听了几次樊老师的讲解，书本没有阅读，我想我的这笔记也算不上是这本书的读书笔记，回想我一直以来写的读书笔记其实也不算读书笔记吧，我一般只是在读书的时候回想很多，书放下，就不太明白它带给我的感受或者我对书本的理解。我不善于去思考，我很容被洗脑，典型的墙头草。以前还倔强的认为自己一个挺有个性的人，是一个活的自由的人，当一个人躺在对着空洞的天花板的时候，我才发现我是一个没有自我意识的人。
2022年发生太多的事情让我来不及去思考，但是也逼着我去成长，我开始承认年龄这个数字对于我的意义，我一直开玩笑的说我才20岁，那是多么青春的年纪啊，我可以潇洒的喜欢着操场上穿着白衬衫打球的阳光的男孩子，可当一个人在医院疼的死去活来时候，隔壁的一对老夫妻，老公公一步不离的陪伴者老婆婆，我又想等我老，陪伴在身边的是谁呢？现在都没有，就不要期待那茫茫的未来。
佛经上把整个人类的痛苦分成三类，一类叫苦苦，一类叫变苦，一类叫行苦。而今天我在经历这苦苦，它已经让我感受到窒息，我却在那个时候让自己感受变苦。我想让自己变成行苦，陷于轮回中的众生整个生存状态的无奈和不圆满，被种种烦恼束缚。
今天收到两份微信读友的信息，带给我的是两个不一样的心境，当我正在欣赏志凌发给我北京的春天，他说北京的春天整整迟合肥一个月，看着他发的照片，北海的春天很美，北京的花美在和古建筑相映成趣。
我说我喜欢江南的阴雨天气，
喜欢《雨巷》
作者：戴望舒
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷
我希望逢着
一个丁香一样的
结着愁怨的姑娘
她是有
丁香一样的颜色
丁香一样的芬芳
丁香一样的忧愁
在雨中哀怨
哀怨又彷徨
她彷徨在这寂寥的雨巷
撑着油纸伞
像我一样
像我一样地
默默彳亍着
冷漠、凄清，又惆怅
她静默地走近
走近，又投出
太息一般的眼光
她飘过
像梦一般的
像梦一般的凄婉迷茫
像梦中飘过
一枝丁香地
我身旁飘过这女郎
她静默地远了、远了
到了颓圮的篱墙
走尽这雨巷
在雨的哀曲里
消了她的颜色
散了她的芬芳
消散了，甚至她的
太息般的眼光
丁香般的惆怅
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷
我希望飘过
一个丁香一样的
结着愁怨的姑娘
忽然我收到河南的一个读友的微信，点开一看，心情瞬间感到恻隐之心，她自己通过水滴筹为自己筹集医药费，我经常关注她的朋友圈，是一位乐观，善良的人，我看她写父母的文字，写对生活的热爱。现在生病了，她年迈的父母，年幼的孩子该如何，愿佛保佑她能够逢凶化吉。
真正的出离不是到庙里出家才叫出离，真正的出离是愿意当下改变，这叫作出离。佛教徒是什么，是决心和自己亲密相处的人，亲密相处的两层含义：诚实的观察自己的身（身体），语（语言）意（意识），观察自己的身语意的所有活动。第二个是柔和地对待自己，慈悲不仅仅是针对他人，也是针对我们自己的，并且首先是针对我们自己的。当我们缺少对自己慈悲的时候，很难真正地对他人慈悲。
我想对自己慈悲，首先要对自己坦诚，接受现在的自己，跟随自己内心。去爱那些爱的人，享受该享受的悲欢离合，爱恨情仇。
我不知道35岁的我是否勇气去相信爱情和追逐爱情的勇气。其实35岁的我，没有20岁的青春，但有35岁的味道，我该喜欢现在的自己。无论未来如何、我相信会遇到一些人。终究停留。
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