巧算作是五月的复盘

3月15日辞去上一份工作，事隔两个月，5月16日又开始上班。4月9日到的家，5月9日又来惠州，整整一个月。事先并没有确切的安排，感到真是巧合。

巧算作是五月的复盘

3月底的一场旅行，算是上一份工作生活的结束，也是我的2019年的开始。而真正工作是在歇息了两个月之后。至今天已连续上班了十六天，很久以来没有这样过，并且是自认为最低迷的时期，试想一下，我的生活过得有多压抑。

再次回到上班的状态，很不适应。仿佛游玩，和所见的生活才是我应有生活的样子。难以接受、面对没有改变，没有起色的生活状态。打工的滋味，如手上的茧，粗糙无光，如鲠在喉般难受。总让我想到凄风苦雨这个词。对上班的厌倦，如一个没有诚信，令人做呕的人一样，不想再见。

当恼人的闹钟响起，沉睡的梦是那么短暂。心慌气短的，不得不起床，不得不去上班。那一刻，宛若被套上了枷锁，无比沉重，滋味苦不堪言。

或许大家都在熬？谁总是如意的呢？我知道比我勤奋的吃苦的人有很多，我总要说，我的又与别人不一样。

不应该是如此状态面对新的一天，消沉颓废变得狰狞，其实我一点也不喜欢。我一样喜欢衣锦还乡，歌舞升平，美满幸福。

或许正是因为想而不得生出的痛苦，才觉得现在的生活没有滋味。吐槽多了，大概连风都会笑我。风是行动派，君不见它撩起女子的衣裙，它吹皱水面的波纹，它轻摇枝叶，它与小草嬉戏。而我呢，又痴又傻地甘愿做个看客。

如今上班，就是为了挣那每月的薪水？就是用一个月时间，一年的时光来换？我觉得很不值得。要知道，一年后，我又老了一岁，而钱那个王八蛋依然是那么逍遥，不够多。想想谁不是在拿青春，拿生命在换呢？值吗？

所以我对现在的工作没有热情。真的感到抱歉！这本身就是错误。可是我无法假装喜欢。

多么希望，工作是自己喜欢的，顺便也把钱挣了！

我总想起林清玄说的话，在家写写文字，人家就把钱寄过来。亦或如易建联，对篮球感兴趣，有这个天赋，以此为职业，名利双手。问题在于，林清玄无人可代，易建联也无人可替。这并不是件容易的事。

这次从家里出来，想家的情绪无比强烈。天天会想。但仔细辨认，又满心空伤。原来之前想的都是表象，是一种如乡愁一样的东西，没有具体。一旦具体，便现出伤与疤来。摆脱不掉。我早就告诉过自己，要忘记，要成熟。可最后，谁来替我想一想？

一个人的善良，事后往往让人觉得：侬是傻逼。人又直，不懂得别人的心事，不讨人欢喜。缺点难以计数。优点因此被掩盖忽略了。

有时，我觉得不公平。并且承认，世上那里有绝对的公平呢？我只好僵持地伸着倔犟的脖子硬挺着。

然而时间是公平的呀。每天24小时，都是一样多。只是不同的人，用在不同的地方，做的事不同，日积月累，结果必然不同。

想不清楚命运是个什么东西？一直不肯信命。仿佛信了，就向它屈服了。

多好的时光啊，精彩的生活，这人间的幸福，拿什么工具都难以将它描摹，什么样的文字也难以将它表现。其丰富之深之广，让我站在岸边湿了双眼。

我不应该有此女儿状。我的文字也是，凄凄哀哀，到底要怎么样？想想最多算是如实的记录吧。

我期望的幸福啊，一想到你，我就仿佛看到了你的样子！即使清面素颜，也觉得是无比的美。