女儿在看《樊登小读者》动画片，我在她傍边写着文字。大概快一个月没有动笔写字了。心痒难耐，开始说说最近火爆的《都挺好》。
“妈，看看《都挺好》这部剧，真的很好看。我身体很好，我们都挺好，您放心吧！”放下电话，我沉默着，满脑子都是微信公号上全部是《都挺好》的文章，微博上更是屡次登顶热搜，随着剧情一步步深入的展开，很多营销号都在跟进剧情来写影评。
我一直盯着电话，仿佛看到不是电话，是妈妈的脸。刚看了《都挺好》一集，我便猜出来这部电视剧要讲的内容。吸引我正式原生家庭对于一个人成长的影响。母亲，这个最伟大的，最无私的称呼，对于我来说真是又爱又怕的称呼。
请原谅我思路的混乱和模糊，真的是太紧张和激动。活到四十岁才发现很多年轻以为自己看到真实的事，其实都不够客观，甚至完全相反。我以为强势的妈妈原来一直是外强中干，我以为受气的爸爸原来一直强势固执。而我随着年纪增大，越来越活的像他们。甚至在教育子女时候，我会随时切换成自己父母的模样。
2009年29岁的我因为各种压力突然抑郁了，想过跳楼自杀。在心态崩溃下我走进了心理咨询门诊，开启了长达两年半的心理咨询的精神分析。每一次在回忆中找寻自己为什么会焦虑，为什么会在意他人的评价，为什么…在回忆中去找寻父母带给我的痛苦记忆，甚至我爸妈被要求一起来参与家庭治疗。
最痛苦的就是家庭治疗，对于父母来说无疑是否定他们对我多年的教育，无时无刻不告诉他们是失败的父母。我因此而更加愤怒，总觉得父母亏欠了我，终究因为一次妈妈在治疗中大哭而告终。我想我是爱他们的，我只能又回到了年幼时候角色，承认他们全部都是对的。
现在回忆起来，当我在父母面前承认自己是错了，心理还有那么多不甘。其实，从那时候我已经开一个巨婴的苏醒。
接下来在恍恍惚惚中我当了妈，有了自己的孩子。与此同时，我从未放弃对自我疗愈。我知道，如果我不站起来，就不可能给女儿一个成熟独立人格。
接下来的十年，我进一步接触了认知心理学，人本主义心理学。长达四年的认知心理学长程治疗，时断时续的疗愈让我以为自己改变了。这十年我看了大量的书籍，最多是为了疗愈自己。我寻找所有可以让我成长的书籍和锻炼机会。
一切都在女儿幼小衔接这段时间崩溃。我这个自诩知性、理智、甚至腹有诗书气自华的妈妈，在辅导孩子学习时候变得和微博上那些妈妈一样。
辅导过程基本上是三个阶段。温言细语的诱导，和颜悦色的讲解，讲解一遍，再一遍，再再一遍。若干遍后女儿依然睁着一双不知所措的大眼睛，静静望着我。接着我开始不耐烦，再次讲解，还是不会，到最后女儿说想去玩。我彻底开始了愤怒的训斥。闺女开始大声的哭泣，我感觉头晕。
那天妈妈来我家看到这个场景，她说你还记得你小时候吗？我何尝不记得，爸爸在旁边怒吼，我一边写一边哭。
难道这就是所谓轮回吗？
沉默，我陷入了长久的沉默…
不，这不是我要的。
我知道自己已经变成了在工作上要求尽善尽美的人，我知道自己变成了一个甲状腺癌全切患者还在追求自己梦想的人，我知道自己是一个希望活的精彩给女儿带来榜样的母亲，我也知道自己是一个爱着丈夫又会遇到困难会哭泣的中年女人。
我不想活成自己最讨厌人的样子!
耳机响起阿肆的《仰视而来》
“乘风破浪/不卑不亢/肆意飞扬
无法阻挡/乘风破浪/不卑不亢
浪里旋转翻滚的我/笑着哭着也算快活
明白人生去日苦多/理想与现实始终胶着
浪里旋转翻滚的我
爱过恨过尽量洒脱
明白人生去日无多
别摇摆别闪烁
我要我属于我”
记得阿德勒积极心理学里说一个人不管他或她有什么经历，他们有能力选择自己变得更好，这是强者的哲学。
我想对于《都挺好》里面对于原生家庭一些讨论，可以更积极去看待。原生家庭如果在某一些方面给你带来了一些困惑，以至对你成人就有了一些不好影响，我们该如何去做。难道都要等石天冬一样暖男来抚慰你的心吗？那是电视剧，不是现实。
现实是我们自己不要去怨怼父母，因为他们除了是第一次做父母，他们的原生家庭也对他们有着影响。难道要一代一代去寻根问责吗？
今天，我跟闺女说你玩吗？你写完作业，时间你自己随便安排。一个小小背影在灯下奋笔疾书。
作为母亲，我能做到的是引路人，不是控制者。希望在我这代截断原生之罪，送给天下迷失在“原生”两个字里的人们。
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