有人通常认为亲密关系是形容夫妻或者情侣之间的关系，这样看就狭隘了，盆友。一段关系里只要有亲密感的存在，都可以叫亲密关系。比如说家人、朋友之间的关系也可以称之为亲密关系。

       常常遇到亲朋好友叨逼叨逼叨~地吐槽亲密关系中形形色色的各种状况，而我总是幽幽地甩出一句：宝子，咱先改变改变自己吧，行吗？

这时候对方往往都会不解地问：明明是对方没道理，凭什么要我改变？(曾经年少无知的我，也是这么想的~毕竟还是太年轻~)

我想说的是，没有人有权力逼着你改变

在亲密关系中，谁受不了，谁改变

为什么说是谁受不了谁改变呢？

       举个栗子：当你开车行驶在右侧的慢车道，你前面有一辆车，一直以法定的最低速在前行，而你需要赶时间参加一场会议，或者赶航班，又或许你就是单纯地想快速一点，节约时间。

而此时你有两个选择：

1. 在后面不停的摁喇叭，去催促前面的人开快一点

2. 你把你的注意力放在观察交通环境，伺机超车

        我相信但凡是有一点点聪明才智的人，都会选择第2种方案，而不会把自己宝贵的时间和美好的心情投注在不断地按喇叭去催促、去期待、去等待别人快一点走，然后万一前面的人还是龟速前行，时间浪费了不说，还能气半死，想想都上头呢~

      有朋友就会说，你这个比喻不恰当，亲密关系一般都是亲人或者爱人，既然是一家人，那应该是同乘一辆车啊，我想要家庭/友谊之车平稳一点、快速一点，那我要怎么办呢？

       如果你能把爱人/亲人/朋友当成与我们搭同一辆车的人，那么这个问题更好办，找个服务区停下来，换司机。你有能力你自己上呗。你来用你的本事、你的能量去达到你所期待中的平稳且快速进行的需求，简而言之：你行你上，你来带节奏。

       而不是你坐在副驾驶，以唠叨、以催促、以指责的方式，寄希望于让我们的亲人/爱人/朋友将我们的家庭/友谊之车开的又快又稳。而自己坐在副驾驶来指挥一切，要求司机，开的又快又稳，一切如你所愿…… 这叫做控制、这叫做坐享其成。你既然不满意，那你干啥了呢？你啥也没干，净是搁那叨逼叨了。

     如果你是乘客，切记千万不要惹怒司机，持续唠叨、抱怨、指责下去，会有车毁人亡的危险啊，盆友！

     说到这里，估计还有朋友要问，那凭什么要我累死累活地开着车载着他往前走？

    是啊，为什么呢？

1. 选择让他上车的人是你，不满意目前的速度和平稳度的也是你

2. 当他达不到你的需求，留他在车上的人还是你

    所以，选择你所能承担的，去承担你所选择的。你并没有你想象中的那么无辜，你目前的生活境遇，是你过去的所有选择的结果而已。

       小编曾经有过一段奇遇，在小区门口买手抓饼结识了早餐店的老板娘，两个人相谈甚欢，加了微信，很快就变成了熟络的朋友，一起约饭，逛街。随着关系的熟络，她开始跟我吐槽她的未婚夫，各种对她不好，常常吵架，甚至家暴。每每闹分手，都是以男生的道歉、挽留、甚至下跪和好如初，但是过不了多久，又会陷入下一轮循环……她说他PUA她，说她一无是处，导致她变得越来越不自信，渐渐地迷失了自己……每天沉迷于在各大APP上搜索各种情专的分析和讲解，一边纠结、愤懑，以泪洗面；一边又因为种种现实因素离不开这段已经不健康的关系。

盆友，请切记：

      当你把不合适的人请进了自己的生命，请记得，这是你自己的选择

      当你选择继续留在一段不健康的关系里，请记得，这是你自己的选择

      当你经济不独立，人格不独立，无法挣脱现状，请记得，这是因为你自己还不足够努力

       我们一直在寻找真理，其实真理并不在外面，并没有人会无条件地、不求回报地满足我们的所有需求，也没有人有义务让我们快乐，更没有人该为我们所受的伤害负责。在四处寻找之后，我们终会了解到，我们所有生活经历的一切因和果，只可能存在于一个地方，那就是我们的心中。

       诚如张德芬老师在《遇见未来的自己》一书中所说：“亲爱的，外面没有别人，只有自己”。