有一姐姐，为了父母住的好一点，给买了新房，并装修好，但其父母担心其儿子，喊这个姐姐把房子写成儿子的名字，一个儿子有了，又说另外一个儿子没有，又喊买，重开不想想这个姐姐辛苦不，然后如此就买了两套，装修一套，把可以买在市区的房子，买在了新城区，换了两套，这个姐姐就成了扶哥魔，因为稍微做一点，父母都想到其两个儿子，也不会管这个姐姐赚钱辛苦不……
住到新家，其母亲还责怪附近菜太贵，去市区买菜要坐公交车，因为这个买菜找这个姐姐闹了一段时间，还天天哭诉，这个姐姐回一句的话，更上岗上线，是了嘛，现在赚钱了，就瞧不起我们咯嘛，我没有本事，除了吼这个姐姐，在家里对自己的儿子大气不出，天天被儿子吼的话都接不上，煮的饭菜不好吃，儿子就甩脸子看，然后就又给姐姐电话，这个姐姐给他哥哥电话，还喊这个姐姐把老人家干脆接过去算了，然后自己住现在他妹妹买的新房子里面，开始买这个房子，就是为了父母养老，居住环境舒适一点，被父母喊写成哥哥名字，现在还想她把父母接走……
生活真的就是这么戏剧化，为其付出了一年的所有收入买房，装修，贷款，后面还这样，自己做代理也有很多外债，都想到让父母住的好点，但是感觉这个坑怎么也填不满，问其后悔不，要不直接放弃，不管了。
其回答，不管忍不下心啊，不管父母好坏，始终是给予自己生命的人啊，也怕以后自己后悔亲不在，两个哥哥不管，父母也会去管，还不知道会惹出什么大事来……因此还是一直看着好，然后就是这样一直在为原生家庭填坑。
一家三兄妹，开始父母对其照顾都还好，但自从其父亲沾染赌博恶习和偶尔出轨，整个家庭就崩溃，大儿子初中没有读完就辍学，二儿子读书发奋进入重点大学，但却也沾染赌博恶习，缺课直接被学校除名；这个姐姐也考娶大学，谈了一个相对条件不错的初恋，但因为别人看到原生家庭，望而却步，从此从高中时期开始的初恋就戛然而止，心痛不以的她从此远走他乡，成为一个工作狂人，积累到一定经验，开了自己的公司，也迎来对的人，结婚生子，想到现在稍微好一点，就又开始成为了原生家庭的牺牲。
也想到了自己，对父母好一点，她就立马想到自己的其他孩子，觉得那个都要一样过得好才不操心，但是养出了巨婴……有时候开玩笑还说，我在一天就管一天，不在了，看不到就不管了，那么大年纪还要做饭给他们吃，有时候自己也是哀其不幸，怒其不争，有时候发现很多不幸也是自己造成的，在怪孩子懒得同时，是不是一直在养巨婴，孩子做不到什么都是找外在其他人的理由，自己家孩子没有什么……所有的溺爱背后都是伤害，长到成年人了还不能自己养活自己，还要惯着他们，不是爱是害。
所以有时候说，原生家庭给孩子造成的伤害要一辈子来疗愈。
想借用《原生家庭》的有声书来安慰抱抱自己：成为一个真正的成年人，并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程，准备好应对挫折和失误，从上到下，从前到后，从里到外地磨练自己。焦虑 恐惧 内疚 困惑，对任何人来说都无可避免，但这些魔鬼将再也无法控制你，这才是关键。
当你可以更好地把握过去和现在的父母的关系时，你会发现，你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善，或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。
面对原生家庭愤怒的同时，管理好自己的愤怒，通过以下几种方式：
①允许自己愤怒，不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样，愤怒也是一种感受，是人性的一部分。
②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头，对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒，不然无法应对它。
③增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。
④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错，也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限。如此，你将能在很大程度上，从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解放出来。
只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。
此外，还要学会对自己负责，需做到以下几件事：
①成为独立于父母的个体。
②诚实地看待自己和父母的关系。
③面对童年的事实。
④承认童年的经历和成年后生活的关系。
⑤向父母表达自己真实的想法。
⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。
⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
⑨重新获得作为成年人的权利和自信。
爱不只是一种感受，更是一种行为方式。作为父母的我，需要学会如何正确地爱孩子。身为原生家庭的子女，当我们受伤而无力挣脱时，坦然面对自己的家庭，正确沟通反抗，找到适合自己的方式治愈原生家庭带来伤痛。
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