总归还是要面对的，相处了四个来月，还是分手了。
这段感情确实来之不易，相处的这段日子虽时有吵闹，也不乏美好。再坚固的感情，一旦陷入了日常的相互内耗中，它是长久不了的，自不必说。
对于感情，确实比较小心翼翼，做不到凡事以它为中心，只能把自己摆于中心位置，当自我确立了，我的感情才能够存续，生发出更大的可能性。
从高中到大学，确实没有谈过一段恋爱，对于别人的喜欢，我深表感激，可自卑又敏感的自己，从不觉得自己有资格能够经营好这段感情。我的喜欢很难仅着眼当下，未来才是对标方向。
这种情感导向，确实有受到爸爸的影响，他的两段婚姻是不幸的，这也在我年幼的内心埋下了种子。
那时的自己感知到，保有婚姻的方式就是让自己的能力足够强，让家人的生活越来越好，可人的欲望是无止境的，勤恳、奋进的步伐怎可能追的上欲望。它是一个无底洞，只能让人越陷越深。
备考研究生的那一年，磨练了心性和耐力，也极大锻造了内心。找回了方向，自我也就慢慢回归，终究还是向她表白了，第一段感情来的匆忙，也去的无踪。
调剂长时间未果，内心震荡不安，关心和照顾少了，这段感情也就到头了。每一次经历，会让我愈加谨慎。
我们俩的缘分始于英语课上的一次主动解围，在无人回应老师的情况下，你站了出来，确实给我留下了深刻印象。
初入新的环境，依旧在建造自我的过程中，这也是我迟迟没有正面去回应你的原因。你觉得喜欢不就是即刻，眼前吗？
可我确实办不到，我的喜欢附加了太多太多包袱，现在我依旧无法甩掉它们。确立自我的前提下，一切生活才能有序进行，这就是我的固守的原则与底线。
我的喜欢很难用语言大方的表现出来，从小的渴求都是埋藏于心的，不被看见，也不愿让别人看见。对于喜欢，我是克制的，也是隐忍的，我更喜欢用行动，而非口头表达。
你的真挚，让我不愿错过。日后的相处中，你的情感是热烈的，外放的，也是充满占有性的。反倒是我，内敛而又含蓄。
在你看来，可能感情是置于第一位的。于我而言，没有办法将感情置于我之上。维系任何一段关系，都应该保有一段距离，当这段关系“越界”了，很难去接受，更难与自己和解。
这段关系中，我的关心不够紧密，也不够贴切，你产生了心理落差，我能够理解。可你怀疑我的真心，确实无法接受。你用你的方式来尝试扭转这个局面，可我巨大的封闭性，只会进一步扩大落差。
你一直觉得我不够喜欢你，不够关心你，可我一直觉得自己有关心，喜欢，是什么造成了这种心理落差呢？
你觉得我的喜欢不是你感觉到爱情因有的样子，在你眼中的爱情，或许更应该是浪漫的，轰轰烈烈的，紧密相伴的。我的喜欢更倾向于日常，一起吃饭，约图书馆，这些都是。
你觉得这些日常，与任何一个人都可以。在我看来，并不是，这些日常，除了喜欢的人，我只倾向于与自己分享。
各种因素的聚积，我们时不时的就会争吵，有争吵很正常，只有把问题摆出来了，我们才能够更好的前进。
可我们的争吵，核心问题永远也解决不了。好些我觉得挺小的一件事，开个玩笑就过去了，你不那么觉得，再小的问题也需要拎出来审判一般。
我知道你也是为了维系这段感情，可时间久了，我受不了这种频繁的解释，以及“被审判”的感觉。
我不能够给出合适的解释，也就是你认可的解释。我也在尽力去缓解，可每次尽力后，依旧无效，我选择保持沉默。
可这只会激起你进一步的不平衡感，我这么难受，你都不安慰我。可我的安慰起不到实质效果，你无法接受我的安慰，你也不认同，我只会越发沉默，更不愿去做更多的解释。
这段感情的后半段，我们之间的每一次争吵，问题也只会进一步的固化。这种争吵，它并没有促进情感的正向循环，反倒把我们之前所温存的美好都消失殆尽。
当我们生活的绝大部分时间都用来应付这段感情存在的问题时，这段感情也走向终点了。
我从不怀疑这段感情所带来的美好，可一旦它侵入了“我”的领域，自我受到威胁时，结束确实是最好的选择。
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