01
打小开始，我就一直理所应当的接受所有人的照顾，因为我还是个孩子。在小学二年级的时候，我们总是第一批吃的饭，然后在我们快吃完后才会有高年级的学生来到我们的桌子上就餐。没过多久，我便成为了那个要等那些小屁孩们吃完饭，才能坐在他们原本坐着的桌子上吃饭的高年级了。
上到初高中的时候，虽然觉得自己没有变得多成熟，但是当我在看到小学生的时候，便会嗤笑他们那不明所以的自信，和乳臭未干的傲气。然后再回想，我当年也是这么讨人厌的？应该没有，我自始自终都是比较内敛的那种有内涵的文化人。
写到这里，我的手背上感到了一滴冰凉。
哦，那是我从脑门上滴下来的汗，因为太恬不知耻了。
其实我一直搞不明白一件事，就是广播体操。为什么年级越高，他们做广播体操就越软绵绵？难道年级越高，体力应该越好，动作越标准才对吗？我一直不卑不亢地在认真思索着这个问题，并以我自己为活体实验。事实证明，我的确是越做越标准了，不论年级。但通过观察，事实也同样显示，别的童鞋们也的确是越来越无力了。
我并非不知道是因为他们懒得做，或者是男生觉得那样自己很酷，女生觉得做的标准的话会很蠢。但我很同意我曾经读过的一位作者写过的一句话，“我当年上学时为了装酷，学会了抽烟。但多年后，我才想明白，仅仅那一根烟承载不起一个男人应该有的尊严。”
在高一的时候，我们某一天排队回宿舍的时候，宿管阿姨对我们说要安静一点，因为高三明天要高考了。宿舍入口的大门前也拉起了一条横幅，祝愿高三学子高考能够凯旋归来。我当时的内心受到了极大的鼓舞，仿佛明天我也要同他们一起上战场，为自己血拼一个光明的未来。
那时我所受到的触动，我现在想想，应该是对自由的向往。就如同一只被长期禁锢在鸟笼里的小鸟，渴望着展开双臂，寻找属于自己的天空。那时候仿佛我抱着一股典型的学生式幻想：除了这里，我一定能在别处获得幸福，
现在我来到了大学，我离广阔的天空不远了。虽然我仍身处这座象牙塔里，但我至少拥有向外眺望的权利了。我越发觉得，外面不仅仅可以让我们仰望的广阔天空，更有可以让我们无限跌落的深渊。而且，羽翼还未成熟的我，更可能首先跌落。毕竟，我已经走到了悬崖的尽头。
这条路我走了20年，途中我总是不耐烦地想要逃离。但当时的我只能要么向前看，前面仍是见不到头的，千篇一律的马路；要们向上看，上面就是无垠的天空，是自由，是希望。现在我终于快走到尽头了，尽头不再有路了，要么向上，要么向下。
02
我还年轻，我总是听别人对我这么说。但我不年轻了。当我高三的时候躺在宿舍里，还和旁边的舍友开玩笑，说躺在我旁边的是一个18岁成年人，有危险。那时我真的感觉非常的奇妙，成年到底是一种什么样的概念？
我只知道，我一天吃三顿饭。就这么吃着，吃了20年。我还是在学校里上课，写作业，考试，在家里就被妈妈嫌弃，和妹妹吵架。但事实是，我已经不再是未成年了，我要为自己负责，甚至还要学会为他人负责，为社会负责。
在五一假期，我们一家人去了东山。整个过程很开心，吃中午饭感觉被宰了，价格有些贵，但好在味道还是不错的，风景也算是宜人。吃完饭后又买了一个椰子，我一个人抱着喝。我喝的时候总是想把它喝完，但总是不见底。最后我的肚皮胀的圆滚滚的，已经不在乎我到底渴不渴，椰子汁好喝不好喝，反正就是硬把它给喝完了。
在最后，我们去到了一家我爸卖茶叶的朋友的店里。在店里，首先自然是少不了一顿寒暄。我站在那里，腼腆地笑着。那位我父亲的朋友客气的微笑，问：这是你们的姑娘吗。我爸回应：“是的，二十岁。”“小姑娘挺漂亮的。”那位朋友客套的夸我。
我戴着口罩，所以别人看不出我的当时表情。但我那时候感觉到了一股深深的无力，觉得自己很没有用，对于我现在能被夸的只有我的年轻和清秀感到惭愧。我思索着二十年之后，当我的年轻和美貌都消失不见的话，我还能被夸什么，我会是一个空壳吗。
我知道我现在二十，我也知道我不会永远是二十。我知道我现在担心我未来伴侣会不会出现还太早，但我也知道那些大龄剩女也曾经是二十。我现在的二十岁什么也代表不了，它不过只是每个人生命里都会有的那个不足为道的小小的生命节点罢了。
二十的我也是我，四十的我也是我，漂亮的我也是我，丑陋的我也是我。但比起那些会凋谢的东西，我还是希望我身上能存在一些能够永恒的东西。
03
逼逼赖赖了这么多废话，不知和看的人有没有产生一丝丝共鸣。或者说是，在读的时候，对我的自怨自艾，无病呻吟而不屑一顾。或者是年龄已经中年的你，看着我这黄毛丫头感悟人生觉得很可笑。都没关系。
因为这就是我。
最后的最后，不论年龄，希望你们能够活得明白。
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