高兴的时候，我径直去问我爹，为什么打我，我觉得你们是错的，反正我揍也挨了，你们要不就把我打死，我就是想知道个凭什么，凭什么你们打我？！我很成功的激起了我爹积压已久的怒火，终于最终没能控制住自己的脾气，我第二次因为同一件事情被打。我想是个正常人应该都会觉得我有病，毕竟你已经挨打了，另一个不打你是因为在很努力的控制自己的怒火，你竟然会在这个时候自己送上门去点燃最后一点儿导火索。可惜，当时的我并不知道，我竟然还天真的觉得自己找他是正确的，因为他没打我，他讲理，他理智，我们能好好谈谈。很明显并不是这样的。我总是会脑洞打开的想到一个根本不符合正常人思维的思维方式。

上课睡觉下课发短信“挑衅”老师耐心

           本科期间班里人不多，上课犯困会很明显。一次上课犯困被任课老师看到，同桌明显感受到了当堂老师的愤怒。后知后觉得我并没有察觉到什么异样。课下说起这个事情，同桌向我讲述了老师的愤怒。那一瞬间，我有点儿慌乱。不想因此得罪老师。于是我脑洞打开的给那个老师发了一条短信，内容有三，一我上课睡觉不对，二我认识到了，三我会在有的课堂上改正，希望得到老师的谅解。我的初衷是想表达我对他的尊重以及我的悔过之心。这件事情说给身边的人听后才明白，看到这条短信的老师可能会更生气，觉得我再挑衅他的耐心和权威。知道这个后果的我，竟不知如何是好。

类似上面的事情经常会发生，我总是无法处理好自己和老师，朋友，同学的关系。身边的朋友告诉我你做一件事情的时候，站在别人的角度上去想一下，想想别人会怎么想你再去做。可我发现我想不到。如果我是家长被质问为什么答应好的事情不履行，我可能会心中愧疚并且找事情补偿，如果孩子依然不依不饶，我可能会很生气，很烦躁，会打他吧。强烈压制的怒火被再次挑起，我可能真的会去打他吧。自己的学生上课睡觉下课法来道歉短信，长长的道歉短信，我不知道自己会怎么做。

所以我写出了，像个正常人一样活着。做到这一点对我来说有点儿难。我无法知道正常人是怎么活的，怎么想的。

我总是被说话多，可我在这得需要说话的时候反而话少了，每每被这样质问我都不知道怎么说。经常被说话多的我会在自己重视的场合尽量少说话，怕露怯，怕再次被说被反感。可这恰恰让我成为无能的代名词。成了私下话多全是废话，真正需要你说话的时候倒是成哑巴了的一个无能的人。这样的我，深深的无力感。

现在，我快毕业了，即将进入职场的我，发现自己无法像个正常人一样想问题，竟然会惶恐的觉得自己是不是有精神疾病，是不是真的就不正常。

可到底什么是正常呢？大多数就是正常吗？我无法下定义，毕竟即使大多数不是正常的，生活在大多数这样一个群体里，你的不正常只会让你无法生存，不会带来别的契机。

我想这个世界上和我有类似想法的人一定还是有的。他们会和我有类似的苦恼，只是不知道他们解决了没有。我曾经觉得是自己经历的事情太少，经历的多了就好了。现在发现，和经历多少没关系，因为我总结出来的事情就和别人不一样，那又怎么可能好起来呢？

我真的很迷茫，也真的不知道如何是好。本来想很鸡汤的说，不要觉得大多数一定是对的，毕竟活出自己风格才是真本事，当你不需要迎合他人出类拔萃的时候，你会发现你就是正常人。可这句话说出来的时候就带着问题，不是出类拔萃就可以不迎合他人，只要你和人接触，只要你从事的职业需要有他人参与，只要你活在人类世界里有领导父母朋友这样的关系，你就要学会换位思考想到他们“正确”的想法。

不知道这样的我还会迷茫多久，像个正常人一样生活，这句话听起来很搞笑，却也暗含心酸和惶恐。我找不到自己这样的原因，却在真实的经历着失败。我开始怀疑自己的每一个决定，我开始举棋不定不知如何抉择，我开始有选择恐惧症，我开始不敢妄评他人，我开始越来越不敢在陌生人面前发表自己的观点，我不在自信，一个不自信的人进入职场有多么的可怕我就不多说了。

今天把这些写下来，希望在不久以后我能写另一篇文章，叫冲出内心魔障，我就是个正常人。