昨天是我历史性的一天，第一次，我在简书的阅读量近万了。
这是我开始写文的半个月来的头一回。
昨天把文章发出去我就关掉了电脑网页，开始重新看公众号排版，结果手机像一只勤劳的小蜜蜂嗡嗡响个不停，刚开始我以为是交流群里大家在说什么就没有打开仔细看，再点开吓了一跳：不到一个小时几十个赞，阅读过了500……
之后一整天这种宛如仙籁的声音就一直围绕着我，然后就是陆续有平台找来想要转载，最可怕的是临睡前在我激动阅读量9000加的时候，我在百度看到了自己的文章。
那瞬间我感觉自己要炸掉了。
后来我睡着了，做了一个很惆怅的梦。
梦里面我和家人一起到一个地方听讲座，周围很多我熟悉的人，大家彼此寒暄落座。
突然我妈很神经地跟我说我，我今天是不能穿身上这件白色毛衣的，接着周围开始喧闹说警察在抓一个人，我莫名其妙的深信那个漏网的就是我。
再后来有人尖叫出声，所有人被紧急疏散，我爸老泪纵横让我快跑。
到家之后我迅速脱掉了白色毛衣，很神秘的把它藏了起来。
我一直在想为什么，可是好像断片一样的，脑子一片空白。
空气里有个声音一直在说：快逃跑，他们来抓你了。你怎么还穿着这衣服？快脱掉！
我低头一看，果然身上又是那件衣服。可是我明明不是藏起来了？我什么也想不起来了。
街上开始有通缉的文书。
我很害怕，我总是怀疑那天还有别人注意到了我的穿着，我要逃跑。我一定可以跑掉。
梦即将结束的时候，我看到我爸妈表情复杂地看着我，似乎是埋怨，又好像是不舍。周围一直飘荡着那个声音：快逃跑，他们就要来抓你了……
我睁开眼睛坐起来的时候，阳光已经爬进了窗户。
我知道这是一个典型弗洛伊德式的逃避压力的梦境。
我感觉到自己被关注，我害怕了。
一直以来我都保持着记日记的习惯，所以潜意识的，我认为我的文字具有很大的私密性。我从来没有像现在这样在陌生人面前把自己的想法彻底暴露在人前。
即便没有什么私密内容，我的潜意识还是本能性的感到不安。
那件“不应该穿的衣服”大概就是我对别人不赞同自己观点的恐慌，而“逃跑”则是我本能的回避。
我要火了，怎么办。
我藏起来好了，我自己看就好了，我不让别人知道偷偷写好了。
这就是我梦境里BGM一样的潜台词。
昨天一个好朋友调侃：没想到啊，我身边居然有个小咪蒙。
突然就有点飘飘的，下一秒想到人家科班出身，写了7、8年的新闻稿，一篇爆款文涨粉20万，一个广告位叫价50万，对大众心理把握的如此精准，我实在是……太臭屁了。
别说十万阅读了，我今早上还没有过一万。你说我飘啥呢？
咪蒙在一次次叫好和唱衰中硬生生杀出了一条血路，即便是一个月更一次文还是一呼百应，粉丝粘性之高令人叹为观止。
有人说她写的都是迎合大众趣味的恶俗文字，丢了做文人的脸，这么清高的你们不还是一边骂一边看？
所有的成功都不是偶然。
作为一枚真正的小白，我没有想过凭借我写的字大富大贵，也从来不敢奢望能够站在高台之上万人响应。
那我害怕什么呢？
我想我怕让别人也让自己失望吧。
多读书、多看报，做一个勤工、好学，不骄、不矜的好女子。
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